从暗恋到明恋到相恋，八年，像独自穿越不可知的溶洞，终于捱过去这样长长的一段时间，我以为，我的目的地就要到了。
可没有人告诉我，那是去往悬崖的转角线。
1.我没有爱过你，只是对爱情很好奇
我是从初中开始，悄悄喜欢上镜生的。
暗恋，一直是非常落俗套的故事，我乃俗人，脱不了这俗。镜生是转校生，干净清秀，笑的时候好看，不笑的时候更好看。自转来我们学校后，同级生里冒出好多爱慕者，我是其中之一。喜欢他的原因，不管是当时还是如今来看，都只是因为他，干净清秀，笑容好看。当时年纪，蠢蠢的，蒙蒙的少女心，受撩拨便是如此轻易。
后来多了些别的原因。
镜生不与我一个班，与我弟一个班，并且与我弟成为了朋友，得知后我不禁暗爽多了一个神助攻。而事实上我弟确实无意中帮了我一把，帮我在学校之外的地方与他相处过一回——他来我们家玩，受我弟的邀请。那个下午，我跟他们一起打羽毛球，和镜生假装自然的聊天，心里却一边跳舞一边打鼓，我那时一遍遍的在想，真好，我该不是在做梦吧。而其实，相处的所有过程不过几个小时，事情也很平常，但我深记他的温柔周到，爽朗的笑，和橘红夕阳，他们在我回忆里时时交叠，氤氲的景象梦幻迷离，足以让人深陷而不自拔。
我在那个年纪兀自确定了喜欢的概念，并将喜欢交给了镜生，只是我只能将我的喜欢偷偷的放进他身后的口袋里，我那时是如此卑琐，我想我根本不具备跟我心中白月光一般的人告白的资格，我也没那样的勇气。于是，我们友好的互换了QQ，也要友好的成为普通朋友，我暗想，那样也足够。
可我没想到我的神助攻竟成了猪队友，给我捅了大篓子。事情很简单，我弟偷看了我的日记本，得知我喜欢镜生，然后自作主张的告知了镜生。猪队友跟我讲出这事，还洋洋得意，我虽然想掐死他，但是真干架我肯定打不过他，只能又羞又气，又焦虑，不知道镜生会如何想法，纠结了一天，然后我在QQ上跟镜生发消息说，“请你把我删了吧”。
发出这条消息的时候，我感到只有即将挨揍时才有的强烈的忐忑。我的私心也很明显，我当然希望他不要答应，这样这页我们就可以翻过去，假装什么都没有发生，我继续我小小的暗恋，他继续发他冷冷的美丽的光，我们还是友好的普通朋友。
然而。
“好”，他这样回我。我清楚记得那时看到这简单明快的一个字的反应，僵硬，心微微在疼，手指使劲压着一个键，还想说点什么。可忍了再忍，忍了再忍，最终还是放弃了，连“嗯，你删吧”这几个字都敲不出来，只能自己卑鄙的先动手，把他删了。
从那以后我们再没联系，在学校不在一个班更甚不在同一层楼，本就不容易碰见，偶尔碰到了，也只能假装没看到快步穿过去。也很有默契似的，镜生再也没来过我家了。
直到初二，镜生再次转校，离开了，远远的。我想我初中那年纪的所有欢喜，就也断在那里了。我试图探寻爱情的触手，被轻轻折断，扔在夏末秋初的交错口里，乍起的风将它碾压至碎。我跟镜生的缘，原来就这么短。
2.我没有爱过你，只是试试我能多长情
我万万没有想到我还会跟镜生联系。那已经是高三时候的事情了。
因为一个朋友的原因，有件事我觉得需要跟镜生亲口问清楚。只是后来我再回头来看这件事，其实是没有必要的，那件事跟镜生本身并没有任何关系，然而我还是那样做了，而且是颇为兴奋的，四处打听镜生的联系方式时脸和心，都在微微的发烫。至于原因，真是再明显不过了。我那时还有些惭愧，自知是带着以公谋私的窃窃心理，可即使如此，我心里某些已经陈旧破败的东西，又开始不可阻挡的苏醒了。
那事过去之后，我们成为了朋友，严格来说是网上的朋友，因为他已经去了沿海的S城工作，我留在这里继续我的学业，我们通过QQ和电话联系。
这一次的朋友，做的可真是长久了。我不知是该喜还是悲。我们偶尔聊天，镜生话很少，我话多，常常拉着他聊，在依赖虚无的网络维系的网上，可是谁又知道我是不是故意找话聊呢。有过屈指可数的几通电话，在我上大学之后，情愿的长聊，那时宿舍还在格局古老的一楼，熄灯后依然可以畅通无阻的走到外面的空地上，于是接他电话的时候我总在那片空地上走走停停。十一点过的时间，天黑黑的，远处的路灯昏黄照不亮，世界很安静，我们也很安静的讲电话。我的世界只有他。
