也许是因为身在异国的原因，对于七夕这种本该异常容易察觉的节日，今年我竟然是从圈里代购的广告里才知道。专门翻了一下日历，确认了农历时间原来是真的。我是多久没有在意过这样的节日了，竟然在如此荷尔蒙弥漫的年代里，没有期待也不感觉到失望，看来也真是神经大条，为自己的钝感值点个赞。
玫瑰的性感夹杂着香薰烟雾里的灯光，这是一种很朦胧而美好的味道，期待又让人犹豫。总有人在触不及防的谈起，偶尔我也会在问自己，到底要什么年纪才适合恋爱与结婚？也曾真的努力认真的想过，也曾有假设过很多种答案。
应该说，校园期间的感情是最没有杂质的，所以我曾想过我要在自己一无所有的时候，选择一个真心至上，不在乎我富贵与否的人；
再或者略有耳闻地知道恋爱是花前月下，婚姻是柴米油盐，所以我曾想过应该在自己一切稳定有工作以后，再去选择一个出现在自己圈子里适合的人，共度余生；
又比如所谓缘分可遇不可求，三分天注定吧，所以我曾想过倘若在我最好的年龄里你不曾出现，那就应该投资自己，最后选择一个面包我自己有，你给我爱情就好的另一半；
还假设万事哪能尽如人意，所以我曾想过倘若命运的红绳不曾眷顾到我，那我也应该锻炼一点能力，独立生活尽力料理好自己，毕竟父母给予我的关怀太多，百年之后不希望他们带着担心的眼神离开。
自我感觉每一种理由都有存在的道理，但是在实际生活中，每一种境遇，我竟然都无法解决。
比如真心至上的时候，总会担心两个那么柔弱的年轻人，在社会上要怎么活下去？比如工作稳定以后，又会想想，工作斗争已经如此艰难了，为什么还要去相信另外一个人？比如当自己有面包以后，为什么还要为了一份不确定的情感，还要去分享我辛苦挣来的营养？还比如既然不想让家人担心，为什么还要介入另外一个人的家庭去冒风险？
后来认真的审视了自己一下，终于找到了症结所在。可能，现在的我，内心并不是那么想两个人生活。
真实的情况是，每当我看别人的婚礼，别人的小孩，内心会真心的充满祝福，但是却不觉得失落。可能，我能想得通每一种生活都有取舍，别人有别人的幸福，我也不愿意舍弃我现在的生活。或许，目前还没有出现一种特别强大的力量，让我非常冲动的想要去改变现有的生活模式，况且天高地远，幸运的是，暂时也没有遭到外部舆论的压力。
认真想想，在内心深处的认知里面，我是独立的，不过又很清楚的明白我并不强，因此也会为自己未来可能要独自面对的种种，而感受到担心与恐惧。
只不过，我觉得恋爱和婚姻只是一种生活形式吧，是自己的选择，并不代表着优越与否。自我幸福感的提升，不在于身边多一个人或者少一个人，而是最终体现在的还是自我制造幸福的能力，还有自我价值的实现是否遵循着自己内心最大的渴望。
有时候想想，照这个逻辑走下来，那以后就找一个支持我实现梦想的人，好像还可以。不过现实的情况是，大多数男生都是想冲在女生前面挥斥方遒，争光添彩的，谁会愿意在自己都忙不过来对的时候，来支持另一个人实现梦想呢？于是又继续心塞起来。
不过，我不是一个不婚主义者，并且还双手赞同，谈恋爱是有谈恋爱的好处的。爱情不是生活的所有，但是好的爱情确实有治愈的能力，也可以教会我们去可以感受人心，认识内心深处的自己。
对待感情的问题，一个端正的态度是需要的，只不过若有疑虑的是，我并不是特别赞同“不以结婚为前提的谈恋爱都是耍流氓”这个观点，尽管我是女生，也知道青春很宝贵。
态度是很重要，只不过一直以来，倘若追求一件事情结果与目的性太强，总感觉本该轻松的感情，就会变得太过沉重与高压。终其一生，时间都承载着过程，还未开始，就已经超载负荷前行。又何况，婚姻与爱情，本来就不应该承载太多的东西。
或许，还有另外一个原因，是因为自己见过太多是身不由已，命运中的变化无常，让人无法掌控的事情也是无可奈何的，或许在某一个不经意挥手的瞬间，就是后会无期。
因为尊重，所以不愿意强求。
早在念大学的时候，我也真正的为自己好好规划过，比如什么时候结婚，什么时候要小孩，要挣多少钱才能够活下去，后来阴差阳错，经历了种种，就不了了之了。简单的说，我们都很好，可能只是我们相遇的不够凑巧，让我又在多年后的一个七夕才回忆过去的事情。
每一种选择都有利弊与取舍，如果非要说我现在的生活对爱情造成了什么不好后果，可能，从生理学的角度分析一下，那就是对不起，我没有在自己身体条件最好的时候，给我未来的宝宝提供一个最好的温床，实在很抱歉。其他的我也实在想不到了。
写完这篇心情的时候，突然感觉自己又从迷糊中清楚一点了呢，不知道多年以后会不会有人在我身边，嘲笑我如今的脑洞是多么的大。七夕情人节之际，还是希望身边的大家都过得快乐吧，毕竟《鬼怪》里的大叔说过，“自杀是最大的罪”。希望我们都有一个美丽而丰盈的灵魂，无论现在的你我是身在何方，是喜结良缘，还是单身快活。
时间很美呢，拿来问候一下今晚的夜色，挺好的，可以吗？
#故事里的每一天都很耀眼
因为天气好
因为天气不好
因为天气刚刚好#
