写完发完之后才发现，我忘了写我自己。

我是一个70后。抛开《上篇》谈到的原生家庭的“伤害”，我应该是一个特别幸运的人。我是我们这辈人的老大。爸爸妈妈结婚3年之后才有了我，这在那个年代算是很晚很晚的晚育了（爸爸妈妈本身也算是晚婚，婚后没有采取任何的避孕措施，3年之后才有了我，可以想象一大家子人对我出生的渴望）。

我一出生就得到一大家子人的万般宠爱。当时家里人多：婆婆、姑姑、幺爸，好多人带我，所以我是完全没有经历过我弟弟后面因为没人管而吃屎的情况的，相反我是被一大家子人抢着带。

其实带的人多也有烦恼。我印象最深的就是我小学一年级的假期作业，有一个填空题是：家里有些什么人？其实我自己心里是有标准答案的——就是爸爸妈妈弟弟和我呗！可是姑姑们围着我，七嘴八舌的吩咐：婆婆、大姑、小姑、幺爸……我不敢反抗，依言而填，最后被老师打了“×”。这件事情让我很愤怒，我想大吼“我不要听你们的，我自己有答案”。

这句话在我心里憋了好久，直到去年在一次心理咨询过程中，我才在咨询师的引导下，说出了这句话，当时的感觉是——好爽。

这就是我们家长时常会犯的一个“错误”，而且是在不知不觉中犯下的，很难觉察到。包括孩子自己，会莫名的感觉到愤怒，却找不到原因。那就是——家长把爱变成了一种负担，让孩子难以承受。

我自小聪明能干，乖巧懂事，人见人爱（直到现在，我家族里的每一个人，都对我赞赏有加）；我学习成绩优秀，深得老师和同学的喜欢；我工作优异，是业务能手；我的婚姻幸福美满，虽然前些年有些穷，但是老公不但长得帅，而且百依百顺，温柔体贴，而且后来我家的经济也开始越来越好，好多人羡慕；女儿也善解人意，乖巧懂事。

所以当我出现“心理问题”的时候，不说旁人，就是我自己都难以理解。所以当我自己感觉情绪低落、行动无力，我去接受心理咨询、去学习的时候，别人说我折腾，我内心非常的恐慌——我这是怎么啦？特别是在电视里、课堂上，看到听到别人遭受了好多好大的人生磨难，却还在勇往直前的时候，我心里的那份恐慌就更加的无以言表。

但是那种情绪低落、无力行动的感觉，它就是那么真实，我无论如何都摆脱不了。我是一个很勤奋、很上进的人，我喜欢做事，喜欢工作，可是情绪低落的那几天里，我就是打不起精神做事。因为当时已经有了小孩，而且我也不敢把我的“病情”告诉爸妈和别人，所以我只有硬着头皮强撑着。那种滋味真的是太不好受了，我感受不到一点生活的美好，更看不到一点生活的希望，我甚至没有勇气自杀，因为我放不下我的爸爸妈妈和家人，我不能让女儿没有了妈妈，而且我也真的是没有勇气自杀。

后来我慢慢的接受了这种规律性的情绪低落，虽然在那样的情绪里，我很难受，但是我告诉自己“一切都会过去的，雨后总会天晴的”。我慢慢的臣服于我的低落情绪（后来的经历证实我其实是有心理学天赋的，我当时的臣服是正确的。如果越挣扎，会陷得越深。当然，最正确的方式是接受正规的心理咨询）。

上学的时候，我的记忆力特别好，可以说是过目不忘，但是后来有近20年的时间，我记不住任何东西，完全不能长时间看书、看手机、看电视、看电脑，看的时间稍微长一点（最多半小时，有时候还更短）就会头晕、恶心、呕吐，我难受极了；而且我非常的情绪化，很容易就愤怒、委屈；我看任何人都不顺眼，我时常指责老公、孩子、家人、同事、朋友，对孩子和家庭的未来充满焦虑。

我像一头困兽，困在笼子里无法突围，绝望至极。

我说我是一个有福报的人，这话一点不假。一个偶然的机会，我在一个心理咨询室举办的公益沙龙中，结识了一个心理咨询师（我和他的故事，敬请关注我后期的发布）。我给他讲了我的情况，他只说了一句话“等你准备好了，就来找我”。

