我们总是认为为了孩子好，我们愿意付出一切。小时候事无巨细的照顾他们的生活，生怕吃不饱，穿不暖。等孩子上学以后，很多妈妈会选择辞去工作，时刻陪伴在孩子的身旁。为了给孩子一个完整的家庭，不影响他的成长，很多父母还会选择继续无爱的婚姻。辛苦付出，总是希望有回报，看起来我们为孩子付出了很多，但是现实却给了我们重重一击。孩子的表现给予我们的回报，远远不如我们的期望值那么高。于是我们开始着急，开始焦虑，觉得孩子的发展成长偏离了我们设定的那个轨道，甚至和我们的设想背道而驰，于是加强监督，加强管教，所有的重心再次放到孩子身上，但却依然处理不好和孩子之间的关系。

        但我们却很少反省自己，我们给的可能根本不是孩子想要的，先来看一段独白：

        “我喜欢吃苹果，

        你满心欢喜的送我一大筐梨

        我不爱吃，你觉得很委屈

        因为那是你喜欢吃的梨

        你不舍得吃，留给我吃

        你以为我一定会感动

        我很想感动

        可是我真的喜欢的是苹果

        后来你想送我苹果

        却因为各种各样的原因

        觉得晚一点，没关系

        然后找了橙子、香蕉等等来代替

        可是我喜欢的还是苹果啊

        你不懂

        那种我觉得你不懂我的心情

        也许我也不懂你吧

      才会那么在意你给的是不是苹果

        我只知道

        我喜欢吃苹果，你给我梨”

        其实父母和孩子之间就是这样，有时候拼了命的把你觉得最好的给到孩子，可这些并不是他渴求的，需要的。我们总是用自己以为最好的方式，用力去爱着孩子，孩子没有回应，你会伤心，如果回应的不是你希望的，那就更有无穷的挫败感，抱怨声声。其实，都是因为，我们太在乎自己的爱，却忽视了孩子的需求。

          我们习惯性总是从孩子身上去找原因，他们为什么不听话？他们为什么不学习？我为什么总是要和自己对着干？不断地去问他们为什么。其实我们应该好好问问自己，从自己的身上去找原因。看看你自己是一个什么样的人，你活的好不好？你活好了你就状态好了，别人喜欢你想要成为你的样子，那时候你觉得你的孩子如果想要和你在一起，想要成为你的样子，你还需要花力气去教他们，我相信不需要怎么教，这个孩子就会变得很好，但如果你活得不好，别人都不喜欢你，别人都不想成为你的样子 如果说你的孩子也认为你身上没有任何可取之处，你不是他的榜样，他不想和你在一起，也并不想成为你的样子，你觉得你教他有用吗？能够起到效果吗?核心是你自己得活好，自己得在不断的成长，得想办法去成为他的一个榜样,所以我们出去寻找的教育孩子的方式方法,不是没用，我觉得那些都是辅助而已，我们最核心的问题是，我们要首先改好自己。

        我们常常说孩子依赖父母，但有的时候父母也很依赖孩子，寄希望于以后我的孩子成才了，我就无所求了。其实父母和孩子是两个完全独立的个体，我们不能把自己的希望，自己的梦想，自己的要求，全部强加于孩子身上，这样对他们是不公平的，因为这样相当于你自己已经放弃了，却要孩子来背负你的生活压力，成长压力，孩子等于在为你而过生活，在为你去实现梦想。所以要是我们活不好的话，我们就很很难有方法去解决孩子的问题。 

        所有人都会认为父母的爱是很伟大的，为了孩子愿意无条件的付出一切，为了孩子愿意倾尽所有。事实上，我们真的不像想象中的那么伟大，很多时候我们的我们给孩子的爱都是有条件的爱。什么叫做有条件的爱呢？如果你在心中对孩子有着明确的要求和期待，比如必须成绩优异，必须多才多艺，必须考上很好的大学等等，并想方设法让孩子成为你所期待的样子，只有当孩子达到你的标准时，你才会表示认可，否则你就会对他感到失望，甚至是觉得很没有面子。这个时候，你对孩子的爱就是有条件的爱。

        那么，无条件的爱是怎样的呢？无条件的爱意味着，不管孩子是怎样，是否满足那些所谓的“优秀”的标准，你都爱他，而且不论他做出怎样的决定，你都会选择支持和认可，不会把自己的意愿强加在他身上。你当然也希望孩子上进，希望孩子有个美好的未来，但是你不会强迫孩子，而是会选择用启发、引导、鼓励，甚至是以身作则的方式，去激发孩子出的好奇心和上进心，让他们发自内心地想要去学习和成长。

        记住，育儿先育己，与其为孩子，学会在婚姻里隐忍，不妨解脱自己，也解脱孩子；

        与其为孩子的成绩殚精竭虑，不妨审视一下自己，是否在孩子身上押注，倾注全部了心血，而放弃了自我成长和追求。

        与其逼孩子看书，监督孩子写作业，不妨先逼自己一把，以身作则，用环境影响孩子。