我一直都是个喜欢怀旧的人，或者说已经习惯了怀旧。因而，多愁善感一直是我以往的代名词。之所以说以往，是因为现在的我早已学会看开，懂得放下了。
记得初中那会儿，我是个异常安静的女生。那时候，我们村子刚搬迁几年。生活了十二年的故乡没了，家没了，学校也没了，我比一般女同学还要心痛。是心痛，而不仅仅是惋惜、伤心。
我的故乡是一个很小很小的村子，没有大城市的车水马龙，没有郊区风景区巍峨挺拔的山脉及山清水秀。但，我们有延绵不断的具有优美线条的小山丘，有一片片绿油油的农田，有一块块具有生命力的池塘，还有天然无暇的、带给村民温暖与爱的大海。我们的海，没有人工海的清澈与蔚蓝，却有着故乡独特的味道，那是老一辈人曾经拼搏的痕迹，拥有着祖先世世代代的回忆。我曾经无数次面临大海，跨越时间与空间，尝试着与过去对话。可时空终究相隔太远，时代的年轮永远在转动，从未停止。
突然有一天，年轮的齿轮被卡住了。这么多年了，它从未被超越。不曾想到，现已是新世纪新超越。过去了的日子，日历终究要翻篇。这是它告诉我的。可是我，好爱好爱我的家乡，一点都不想离开它，不想。
以前，我常站在海的这边，遥望彼岸的灯光，问爸爸“爸，那边亮着的地方是哪里啊？”爸爸说，“是霞山，那里是繁华的城市，亮着的是城市的灯光，也就是作文里写的霓虹灯哦。”“噢，真漂亮。”那时候村子与所谓的城市还未通路，连接故乡与城镇的桥还没建起来，在霞山打拼的叔叔每次回来都要坐船，很是麻烦。尽管麻烦，每年的春节，他从未缺席过。因为，他不想错过家乡的每一次生日，每一次成长，我想。叔叔每次回来都会给我们带所谓城市的特产，给我们讲城市的那些轶事。那时候的我，很是向往城市，很想要家乡早点开发，很想坐船离开家到海的彼岸看看。不曾想，当愿望快要实现时，竟没有兴奋的感觉，而是如此的失落与不舍。有时我甚至悔恨自己的童言无忌，要是当时没有乱说，没有那么贪恋繁华，是不是一切不会这样，或者说不会来得这么措不及防。但我心里明白，社会的发展与进步是好事。只是我还不太能接受，快要失去故乡这个事实。
村子里的房子一栋栋被拆迁。很多老人不肯拆迁，干部就强制将他们拉开，让挖掘机开展工作。看着曾经生活了几十年的老房子被拆掉，一砖一瓦碎落在地上，就像老人快要碎掉的心。老人泪流满面，哭着、喊着，“不要拆掉我的房子”……一遍遍地喊着，用尽毕生的力气咆哮着，那哭声回响在巴掌大的村子上空，我的心被揪得紧紧地，早已哽咽不堪。可房子最后还是逐渐逐渐被拆得不成样子了。老人终究是喊得累了，失了声，瘫坐在地上。对于那些几十年生活在村子里的老人来说，房子没了，几十年的回忆没了，而他们余生便没多少念想了。老人的眼睛里依然饱含泪水，岁月的痕迹此刻在他们脸上一览无余。而仅仅几分钟拆房子的时间便又让他们瞬间苍老不少。
看着老人沧桑的脸，我心痛不已。突然间，我很恨那些干部，我恨他们不先跟老人沟通好再拆房子，我恨他们毁掉了老人的念想，我恨他们一点都不心疼那些被挖掘机破坏了的美好时光。我开始讨厌开发，讨厌社会的发展，是它剥夺了我曾经那么美好的岁月。
离开家乡的那天，坐在车上，望着窗外，努力着想将这里的一切都装进我的眼睛里、存储在我的脑海里。当车子慢慢驶离村子时，我终究是湿了眼眶。我还是没长大，还是那么爱哭。我也不想长大，甚至想时光再慢些。如果我可以再小两岁，我宁愿一直被人说我爱哭。这样，我就可以在故乡再生活两年了。可惜，这世界上向来没有如果，更不可能时光倒流。
离开家乡的时候，我读四年级。从四年级到初中，我都是班里那个格外安静的女生，话少，也不经常笑，但是成绩总是很突出。我还没从失去故乡的痛苦中走出来，以至于和同学没怎么打交道。这一点都不夸大。毕竟，我一直都很伤感。
一直到高一，我都还是那么的文静。一直默默学习，默默地回忆着。也许有人会说我矫情。但尽管谁都有失去过，也曾伤痛过。但就像王源唱的那首歌，这世界上从没有真正的感同身受。你不是我，你不知道故乡我失去故乡的感觉，你不知道故乡于我的意义所在。在故乡的那十几年的时光可能是我这辈子最美好的回忆，可是怎么也回不去了。每次想起都很难受。
直到高二，我才有了改变。我遇见了离开故乡后真正意义上的第一个好朋友，从此伤痛不再是我一个人的。我们一起上下课，一起吃饭，一起玩耍，一起述说心事。她的出现，使我阴沉的世界里开始有了阳光的照射。那些伤痛逐渐逐渐被淡化，只剩美好的回忆沉淀在脑海里。
原来，一个人的出现真的可以改变属于自己的小世界的运转的轨迹。要不是她，我可能还是那个安静的，独自忧伤的女孩。
现在的我依然念旧，只是少了些许多愁善感和伤感。
那些过去了、失去的、悲痛的，终究是遗憾。不该遗忘，也不该执着。现在的、美好的应该珍惜。
珍惜眼前，活在当下。
我，现在很好。
——坠呓
2019.8.2
