不知道该怎么说我自己，也不知道该以怎么样的姿态去面对伤害的人。最近真是太任性了，完全不顾及后果，把一切都做绝了。我的种种行为，一定给其他人留下了不好的印象，虽然讨厌这样的自己，想逃避这种状态，这种环境，但是，在我离开之前，我得把自己漂白了，虽然很难，虽然一切本来没有必要，但我的错，我该承担。是我自己把目前还不纷繁复杂的人际关系搞的破裂难堪的，人在傻楞的时候烦的错总要在清醒的时候弥补，其实也不是之前是傻楞，是不会处理这些问题的时候，总往消极又极端的角度看待事情，到后来被别人提点点醒，才发现原来之前自己犯了那么大的错，事虽小，但反映出一个人的态度。
所有的事情都是需要完成的功课，在处理人与人之间的关系上，我的确做不来，处理不好，在还没产生那么多人际关系，或者说没有那么多人际关系需要照顾的时候，我早已习惯了孤身一人，只和自己相处，搞得现在，我不会和所有的男男女女相处。曾经我还会飚个一两句，我们要知世故而不世故，明世俗而不受世俗浸染，但是，我就像是一个过度放养而自己长的歪歪扭扭的竹子，虽然不像那些温室里长大的孩子一样的但是人情世故，人际关系，我既不想去经营，也不想去明白，平时我连和我爸妈都可以十天半个月不联系，和我闺蜜好朋友们几个月不联系，和其他亲朋好友也很少联系，就连平时发个微信QQ也没有，朋友给我发了消息，我几乎都不能及时回复，你问我干什么去了，我也说不上来。我觉得我就是一个读书读到像个呆子一样的人。这就是我现在所有的一切，孤独的选择孤独，不愿挪窝，无力改变，也无心改变。可是，如果照马克思所说，人是一切社会关系的总和，而我作为一个社会人，如果继续这样生活，我根本无法生存下去，不知道如果高晓松听我聊了几句，会不会也一针见血的指出，哦，这是一个没有自我，认知为零的人。以前，有个朋友对我说，她很好奇，我为什么会形成这么一种性格，是什么样的环境让我变成现在的我的。我也不知道，是什么原因造就了我之为我。
人性的缺点在我身上，都可以找到，暴露无遗，古语说，以人为镜，可以明得失，对我而言，以人为镜，却可以照见我所有的不足与缺点，而我不仅不敢面对，还特别爱逃避，这大概就是我不是很愿意和太多人联系与接触的原因之一吧。生活的每一处，不管包装的美或丑，都是生命赋予的一份礼物，完成这个任务，就可以获得这个礼物，所以，所有这些不好的我自己，我都全盘接受，因为我，还等着我自己去改造，因为我还需要完成生命赋予的任务。
我们唯一恐惧的就是恐惧，说不定当我去面对的时候，会发现，原来只是因为我背对它所影射出来的影子而已。
古典说，无趣之人，往往是无胆之人，我无胆吗？在游乐场玩极限运动的时候，我都可以清晰的告诉自己，克服恐惧的唯一方法就是直面恐惧，只有面对它，才能征服它。
我所有的喜怒哀乐都源自于内心的反思，外界的事物让我体会到自己的不足与无力感，折射出我不想面对的自己。我不明白我这种只会由外而内产生的情绪是不是健康的心态，不会因为共情对其他人怜悯太多，不会因为同感而变得更加包容。曾经看古典的《拆掉思维里的墙》，只读出了鸡汤与方法论的味道，如今回看，大有可品之处，原来思维是常新的，需要辅以经历时时更新，单纯读书，没有用脚步去丈量世界，没有经历做支柱，那些文字就像泡沫经济一样，只是单纯的理论或是知识点吧，一戳就破。
今天和姐姐聊了会，她说，她觉得人最重要的两个能力就是控制自己的情绪与好好说话，可惜的是，这两个能力目前我都不具备。记得邹啸鸣老师也说过，他觉得人最重要的两个能力是写作与演讲口才。时间过的飞逝，生命的功课接踵而来，不同的生命阶段有不同的任务，而我之前的功课还没有完成。我真的不是一个好学生，但是，不能破罐子破摔吧，该做的还得做，2017年我的目标就是好好完成这些功课。其实，暑假的这份兼职，真的让我学到了很多，它带给我的成长远远不再是劳动所创造的价值。
