今天的我，套用韩寒《后会无期》电影海报的标语 “懂得很多道理，依然过不好这一生”对今早的事做一次反思。
今天的我，在电话里对女儿大吼了，这场景与对儿子道歉的陈小春几乎无异：小小春的儿子因为喜欢上了村长的喇叭，沉迷喊麦无法自拔，陈小春他认为儿子会打扰其他人讲话，严厉地批评了他。而我，因为女儿忘记了“五水共治”的签名纸，也严厉的在电话里责备了她。
当我从先前的情绪中走出，再来回观这一段故事的时候，我想把它写下来，希望可以给大家带来一些参考。
首先，我想分享一下这件事当中，我的感受。
一、感受
感受一：担心
几乎在同一时间，收到同一个陌生电话的两个未接来电，和一个从未接受过的短信“ ***同学家长，您好，您的孩子在8点18分安全到校，请放心！”我的第一反应是，女儿发生了什么事?学校8点就上课了，为什么孩子在8点18分才到校？女儿三年级了，至今没有收到过类似的短信，而且同一时间，又有一个陌生的电话，我的焦虑面积到达极限。后来，女儿告诉我，她是用学校的公共电话打来的，这个短信可能是打完电话后的自动回复。
感受二：生气
过了一小会，手机响起，是女儿班主任打来的，我预感会不会有什么不好的事情发生，但是当听到电话那头是女儿的声音时，我刚才紧绷的弦松了下来，确认女儿安全到校了。女儿告诉我，她忘记把文件夹带到学校了，里面有“五水共治”的签名单。听到这里，我的担心完全转化成了“愤怒”，那个喊着要倾听孩子的妈妈，马上变成了一个“暴跳的狮子”，我开始对孩子大吼“昨天，我打电话给你，你告诉我文件夹已经准备好了，今天怎么就忘记了呢”，“我和你说过，老师发短信过来，告知今天一定要带到学校，你怎么就忘记了呢”，“妈妈今天有一天的课，我没有办法给你送过来”，在女儿战战兢兢地告诉我说，刚才是她用公用电话打来的时候，我非但没有“共情”孩子的担心，反而冷冷地说道“老师如果真的要批评，那妈妈也没有办法”……我一气之下说了一大通，当我打下这些文字的时候，我才发现，这都是些什么屁话啊，后文继续自省！
感受三：焦虑
挂下电话之后，我在“送”还是不“送”中纠结着。“送”就意味着没有办法让孩子学会“承担这次马虎带来的后果”，“不送”就意味着因为女儿的这张单子，而影响到整个班级，会给老师工作开展带来麻烦，当然，女儿肯定也会遭到老师严厉的批判。事实上，后来我才慢慢梳理出，如果“送”还意味着，我需要一天四节课之外，抽出一个小时的时间在送这张纸的路上，这完全在我今天的计划之外，这让我感到重重的失控感。
结果，我还是送了，此刻的“送”不是出于自由选择，而是被迫无奈。
然后，我又有了新的感受。
二、感受的感受
1、对感受二“生气”的感受之“无力感”
为什么我会生气，因为，情绪中的我觉得“女儿没有把昨天我的话放在心上”，情绪中的我“感觉到在女儿面前没有威信”，“我的话在女儿面前没有力量”，所以我需要证明“女儿没有听我的话所以你今天倒霉了”来再次证明“我的话是对的”，我选择简单粗暴的方式，自动化的处理方式，对女儿进行了责备，试图证明我的价值感。
2、对感受二“生气”的感受之“担心”
对于为什么会生气，除了“无力感”，还有一层是“担心”，我担心孩子会因为没有带签好名字的纸，而遭受老师的批评，担心老师会当着全班同学的面责备孩子。所以选择了与我真实意图相反的话“让老师批评去吧”来表达我真实感受的“担心”。
3、对感受二“生气”的感受之“愤怒”
我的潜意识告诉我（在情绪平复下来之后我才发觉），我对教育系统让孩子填写“五水共治”是感到厌恶的，提倡环保从我做起没有错，但是签了名字的纸就能说明我们了解“共治”了吗，这不是本末倒置吗？所以，情绪之下，我开始带着批判的眼光看待这件事情，从而迸发出了愤怒。
与此同时，对感受“愤怒”的感受之“后悔”，在“愤怒”之余，我的感受里又夹杂着“后悔”，我一边“责备孩子的不自律”，一边“责备自己的糟糕态度”，然后以“愤怒”的方式掩饰了我的“后悔”。
4、对感受三“焦虑”的感受之“期待”
对自己的期待：
