当我还是个孩子的时候，我对母亲这个角色的概念局限在:她比任何人都爱我，她比任何人都宠我，然后在这样自以为是、理所当然的成长环境下，有一件小事打破了我的固有印象。
小时候有一次因为我在吃饭期间打闹，母亲第一次打了我，那个时候的我很恼怒，觉得母亲这个角色一下子从天使变成了魔鬼，让我从此不认为这是一个最爱我的人。。。。。。
随着我们几兄妹长大成人，也各自成家立业，各自都有了孩子。于是那个我常常称为家的地方，那个有爸妈有兄弟姐妹的楼房，随着我的出嫁和结婚生子，变成了娘家，同时因为两位兄长和父母没有分家，孩子太多，一小家子突然变成一个大家庭，人一多，事情也变复杂了，孩子们的争宠，让我在娘家的居住变得敏感起来。作为出嫁的女儿，即使我还有两位兄长，但应该在此时搬离娘家的是我。我也就不得不离开娘家而住到了公司宿舍。
那是我第一次彻底感悟“嫁出去的女儿，泼出去的水”这句话的含义。嫁了就嫁了，家还是那个家，但我却不能合情合理地长住。
准备收拾行李去公司宿舍时，母亲也过来帮忙了，我的那种莫名的气愤，把所有关于我的东西，能带走的都带走，甚至反季的衣服，甚至蚊帐，而母亲在我长到这个年纪，第一次在我面前红着眼眶和哽咽。我的心里突然也有点难受，可一下子我又恢复到冷漠的态度。搬到公司宿舍之后，从此好长时间没有回娘家。
有一天二哥跟我说:“要经常带大妹(我女儿)回家，因为阿妈经常会失神地以为大妹还在家里，怕她在捣乱，怕她受伤。。。。。。"
母亲这个角色一定很难吧？舍弃了自己的发展，把时间和精力都耗费在维持一个家的团结，拉扯着我们四兄妹长大。然而儿女结婚生子后，还有一堆事要她处理。
毋庸置疑的是，我虽然不是家里最小的孩子，可母亲待我却如幼女，无论是我的读书，还是我的日常生活，都是最疼爱和照顾我的一个人。虽然这溺爱导致了我现在的绝食鱼，体育科和文科成绩相对优秀，以及受更高的教育，都是因为我这个学历不高却无处不为我着想的母亲。她对我的溺爱和疼爱，造就了现在的我。
我知道我并不优秀，但在平庸的水平上，我会追求卓越，因为我不想让母亲失望和难过，而我也乐于成为一个更加优秀的人，然后告诉母亲，我没有让她失望。
现在虽然还在娘家的城市工作，偶尔可以回娘家吃饭(母亲总会找很多理由让我们回家吃饭。)由于我是远嫁，丈夫也不在这一座城市工作，所以我不能留在娘家城市是大势所趋。
倘若明年离开这座城市，以后回到娘家的机会，则会少之又少。
最近父母亲吵架，母亲怀疑父亲有做对不起她的事，两个人在闹离婚。这是我从小到大听过他们说要离婚的第n次，母亲是个很容易满足的人，也不会要求父亲要挣多少钱回家，但她自己则倾其所有付出到这个家。然后会忽略了身边的男人的“得寸进尺”。
这样的女人会有点傻，可是也是伟大的女性所能够有的付出。她和父亲在婚姻中的问题，作为子女的我们有时候没办法插手太多 ，我们甚至假装不知道，等母亲消停两天，我跟同样在公司住宿的妹妹回家吃饭了。
母亲没有把这事(和父亲闹离婚)哭诉给我们听，但是今天回到家时听说她去拜了神，请了算命先生分析事态。她们那个年代的女人，一遇上这些晦事都会求神拜佛，以此获得一些心里安慰和开导。
在我们假装不知道这件事发生的那两天，我其实很怕母亲做傻事。还好，她并没有，今晚我跟妹妹两个人带她去买衣服，(前面说到我母亲是个很容易满足的人。）我们两姐妹给她买衣服，一定够她向别人炫耀好一段时间，这样子她的心情就会很开心，这是我们所想到的作为子女可以去做到的事情，即使我们买不起更多昂贵的东西。
对了，我明天就要去看车展，计划买全景天窗款的车，嗯，是的，母亲会晕车，这就是她不喜欢旅游的原因，有全景天窗的车，则可以在一定程度上代替我暂时买不起的敞篷福特野马，可以带母亲去兜兜风。
我爱我的母亲，我也在努力做一个合格的母亲。想为母亲做一些力所能及的事。母亲头发渐渐花白，她的眼角皱纹也越来越明显。生命有涯，来不及太多的等待，太多的下一次。
Seize the day.
