我们知道，羞耻感不是与生俱来的，而是后天在成长过程中在遭受到种种暴力行为结出的果，那么暴力行为便是因了，也就是这最近刷爆网络的“霸凌”行为。

    网爆北京中关村某小校二年级孩子长期被同学霸凌，近日，这名孩子竟然被堵在厕所门口不让走，被装满厕纸的垃圾桶砸头，导致满脸屎尿。双方家长协商时，实施霸凌的学生家长拒绝向孩子道歉和赔偿，老师的观点则是一场玩笑。

      好一个玩笑！

       贝弗莉.恩格尔在《不是你的错》一书写到：无论何种形式的虐待都会让受害者感羞耻，但有些因素会让受害者的羞耻感更强烈，影响更大。比如陌生人的虐待；在公共场合受虐；在同龄人面前挨骂；被羞辱的次数越多；受害人得不到情感支持及自身处理被羞辱事件的能力不足等，这些因素都会让孩子的羞耻感更强烈，影响更大。

     从报道中看得出来，这名孩子是被长期的霸凌，是被同学在公众场合羞辱，并没有得到对方家人的道歉和赔偿（即孩子受到的羞辱不被承认，受了白受），也没有得到校方的同情和支持。孩子的家长曝光了这件事，但是由于受虐经历曝光带来的羞耻感也是不容忽视的。可以预测一下，如果不妥善处理，羞耻感将会让孩子终生受累。

      后来孩子家长发了篇《每对母子都是生死之交，我要陪你向校园霸凌说NO》，不管怎样家长表明了立场和态度，但愿孩子的心能得到也许的安慰吧。

      这几天也看了几篇关于这件事的文章，作者从不同的角度和层面给出分析并给出了自己的观点和处理方法，都不无道理，受益匪浅。我也想从我的角度谈一些看法。

在孩子遭遇暴力对待之初，孩子会有类似PTSD的表现，可表现为：

◆梦魇；

◆对相关提示会情绪激动或愤怒；

◆分离性焦虑、黏人、不愿意离开父母；

◆过度的惊跳反应、高度的警惕、注意障碍、易激惹或暴怒、难以入睡等。

孩子的情感需求表现为：

◆安全感、爱、被看见、接纳、尊重

家长可以做的:

◆全身心的陪伴，拥抱孩子；

◆承认孩子所遭遇的一切；

◆告诉孩子，你看到了他的遭遇，知道他的委屈、愤怒等；

◆鼓励孩子释放不良情绪

◆接纳孩子，告诉孩子不管他遭遇了什么，你都像以前一样爱他。

◆尊重孩子的意愿（说或不说，公开或不公开等等）；

◆告诉孩子无论发生什么，父母都陪伴着他，他不是一个人在面对；

◆告诉孩子父母会帮他要一个公道；

◆告诉孩子这不是他的错。

◆向孩子保证类似的事情不会再发生。

     以上种种的核心是维护孩子的安全感。安全感是一个人在社会上能够安身立命的核心的心理基础，就是你相信你的身心健康和生活不会受到干扰，它是一种信念，即你相信这个世界是安全的。

      遭遇过暴力的儿童则往往会丧失对这个世界的信任，即丧失了安全感，那么生存的心理基础就会比较贫瘠，一生可能都生活惶惶不安中。

      我们来看一个实例，从中可以看出一失去了安全感的人是怎么生活的。

      在一个心理学网站的后台，一位40位的男性私信我寻求帮助。他在19岁时遭到同村一位40多岁已婚女性的暴力性侵。几天之后，他承爱不了内心煎熬就把这件事告诉他的家人（父母、哥哥姐姐），但出乎他的意料，他的家人并不在意，认为这样的事对一个男孩子来说没什么大不了，甚至认为这件事这位男孩也有责任，而那位女性则对外宣扬说是这个男孩子引诱了她，在那个喊一嗓子全村都听得见的村子里，周围人的眼光与议论足以让男孩恨不得扒个地逢钻进去。对于一个19岁的大男孩来说，发生这样的事情跳进黄河也洗不清。现在我们知道，男性也可以是性侵的受害者。

