从贾先生的城市回来的第二天，他忙于上班没有回我的消息，我在另一个城市晒着太阳磕着瓜子然后想他。
前几天去找他的时候，是抱着见他最后一面的心态去的，跟他过完情人节然后好好的告别。 我给他写了一封长长的信，准备离开的时候偷偷塞他衣服里，回家之后把他所有的联系方式删了，断了自己的念想。可是人算不如天算，信没给他，联系方式没删，我也没能放弃他。
我和贾先生是网恋加异地恋，只是后来奔了现就脱掉了网恋的帽子。异地恋就是如果我不说大概没人知道我谈恋爱。我和他就是这样。我都不敢告诉身边的朋友，连我自己都觉得荒唐可笑，又哪敢跟身边人开口。所以我爸妈在逼着我相亲时知道这件事时的反对和排斥我是能理解的。 是的，我都能理解。
我爸特别气愤的说如果你真的嫁过去了，我就当没你这个女儿。我妈就担心的一直哭，那一瞬间我觉得自己像个罪人。 虽然不一定会走到结婚的地步，可是如果能不分开，我真的想过要嫁过去的。从安徽到河北，这不远千里的，我真是鬼迷心窍了。接下来的几天我每天不是上思想教育课就是陪着我妈一起哭。 那时候我就想，不行了，贾先生，是时候说分开了，再见然后再也不见。
扯了谎说要去见同学，买了票收拾好东西，坐上了有他的城市的汽车。 还好，他现在实习的城市离我不远，四个小时的车程。高速上堵的不行，一会开一会停晃得我都要吐了。 下了汽车他上班也不能来接我，我一个人在陌生的城市打不到车被冻成狗的时候，我想打电话过去骂他来着，可是想想还是算了，我又何必矫情，如果不是见他不是有他，换做平时都能熬下去，何苦因为他变的那么不像自己。 不占有不束缚。
在一起的这两天，一起去他店里吃饭一起去看电影。时间过的真是快呀，转眼间就是分别了。分开的时候我抱着他说了句祝你幸福，他笑着说我矫情。 检票的时候我头都没敢回，忍住了所有眼泪。在候车厅的时候看到他发的消息，说看着背影特别难受，所以最不喜欢送人。贾先生，我也不喜欢呀，我多想和你一起走，永远不用看你离开的背影。 可是真的太难了。我叮嘱他要记得吃早饭，告诉了他让我替他未来女儿想的名字。 他说会再见面的，可是我怕，对异地恋来说，每一次的分别都可能是永别，虽然我是带着和他永不相见的心态去的。
贾先生是个很爱自己的人。他一旦生病世界反就总会胡思乱想老会怀疑是癌症什么的，可能因为他是独生子的原因。他爱吃豆腐皮肤敏感，睡不好觉或是吃辣脸都会变红。他特别喜欢女孩一直想要个女儿，他和他女神在一起过所以总是会提起他女神，他是艺术生他很爱自由，不喜欢被束缚却喜欢束缚别人，生在世界反法西斯战争胜利那天，他很瘦笑起来特别傻，他的名字配他的姓氏特别好听，虽然我没告诉过他。
我是喜欢他的，特别特别特别喜欢的那种喜欢。 我本来以为我可以放弃他，可是发现自己没办法不和他联系，没办法不见他。越是这样越是心酸，明知道不可能可是还越来越在意。 我想他大概也没那么爱我，虽然他说了工作稳定会娶我，虽然他跟他妈说了我，可是那些东西跟现在比起来简直就是空谈。
想他呀，都不知道自己到底要说什么想说什么了，现在就是胡言乱语的状态。努力的让自己不去在意，顺其自然的和他在一起，如果到最后不可避免的失去，即使掉眼泪即使哭成狗，那么也都是我赌输了的代价，虽然可能我一开始可能就知道结局。
可是无论怎么样，遇见你真好呀。贾先生。