那次之后，我等了好长一段时间才去找他，开始我的咨询。一是我当时还是有些顾虑心理咨询的收费（350元/小时，好贵）；还有就是老公也不理解、不支持，说我自寻烦恼，瞎折腾；还有就是我也担心自己过份依赖心理咨询，放弃自己努力。

女儿中考之后出现的一个身体症状，让我下定决心接受心理咨询。

中考的时候，女儿自我感觉发挥得很好，没想到成绩出来，完全出乎自己的预料，很不理想，关键是还和之前预估的我们志愿填报的学校的录取分数线有一些差距（那段时间我们好心慌）。

成绩查询那天，在外办事的我迟迟等不到女儿报成绩的电话，在几个好友的催促下，我给女儿打了电话。当我听到女儿说“妈妈，成绩不理想”，我的心沉了一下；当听到女儿继续说“妈妈，我好冷啊，我整个后背发冷”，我的眼泪夺眶而出，我一下子意识到——女儿的压力好大，大到她因为成绩不理想，出现了身体的症状。我的教育出问题了。

说到女儿的教育问题，我也是深有感触。我是一个很敏感的人，一直以来，我都知道原生家庭带给我的一些不好的影响，我的性格有很多的缺憾，我想改变。但是我采取的行动都收效甚微。直到女儿出生。

为了让女儿的性格能够开朗外向，原本性格内向，甚至有些社交恐惧的我，开始抱着她走出家门，去结识陌生人；不喜欢玩耍的我，尽我所能带着她去一些游乐场玩，让她开眼界；为了给到女儿一个安稳的家庭生活，性格急躁、对老公万般不满的我，强压怒火，从不在女儿面前和老公争执；女儿年岁渐长，我对女儿说“妈妈知道自己有很多缺点，请你发现妈妈的问题就指出来，妈妈愿意改”；我看了很多的育儿书籍，我发誓要给到我的女儿一个科学的教育，让她不要重蹈我的覆辙。

然而一切事与愿违，女儿越来越像我，整个一个我的翻版。我百思不得其解。直到有一天在一个成长小组上，我和小伙伴发生了争执，带组老师（我后来的心理咨询师）指出是因为我的强势，我才开始找到这个问题的答案——女儿在不知不觉中吸收了我的性格。

那一次发生争执之后回到家里，我向女儿谈起这个事情，最后我问女儿“女儿，妈妈平时不是让你帮助妈妈看到问题，帮助妈妈改正吗？你怎么不给我说啊？”女儿的回答把我吓坏了，她说——我已经习惯了！

这个回答犹如一声炸雷，炸醒了我——好可怕啊！虽然我百般小心，一切都以科学为指导，可是我没有看到的自己的问题，我习以为常的一些行为习惯，已经不知不觉中植入了女儿的大脑，成为了她的行为模式，就像我吸收我的原生家庭的一些行为模式一样。这个不知不觉，不但完全抵消了科学方法的作用，而且还毫无觉察，就像慢性中毒，临死你都不知道死因。

——真是太可怕了！

继续回到女儿中考。那段时间里，我不断的觉察自己，也请朋友们反馈意见，我发誓一定要找出我的问题，我要改变，我不要再影响女儿。

我很郑重的找老公谈了一次话，我告诉他，不管他是否支持，我都一定要去接受心理咨询并学习心理咨询，因为孩子已经因为我的原因存在了一些问题，高中三年是更难过的三年，我希望我能随时给到女儿支持，而不是等女儿有了更大的问题，去向外界求助。

老公默然。于是我正式踏上了自我成长之旅。

自我成长的过程，在我前面的文章中都有描述，在此不再赘述。最后就如《上篇》开头描写的那样，经由那一声怒吼，我完成了我的重生。人生的路还很漫长，前面等待我的不知道是些什么，但是我已无所畏惧，我有力量去迎接命运的挑战，我知道我一定能成为最后的赢家！

——看我的！

后记：在前两天和女儿通话的时候，我分享我重生的喜悦，电话那头的女儿喜极而泣。在这之前，我不止一次的向女儿表达过：感恩你女儿，是你帮助妈妈成长！今天，在这里，我要再次感恩女儿：亲爱的女儿，感恩你，让妈妈经由你找到了自己，活出了自己！我爱你！祝福你！