今天我的工作安排的比较满，女儿的意外的来电扰乱了我一天的计划，我按计划开展我的工作，我希望不被孩子牵着鼻子走。
对孩子的期待：
孩子可以不再这么马虎，能够比较好的照顾好自己。
对教育环境的期待：
我希望学校可以对低段的孩子更宽松一点，至少在“五水共治”上可以实质大于形式，而不仅仅是一张纸。
当我看到自己，看到自己内心的脆弱，我便多了一份对孩子的宽容和接纳，我发现，原来，同样的事，我还可以这样做。
一、积极共情
出于情绪中的我，忽略了非常重要的一点，女儿用“公用电话”打给我，事实上她是处在“害怕”中，她已经觉得自己错了，可能会遭到老师的责备。然后她选择了打电话给妈妈，可她却没有料到，她的妈妈，当时连自己的情绪都没有处理，处在情绪中的妈妈只关注到了自己的担心，却忽视了女儿的担心。所以没有办法站在孩子的角度去考虑问题，没有对孩子积极的共情。如果这样的责备过多的发生，会让孩子内心产生一种不被爱的恐惧：我没有某件东西重要；以及一种我不够好的愧疚。
作为父母，可以善意地提醒她，可以引导她，而不是宣泄情绪于她了，让孩子背负我们的情绪。如果可以“倒带”，我会尝试着这样和女儿说：
妈妈知道你很着急，同时，妈妈也很担心，但是有些事需要你自己处理；或者“妈妈知道你很着急，同时，妈妈也很担心，你现在需要妈妈做些什么才能帮助到你？”因为
妈妈的宽容、信任与接纳，终将沉淀为孩子理解人生的底色，由此，她也能学会为自己的行为负责，或者她不用再战战兢兢于为是否会犯错被惩罚，而是能更自如地挥洒生命力的半径，在人生旅途上去画出自己更自由更广阔的人生画卷了。
二、降低期待
局限于每个人的成长经历，我们会不由得复制自己在成长过程中内化的教育方式。比如某些人自己在成长过程中被严厉对待，那么他们就很容易非常严厉地对待孩子；比如有些人在成长过程中被压抑，那么他们很可能在某些方面表现出不羁，所以乖乖女爱上坏坏男的剧情一遍遍在上演。
我在育儿的过程中，也不止一次地警醒意识到：“这是我对自己童年的情结，有可能时时刻刻会投射到孩子身上。”尽管这是种后知后觉，但它还是让我处于了一种察觉状态，避免类似状态过于频繁地出现。
所以，我对女儿的期待，事实上只是对自己的期待的投射。我对自己的期待，是没有完全疗愈的童年的创伤的外显。
因为接通了自己内心的真实感受，我也对自己童年的行为释然了，那个停留在岁月深处的小女孩，此时此刻，也得到了我深深的拥抱和认同。
三、选择意味着放弃
朋友告诉我，选择意味着放弃。我恍然大悟，原来我什么都想得到，我既希望可以坚持自己的底线“孩子需要为自己的马虎承担后果”，又希望“孩子能够不被老师批评”，所以，之前的我是不自由的，因为我纠结在“鱼和熊掌”中，因此，一开始“送签名纸”的我感觉“被迫”，我心里不舒服。
但是当我明白，我在“选择”的同时就是“放弃”另一个，两者无法兼顾的时候，我便能做出自由的选择，比如，我可以继续按照自己的安排上课，不去送纸，然后我放弃对孩子的担心，安然对自己说一句“就一张纸嘛，有什么了不起，老师也不至于因为这么点小事就不善待我家娃”。这个时候，我所做出的选择，就是自由意志下的选择，所以，我是自由的，我心情是舒畅的。
四、最好的教育，是母亲情绪平和
此刻，我想起了我的公公。某日早餐，儿子弄翻了碗，满满的一碗粥撒在了地上，而地是公公刚刚拖过的。公公走过来，流露出可惜的神情，俯身下，用抹布把地面擦拭干净，嘴里轻声说道：“可惜了这碗粥”，然后又取来拖把，第二遍擦拭地面。
类似的场景，经常在我们家上演，公公在对待孩子时候的心平气和让我心生佩服。偶尔有一次，我对先生说：“你真幸福。”他不解的问我为什么。我告诉他“你有一个情绪稳定的爸爸”。先森认同的点点头。公公爱孩子，他既不过于严苛，也不爱至宠溺，这对孩子来说，是最棒的礼物，最坚定的力量。
孩子是一张白纸，在这个世界上，他们最先看的人是父母，然后才去看别人，他们今后的生活是一张黑白画还是水彩画，完全取决于父母在孩子成长的过程中，引导他将人性品格铸成了一枝什么样的画笔。
