这是克里希系列书里的一本，重点是帮助人们如何获得一段持久的亲密关系。信任在亲密关系中起着重要作用，这是我课题中的一个重要概念，也是人生课题中需要解决的问题。很多时候，为了怕真话伤害到我，在亲密关系中我总会有意无意听到一些谎言，导致严重的信任危机。看过之后，才发现这种对他人的不信任更多的是源于对自己的不信任，甚至是不自信。自己内心还没有强大起来，只是把自我的满足寄希望于他人身上，而一旦事情没按照自己的期望发生时，就导致自己退化到孩童状态。
笔记：
在我们的生命里，大概没有比信任更重要的课题了。我们的信任的质量可以借由我们生活的状况来度量，通过我们对自己的爱，通过我们和身边亲友的亲密程度，还有通过我们在生命中所得到的喜悦。成熟的信任是一个人经过内在彩虹般的自我探索历程后的最终结晶。
真实的信任并不需要依赖外界的任何人事物，而是一种内在深沉的经验，感觉到自己和整个宇宙的连接。当我们能够敞开心，面对生命面对她人，最终也能够面对自己时，我们会发现自己并不如想象中的那么无助，最终说来，我们需要学习的并不是信任她人，而是学习如何信任自己。我们之所以丧生信任，是因为我们在成长过程中，从来不曾学习过信任自己。
两种不同的信任，幻象的信任，与真实的信任，幻象的信任依赖于别人以及这个世界对待我们的方式。当某人对待我们的方式吻合，我们认为自己应该被对待的方式，或是这个人对待她人的方式，符合我们对她的期待时，我们就信任这个人。所以当我们信任某个人的时候，那往往是因为这个人符合我们对他的期待。
真实的信任，基于深刻的内在体验，知道自己深受整个宇宙的关注与照顾。一旦我们开始了解幻象的信任与真实的亲人之间的差异时，我们就可以觉知道自己何时被幻象的信任所接管。
当事情没有按照我们的计划发生时，我们大部分的人都会发现到自己内在有个充满惊慌，渴求注意力，任性，抗拒，而又极度情绪化的部分，在这种状况下，我们虽然拥有一个成人的身体，但是我们的思考和行为的方式就像个孩子，那也是为什么我们会把这个部分称为退化的孩童。很多时候，当泪在这个退化的孩童，接管一切时，我们唯一能做的最佳选择就是关照。
当我们退化，孩童的状况接管一切时，就会表现出以下的特征，情绪化，与坏脾气，不负责任的行为，出神，垮掉生病或者是忧郁，还有自我怠慢的行为，渴求注意力，不肯倾听别人，并且，缺乏敏感度，夸大自己的成就。
我们大多数的人都失去了和自己的连接，我们都失去了对自己的尊重，而只是按照她人期望的方式，过着自己的生活。我们把自己在孩童时期，所接受到的行为规范，法则与价值观称为盒子。通常我们内在有一个强烈的机制会阻止我们脱离盒子，甚至不让我们觉知到自己，正置身在盒子里的这个事实。
只有当我们终于获得足够的自信，与自我信任，能够按照自己的智慧，一个片刻，接着一个片刻的生活时，我们才能够抛下过去旧有的概念，按照当下的情境去回应和生活，也唯有此时我们才能够真正不带盒子的生活。
德国的伟大的哲学家尼采，以三个阶段来描述人类意识的进化，第一个阶段称为骆驼，骆驼的阶段是属于童年制约的阶段，在这个阶段里，我们尽可能的让自己去消化父母亲和前人所给予的模式，价值观，和行为。第二个阶段，你才把它称之为狮子，如果我们想要往前跨出一大步，我们就需要来到狮子的阶段，叛逆，并且反对所有旧有的一切，只有通过成为狮子，我们才能够实现自己身为人类的真正的潜能。赤子这个阶段是人类意识的最后一个阶段，赤子已经超越了是与不，一个赤子的身上，既没有骆驼的顺从，也没有狮子的反抗，他处在一种放下的状态里，他处在一种如实接受生命，与他人的状态里。为了发展出成熟的信任，我们需要做的就是让自己脱离旧有事物的压力与影响，并且开始敞开自己去接受新的思考方式以及新的生命方式。