      《不是你的错》一书提到，性虐待（暴力）被曝光时的羞耻感最为强烈，暴力事件本身就让人感觉羞耻，而亲近之人（父母及其他家人）的反应则在业已沉重的羞耻感上增加一根稻草，而不被信任或质疑则成了压死受害者的最后一根稻草。这件猥亵事件不仅曝光了，更要命的是，没有人站在这个男孩这边看看他经历了什么，家人报以无所谓、不理解，施虐者反咬一口，周围人则报以嘲讽、讥笑和躲避。这个19岁男孩内心的羞耻感无法估量，他不敢再提起这件事，却自己在心里翻江倒海。创伤最终以症状的形式表现了出来。

       随着时间的流逝，他娶妻生子，女人也离婚了，再后来，男孩慢慢步入中年，女人也慢慢老去。表面上看相安无事，但这二十年来，这个男人的心里无时无刻不在担惊受怕，惶惶不可终日。他说，他一辈都在害怕那个女人来谋害他的妻儿。尽管所有人都告诉他她不会来害他，她不可能来害他，她没必要来害他。他理智上知道，但他仍控制不住地恐惧，恐惧！

       由于他的受虐事件没人理解，没人承认，他的防御机制的作用就把过错归咎到自已身上以减轻羞耻感，同时他又有着消极的灾难化思维模式，虽然害怕但他仍经常关注着那个女人的动静，从细微之处考量着她是否会威胁到自己及家人的安全。当然他看到的全都是危险信息，比如女人退休了就有精力去他家闹事了；女人离婚了，是因为他而离了，她的丈夫要来收拾他了；孩子出国了，是因为女人先把孩子送到安全的地方，然后再来他家闹事等等。日日如惊弓之鸟，累不可言。这也是超我很强大的男人，日日焦虑，准备接受做错了事要受到惩罚的后果，其实是自己在处罚自己。

       这是非常严重的心理内耗，他的社会功能也因此受到严重损害，工作几乎无法干下去了，妻子对他失望至极，全权掌握财政大权，他虽四处求治，自己却拿不出钱为自己看病，妻子认为他没事找事，不肯浪费一毛钱给他。生命一片凌乱。

        他的医生诊断他为焦虑症。虽然他的症状有一定的人格底子，但我们可以假设一下，当现实的刺激因素（性侵）发生时，如果家人能够理解他的伤痛，承认他的无辜，站出来为他讨个公道，他会不会保留点安全感呢？说不定只当艳遇一场也不一定呢？至少症状会轻一点吧？

      回头来看看有遭遇霸凌的儿童的家庭，这样的家庭在事件发生之初，往往会自乱阵脚、不知所措、悲愤交加，老人和受害的儿童尤甚。所以，父母在愤怒之余要做的是攘外必先安内，即先抚慰家里的不安情绪和可能的过激反应，再集中精力一致对外，最大程度减少二次伤害。这里可分为三步来走：

       1、陪伴、安慰孩子，承认孩子的委屈和愤怒，体会孩子的不安，相信孩子的无辜，即使孩子做了一些过激反应也相信孩子有他的道理和难处，承诺孩子以后类似的事情不会再发生，他将是安全的。（重建安全感）

       2、拿出实际行动为孩子讨回公道，让孩子看到家长的力量并相信家长有能力保护到他，也让孩子相信这个社会终究是邪不压正，正义始终站在正义者的这一边。（树立正向的价值观）

      3、教给孩子一分为二地看待这个社会，不全黑也不全白，还有中间灰不溜湫的模糊地带，做好自我保护必要时求助他人还是十分必要的。（保持灵活的思维模式和行为模式）

     共勉之！