01
血缘为纽
听说人与人之间只要相差三岁，便会有一道代沟，那算算，我和母亲之间近乎有十道代沟了。
可能是由于父亲常年在外打工的缘故，我小时候总是与母亲较为亲近。虽然母亲从小对我们较为严厉，总是希望我们“言听计从”。
可能是受她小时候成长环境的影响，她总是教导我们不能剩饭，即便不爱吃，也都得吃完；
陕北的冬天总是比其他地方来的更早一些，母亲每年才刚入秋便会给我们把厚衣服都拿出来，深春才能换下。还总是用身边因腿脚受凉而落下病根的人来说服试图更换衣服的我们；
我和姐姐刚上小学时成绩较差，母亲认为这是我们不用心学习的结果，于是总是在学期大考之后“收拾”我们一番，然后再把自己和父亲因为没读书而吃过的苦讲给我们听。于此，当初的我深信如果我们辍学，这样的命运也会降临到我们身上。
那时候的我总是在想，为什么别人家的孩子吃汤面就可以只吃面不喝汤？
为什么冬天的我们穿得那么臃肿，而别的同学的父母却说教室热，穿多容易上火？
为什么别的父母在考试后总会说“如果下次考得好，就给你买巧克力”之类鼓励的话语，而我却要遭受老师和母亲双双批评？
我至今都不知道母亲做的是对是错，不过当初我眼中羡慕的那些孩子现在大多都成了不爱读书的胖孩子。
02
万水千山
伴随着年龄的增长，我逐渐变得不再爱听母亲的唠叨，反而喜欢父亲偶尔的提醒与指导。不过这些并不是发生在我青春期的事，我的叛逆期相比别的孩子来的较晚一些，不知道是否与母亲从小的教育方式有关。
渐渐地，每次回家，我发现母亲与我之间竟有了莫名的距离感。
我们会因为“是否应该断舍离”而发生争论；会因为我对成家立业的看法发生争论；会因为我偶尔的节食发生争论；会因为我感冒不吃药发生争论......
母亲已经到了知天命的年纪，内心较为敏感又充满矛盾。她一边习惯于像小时候那样对我们絮絮叨叨，希望大多数时候我们按照她的想法去做，一边又觉得我们都已长大，说多无益。尤其当我们与她争论时，母亲便会很快地泄气。
我知道依照母亲的性格，泄气的她仍然觉得自己是对的，因为下次她还是会这样做。只是不再想和我发生争执，只想自己消化。
有时候想想母亲就像绿植上前行的蜗牛，内心充满了想法与渴望，但是触角一旦被触碰便会迅速做出反应。
想要拥抱却又不敢声张。
低文凭与贫穷在母亲身上烙下了终身的印记---自卑。
因为此，我不止一次见到母亲哭过，每当这时，我总是会陷入自责与自我解脱的矛盾中来：一边觉得应该理解母亲：生长生存环境总是会决定我们的做事处世方式，明知道母亲的期望，照做就是了。
但一边又觉得应该和母亲表达自己的想法，只有一次次思维火花的碰撞，才会让我变得现实明理、更了解母亲，也会让母亲认识到子女已经长大，不应该再将自己的想法强加在他们身上，毕竟每一个孩子都是一个被上帝眷顾的个体。
但是怎样才能把握二者之间的平衡点呢？我相信这不仅仅是我一个人面临的问题。
从表面看来，造成这一切的原因似乎是我与母亲因文化水平差异造成的认知观点不同：我们这一代大多接受了良好的教育，而父母那一代似乎成了“没钱接受教育”的断层。
大多数父母希望孩子走前人的路，摸着石头过河，但处世未深的孩子不习惯生活的条条框框，似乎只有亲经历才能做到感同身受。
但其实只要社会在发展，人类在进步，父母与子女之间永远不可能站在同一水平面上。年轻一代一直会在时代潮流中扮演“弄潮儿”的角色。
而父辈们将逐渐成为时代的过去，年龄的差距必将逐渐拉开“父与子”之间的距离。
但仔细想想，其实我们一直在为彼此而活：父母从我们“呱呱坠地”便为了我们竭尽全力，而我们今天所有的成就都是站在他们的肩膀上才得以较为轻松的达成。
所以，长大后的我们或许应该像小时候父母聆听我们咿呀学语般认真聆听他们的观点与想法，像小时候父母陪伴我们蹒跚学步般站在他们前边等等他。
小时候，我们是父母的孩子，长大后，我们便是父母的“家长”。
慢慢的，我也便明白或许父母最大的作用是一部离我们最近的故事书，我们不需要考究故事情节的真实性与可行性，只需像读格林童话般品味其中的道理为自己使用并给予其最大的尊重就好。
毕竟，这部巨著或许主人公不是你，但是书中很多的故事片段包括故事的结局都与你密切相关。
这是父母的故事，也是你我的故事。