对于过往，所承袭的事物与传统，我们现在可以开始欣赏她们的美，丰富，而不需要接收那些随之而来的压抑，以及无意识部分，我们可以再度拥抱传统所带来的那一份归属感，和其中的智能，而不再为她们所控制。
在我们的生命当中，当我们的自尊不再需要依赖父母师长的爱与赞赏时，我们就来到一个极为重要的里程碑。
能够帮助我们找回自我，尊重，予以信任的并不是狮子般的怒吼，虽然叛逆可以像个火箭筒一样赋予我们突破的力量，但真正能为我们带来力量的其实是尊重，也就是当我们脱离自己的根时，我们同时能够去尊重自己从中学习并得到的事物。
学习拥有力量，找回自己的诚实与正直。找回力量的两种向度，一种适应性的向度，一种是阳性的向度。阴性的向度就是内向，所谓阴性向度是清静地观察自己，以及感觉自己，特别是当我们觉得受到威胁，感觉无助，害怕，无力，困惑，麻痹，惊吓，不安和萎缩的时候。在这种时候，我们需要的是不带期待，语言力的观察自己和感觉自己，不期待自己能够做出什么有力的响应，甚至不期待自己能够有所响应。
找回自己力量的阳性向度，找回自己力量的阳性向度，就是开始为自己做一些小小的冒险，冒险去表达出自己的需求和欲望，即使我们可能会遭受到他人的反对与批判。要能够倾听自己很重要的一件事情，就是允许事情慢下来，难道我们能够再度去感觉，因为创伤与侵犯往往会造成我们神经系统的速度加快，让我们因此而变得过度警觉，或极度活跃，当我们开始想要为自己设下适当的界限，为自己站出来表达自己的感觉想法与需求时，我们需要慢慢地非常有耐心的进行。
当我们把倾听自己的身体当成最重要的事情，而不再在意自己的所作所为是否正确，是否为自己设下了应有的界限，是否适当地维护了自己的权益时，我们加诸自己身上的压力会减少许多。
没有人能够填补我们童年时期因为情绪波动所产生的黑洞，也没有人能够保护我们，免于“我们每个人在本质上都是单独的”的这项事实，我们必须单独的面对自己，我又通过穿越这些被剥夺的经验，以及学习承受自己欲望没有得到满足时的失望与挫折，我们才能够开始建立起自己内在的力量。
我们的直觉知道与其去控制他人，倒不如去学习如何承受自己的挫折与困惑，我们知道后者会是比较有爱心的一种做法。
真正的责任其实是觉知到我们行动所带来的冲击与影响，并且愿意去注意到自己的行为，是如何地影响到她人，也就是一种待在当下片刻，适当响应当下情境的能力。
很多时候，我们之所以说谎，是为了害怕伤害某人，但是我们却没有意识到自己的不诚实，远比直接表达出自己的感觉和批判，还更具有伤害性。
如何在亲密关系里建立起信任？六个关键：如果想与爱人之间建立起信任，一件非常根本的事情是我们要开始认知到自己退化孩童的行为，并且为自己退化孩童的行为负起责任；需要理清自己的优先级；能够尊重自己，不会为了爱而放弃自己；愿意持续不断地向对方敞开自己；需要为自己在灵性与创造力上的满足负起责任，而不是把关系当成是我们唯一且主要的滋养来源；当我们把所有的注意力都放在对方身上，期待对方为我们带来满足，而我们却无法在自己身上，找到自己所需的满足时，这份期待会摧毁一段关系；最后一个是需要面对我们自己内在的空虚和寂寞。
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