嗯，还有过一次两次的礼物和回礼，收到他的礼物时我很开心，无论送我什么。寒暑假的时候，有机会我们也会见上一面，一起出去玩一天。我私心想，这像不像约会呀？
可是，不管这朋友交到何种境地，我从来未敢真的越界。很好的是，聊得多了，了解越多，我一点一点的确认，当年我没瞎了狗眼，我喜欢上的镜生，正是我本来就喜欢的那类人，清醒，谦卑，努力，以及悲观。
就这样良好的维持着表面的好朋友关系，只是我知道我还喜欢他，我对他还有“得到”的欲望。于是在大二的国庆节，我跟他告白了。非常直接的告白，说我喜欢他，问他喜欢我吗。他的回答少见的委婉了，只是拒绝的意思仍然再明白不过，我于是告诉自己，好吧，一如从前，即便这次我很努力了，但他还是不喜欢我啊。
那天我在我的文章里写道，“10月1日，普天同庆，我告白被拒。”
有个朋友见了，跟我说顺序应该改一改，应该是“告白被拒，普天同庆。”真是，哭笑不得。可是我实在，也没有那么的伤心。这仿佛本来就是意料之中的事。我从来都是自卑的，我不敢指望他喜欢我不是吗，他不拒绝才是奇怪的，所以我觉得难受，但是还能接受。
那么，我们好好的当朋友吧，你知道我对你的心意，就够了，我可以不得到你，让我陪着你也行，比起翻脸分手，我更希望我们以朋友的姿态长长久久的走下去，我陪着你就好了。
我乖乖的抱着这样的想法，跟镜生继续走，持续到大学毕业，一直到我工作，我以为这段路没有尽头了，我以为那样也很好，我满足了。
3.我没有爱过你，可惜要忘不容易
镜生，其实仔细算起来，我在我的初中，高中和大学时期，各或明或暗的向你表了一次白，我把我最好的时光和最好的时光和最好的时光分开，单独打包成三份献给你，你却都拒收了啊。想必，你该对我的爱意再清楚明白不过了。有多少人以朋友的名义爱着一个人，我也能做到。
我没敢奢望你会喜欢我，你就是遥远的星河，遥远的让人想哭。所以即便你从S城回来了，待在C城，我也在C城，两个不一样的C城，隔得很近，我仍然不作他想。
我真的没想到你会跟我告白，当你说你也喜欢我时，突然我那么多年的自我怀疑都有了依靠，仿佛我遇到的所有问题都在你一句“我喜欢你”中迎刃而解，我做了那么那么多，不过就是为你这一句话。我当时其实根本找不到词汇来相容我的状态，我那样的难以置信，捏着手机在狭窄的房间里一步一步的走，不过一个主卧的空间，我从床边走到厕所，又从厕所走回床边，我那时脑子什么都没在想，或许想了什么我都记不起来了，一片空白，机械的走动，眼望四处，一片空白。我从来没那样过，从来没有。那夜我在梦中失眠了。
你说要过来见我一面，要跟我对面认真的谈这事，我于是又陷入那样的情绪，那样不知所谓的行动，到处走走停停。等待的日子也是莫名的长，长到让我心慌。
可幸终于见到面了，我们都保持得很自然，也就是矜持。吃饭的时候你说有东西给我，我很奇怪，没想过有这么一出，我还不知道，原来告白时是要准备一份礼物的。然后你从大大的黑色背包里掏了出来，那是一个包装精美的电子阅读器，你买齐了所有套装，贴膜，保护壳，阅读灯。你说，“你不是喜欢看书吗，所以给你买了这个。”
我该怎么形容我当时的心情，很简单的说，也就是惊喜，惊讶你记着我的爱好，喜于你将礼物准备的这么精细，我心里的暖已经超过嘴里的热汤了。那对于我来说是很愉悦的一天，不知道你怎样想，我觉得很满足，一切都蛮好，除了送你离开的时候。
我怎么也没想到那是我们最后一次见面，也是最后一次分别。如果当时的我知道我们最终会走到这一步，我一定会上前抱抱你，也许那次如果我们拥抱了，我后来的伤痛会减轻一些，我执着的这样相信着，没有原因的。
我们分手时不是很好看，但也不算很狼狈，只是仓促得不像话。
为什么会走到这一步，我后来想了好久好久，才有了结论——大概是因为我实在太喜欢你了吧：你告白后我的兴奋，你原本的淡漠性子，你的冷静自持，你的独立想法，最后都与我的喜欢针锋相对，我小小的爆发指责便让你受惊撤军了。我才知原来你对我的喜欢，不过如此。
