读到一半，想逃离。
并非是以往的晦涩难懂，更非平淡无趣而弃之不读，而是突然看到了曾经的自己。狼狈不堪，唯唯诺诺，甚至面目可憎全都赫然纸上。
诚然，他洞悉了我所有的不堪回首，阴郁自卑，怯懦讨好，谨小慎微却又自命不凡，乃至自我怀疑，敏感多愁，甚至几欲自杀。
百度了一下他，仿佛看到了我的曾经。
太宰治，本名津岛修治，日本小说家，日本战后无赖派文学代表作家，生于1909，卒于1948。由于幼年被仆人性侵，长大后，曾自杀四次，最终死于投河，且与情人相互捆绑，似寒塘葬月，終为圆满。
39岁，这个刺眼又雷同的数字。
与我如今同岁。
曾经的我，5岁时母亲服药自杀，两年后父亲离家弃子，娶了另一个女人，重新有了自己的家庭，一儿一女，美满幸福。
从此，“他家”与“我家”那一段仅15公里的路却是我每夜梦中最远的天涯。
年仅7岁的我，与两个更小的弟弟在65岁爷爷奶奶的庇护下艰难成长，受尽了村里人以同情的名义，强加给我们的各种歧视与冷眼。
4岁的小弟因为调皮敲了几下村里开会时才会敲响的铃，被村长的爹，凶神恶煞般的追到我家后院，当着我的面两个耳光打掉了他三颗牙，小弟号啕大哭，7岁的我抱着满嘴是血的小弟一起哭，那时候，懂得了什么叫做打掉牙往肚里咽……
5岁多的大弟打走了隔壁跑来我家吃粮食的鸡，被那恶毒的老太揪着耳朵骂有人生没人养，放学回到家的我看到大弟被揪紫的耳朵，哭着喊着去论理，与老太对骂，她骂什么我哭骂什么。
从此，村里人说我“歪女子”，可是谁又能知我“歪”的背后是由多少的屈辱与欺凌累积出来的？
如果有岁月静好，与世无争，谁宁愿早早尝遍世间冷暖，人心难测？
回忆，颗颗都是痛，童年的经历为我们一生打上了不可磨灭的印记。如今，讨好型人格，源自对自我的不接纳不认可，就是书里叶藏每天都嬉皮笑脸的充当“开心果”的角色，却逐渐冰封了自己。
“生而为人，我很抱歉”，瞬间令我的泪水夺眶而出。这其中埋葬了多少希望与期待？又隐藏了多少忧伤与绝望？残存了多少对这个蝇营狗苟的烂人间的不舍不弃？
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的伤口”。
因而，我没有拒绝家里一位远房亲戚要带9岁的我去他家与跟我同岁的他女儿一起玩的要求，更因为我太渴望平等的，没有同情眼神的友情。
于是，跟着他一起走，谁知他将我带到了一家旅馆小房间……
看他大白天慌张的锁着门，我才明白了什么，大声哭喊着，喊叫声引来了旅馆的老板娘，我才幸免于难。
然而，那次的经历，却让幼小的我患上了严重的头痛症。
在无数个头痛欲裂的夜，我端起了家里的农药瓶。
然而，想起同样是端起这瓶农药一口气灌下的母亲，我又放下了。
我恨她，狠心弃三个孩子而去，做了那阴间的孤魂野鬼。
因为，我，不想步她的后尘。独留自己的三个幼子在这人间苦旅中孤苦无依，受尽冷眼与摧残。
“他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。”
很长一段时间，我不敢坚持自己的原则，面对他人的无理要求我次次妥协，忍让，却没有换来想要的友情与温暖，反而是一次又一次的伤害与得寸进尺。
年岁渐长，我逐渐懂得，顺从他人，竭力避免人际间的冲突，确实让别人更容易接受你，但接受并不代表认可。
一个没有价值的软弱的人，最多只会让别人同情，而不会赢得别人的尊重。
人们只会尊重那些有能力解决问题，能展现出与众不同的特质的人。
所以，如今，我坚信，内心最好的，要保持着，而且要更灿烂。
在你所在的地方生根开花，不要因为难过和他人的不堪，就忘了散发美的芳香。
谢谢你，太宰治。
愿人间永不失格。
愿你遍历山河，仍觉人间值得。