可是我那么喜欢你，我舍不得，于是我挽留你，软硬兼施，我跟你说，我写过你，你很多次在我的笔下衍生，在我的脑海里鲜活的步行，我的矫情病，多是为你而犯；你不为所动，我又怒气冲冲的指责。镜生，我可以告诉你，我是个很要强的人，我在意着自己的面子，可是去他妈的，我还是不顾一切的挽留你了。
可是你依然不为所动，像个陌生人一样绝情。我们一通电话，仍然结束所有，你说我值得更好的，我告诉你我想骂你，我确实也骂了，可是接着你说出你的无奈，你的惶恐，我听到你在电话那头哭泣的声音，我知道你说的都是真的，那一刻我才感到绝望，比心痛更甚的无力感，真正的绝望。
我什么都不能做，什么都不能再说，我只能听你的，最后无限温柔的说，“好，拜拜。”
然后在沙发上放声大哭，我已经很多年不为心痛掉眼泪了，你知道吗。我不能回房间，因为朋友在那里，我不想让她看我的狼狈样，安慰我或者同情我。我问过自己这是不是我自己作出的结果，像“恃宠而骄”那样子，可对我来说，那不过是迟早会面对的问题，一切都可以终结在“他不够喜欢我”，不是吗。
最终的结局依然烂俗，我删掉镜生的所有联系方式。因为爱着，所以不可能做朋友了。我很遗憾我们从头至尾，没有牵手，没有一次拥抱，结束得猝不及防。如果镜生并不喜欢我，我反而理解，可是因为这一次短促的不确定的喜欢，牺牲了我这么多年苦心经营的友情，摧毁了我想一辈子跟你以朋友走下去的决心，我真的感到非常，非常的遗憾。如此分别，如此轻易就覆了我八年来一滴一滴收集的一碗水，就为了反照你这白月光。镜生，不知道你作何想。我只知道我恨你，而你后悔了。
可是后悔有什么用，你原本是个很好的男生，拒绝总是很干净，可是也是你亲手让自己变成这样面目可憎的人，你说得对，你不该来打扰我的生活，你不该在不确定对我的喜欢的时候来面对我，你真的做错了。你可知道我有多恨你。你最终截断了我的喜欢，你剥夺了我喜欢别的人的能力，帮助我长出了对爱情的逆鳞。
那之后的日子像白日梦。听歌的时候，很容易便哭了，我以前从来不知道，有那么多叫人伤心的歌；兀自站在窗边眺望，夜雨兜头浇灌下来，打在垂头丧气的路灯上，又从惨白的灯光中泄露，像极了路灯在无声大哭。
0.没有爱过你
我曾想过完整的记述我们不算爱情的爱情，那不惊天动地，却已经足够让我凿记在心，只是迟迟没有动笔。我得承认，我陷于心疼难以自拔，不想敲字，不想为了回忆去回忆，我想让自己好过些。可是后来无意看到一个征文，主题关于暗恋，第一名有一百块的奖金。很廉价，但是这是多么合适的时候，我可以动笔写我们的故事了，为了这一百块钱。
我跟朋友提起，“价值一百元的爱情，还算爱情吗？”当时我笑着问她。她沉默不语。我的确，是抱着自虐的想法做了这件事，有什么好说的，我不过是想证明我没有爱过你。
最终我没有将这标价一百的爱情卖出去，瞧，这爱情或许连一百块都不值。
后来我突然明白，有些爱情是不能伸出手去抓的，你只能看着他走，自己尽量，努力了别哭出声。最后，你要么等他回来，要么放过自己忘了这场爱情。我掐着自己的虎口问自己，他若是再回来，我还能继续爱他吗。答案是不能了。我们太像了，一样的冷血，悲观，所以我们不能在一起。我原以为我们可以抱团取暖的，结果只是同类相残。只是最残忍的是，你不够喜欢我，所以你比我脆弱，你还是选择先退出了，而我什么也不能做。又或者，说这么多，我不过还是在自我安慰罢了。
12月，已经过去半年了，在我终于能离开这个C城去往你的C城的时候，因为无可挽回的结束，却要调转车头开往别的城市了，我该有多遗憾。恍如隔世的感觉，我多希望这一切都不曾发生过，我依然是你身边的好朋友。
我开始抗拒任何其他的爱情，拒绝任何有关爱情的可能性，我在用你惩罚我自己，心里却觉得好过一些。你于我，到底有着怎样的意义，我想不明白。
镜生，我没有爱过你，这么做，只是觉得爱情很俗气。
镜生，你仍然是我的远方，到不了的都叫做远方。
镜生，我想活在虚妄里。
没有，爱过你。
就像这场记述，不过是说些无畏的谎，没人听，没人想，就算被拆穿，又怎样。
