这两天有点情绪，一宁来看我，她走后，我禁不住委屈流泪。

我一直恐惧男人，一宁问，是不是你在妈妈肚子里，被爸爸家暴，我想搞清楚。

哭着哭着，我就感觉自己好可怜，没有人管我，别人困难的时候找我，我困难的时候没有人管。

01

男人都是来索取我的

我爸爸

我四个弟弟

我前夫

我儿子

他们都要我的钱，都要我给他们钱花。

我这辈子赚的钱，都花在男人身上了。

我现在不想赚钱给他们花了，我感觉他们都在索取我，我不想被他们索取了。

我感觉自己好孤独。

在我一个人面对离婚的时候，只有我一个人面对，没有人关心我。

我只能靠我自己。

我再难也不找他们要钱。

这个世界只有我一个人。

这个世界上的男人都在索取我。

我痛恨男人。

我恨妈妈生了那么多弟弟，我不能活自己。

我恨那些弟弟都忘恩负义，当我不存在。

我感觉人情太冷漠，我太可怜。

我害怕妈妈打电话给我，说弟弟之间的事情。

我解决不了他们的问题，他们需要的钱，我也给不了。

我不想跟妈妈联系，她让我很难受。

因为我心疼她，却帮不了她，我很自责。

所以，我想切断跟她的一切，不要有联系。

我想躲起来，躲在只有我一个人的世界，不被任何人打扰。

我的力量被我的家庭消耗，被男人消耗，我想和这个家决裂。

02

哭着哭着感觉不对劲，我对男人的恐惧，到底是不是因为我妈妈怀孕时被爸爸打。

我打个电话给妈妈，妈妈说她怀我双胞胎弟弟的时候，被爸爸打得死去活来。

妈妈说我是宝贝，我生下来的时候，当成男孩发红鸡蛋，我妈妈打算生完我就不生了，后来又阴差阳错有了四个儿子。

于是，我突然冒出一个感觉：

怪不得我二弟三弟怕老婆，原来是因为女人能够主宰他们的命运。

他们对老婆噤若寒蝉，唯命是从。

而大弟弟和小弟弟，不怕老婆，能够抗争。

虽然都是我的弟弟，只是因为他们的出生顺序不同，他们出生时候的家境不同，导致他们的性格截然相反。

如果二弟和三弟不是在娘胎里就开始怕女人，他们估计现在也特别暴力。

我感觉他们的暴力在内在，压抑的，如火山爆发，不敢表达，只能忍着，女人能够决定他们的命运。

这个可不是开玩笑的。

03 翻转信念

第一，所有男人都在索取我

我所谓的“所有男人”就是我爸爸和我弟弟，刚开始就是5个男人。我感觉这5个男人欠我的。

我就要外面的男人还，我遇到的所有男人，我都期待他们还我爸爸和弟弟欠我的，可是没有一个人能够还得起。

关键是人家凭什么要还你爸爸和弟弟欠你的？

就算他很爱你，他有你缺的五个男人欠你的爱吗？这个爱太沉重了。

我突然意识到，“我在索取所有男人”，我在索取所有我爸爸和我弟弟之外的所有男人的爱。

我从未真正爱过任何一个男人，我都在索取他们，我感觉他们欠我的，我索取错了，我应该找欠我的人要，而不是找无辜的人要。

然而，我感觉我爱爸爸和弟弟们，是我应该的，而爱别的男人是不应该的。

只有在别的男人弥补我欠缺的爱的情况下，才有可能去爱他们。

我突然意识到，我前夫多么可怜，把我对5个男人的恨，所有男人的恨，都给了他。他本来就无力，如何承担这么多，这个男人太可怜，遇到了我。

如果他的灵魂不觉醒，他得有多恨我，千金重担压在他身上，他如何才能翻身，他的内在暴力也有我的部分，我传递给他的。

所以，他传递给儿子的恐惧，也有我的一份。

我儿子的恐惧，也有他外公和舅舅的一部分，所以我不够爱儿子，我的家族能量太深了。

我伤害了儿子，看到这里，我突然领悟，前夫很委屈，我之前把一切罪过都归咎于他。 

第二，我嫌弃所有的男人

从我爸爸开始，我嫌弃所有的男人，我感觉“男人没本事，除了会打人”。

出了问题，就是个缩头乌龟，没有一点担当力，真正办事的还是女人。

我嫌弃男人的时候，我又觉得男人可怜。

我不忍心说爸爸，我感觉他已经那么可怜了，如何承受我的语言？如何承受真实的他们？

我不相信他们有力量承受真实，我想给他们留点面子，不想伤害他们的自尊心，于是我保持沉默。

我真正的不是怕男人，而是爱男人，而是可怜男人，想要维护他们的自尊心。

我感觉他们太弱了，弱到不能承受真实的自己，所以我不想捅破他们，他们无法面对真实的自己。

他们不敢面对真实的自己，真实的自己太脆弱了，我在保护他们。

我在保护男人，保护男人的尊严，不敢伤害他们。

在我眼里，男人已经弱到不能承受一点点伤害，所以我才不敢跟他们说实话。

内心无比的嫌弃他们，表面还要给他们点面子，但是做得再好，也无法隐藏我对他们的嫌弃。

第三，没有男人爱我

我嫌弃所有的男人，却要所有的男人爱我，我不是神经病吗？

我嫌弃所有的男人， 就是因为我看不到所有的男人，我误解了所有的男人，我对所有的男人是不公平的，我带着有色眼镜看所有的男人。

看到这里，我释然了，我感觉对不起前夫，对不起儿子。

儿子为我承担了很多，承担了我对所有男人的嫌弃。

我没有直接嫌弃儿子，但是我嫌弃了所有的男人，就是嫌弃儿子。

儿子是最可爱的那一个。

儿子是深爱我的那一个。

我没有把儿子当男人，我把他当我的宝贝，但他终究是一个男人。

如果我继续嫌弃男人，势必儿子是能够感受到的，他不会接受我的嫌弃的。

儿子懂我，他内心是爱我，就像我爱他的。

我突然感觉，不是“所有男人都不爱我”，我感觉儿子和公公是爱我的，他们都懂我。

我公公对待儿子的方式，正是我喜欢的方式，他对儿子充分允许和接纳。

公公对我也充分允许和接纳，他了解妈妈对儿子的爱，他也了解儿子需要妈妈。

不能爱我的男人，是他们太匮乏了，他们根本没有爱，他们也给出他们能够给出的爱了。

第四，所有女人都爱我

我看到我对男人的嫌弃太深了，所以所有的男人无法爱我，靠近我就是被嫌弃。

但是所有女人都爱我。

一直以来，从小学，中学，大学，我遇到的女人都很爱我。

我有很多知己，她们都心疼我，爱护我，关心我。

在上海，一宁、陈炎、清灵、闻樱、玲儿，青丽，都爱我。

从深圳到上海，陈炎和闻樱一直都在。

姐妹们都对我很包容，特别是一宁，对我的照顾是全方位的，一宁很理解我，接纳我，包容我。

第四，我爱我自己吗？

我突然发现，不可能有人像我希望的一样爱我。

我有情绪和嫌弃男人，不就是希望有人理解我，爱我吗？

我是离我最近的那个人，我首先需要爱自己。

到底如何爱自己呢？

我最想做的是什么？

我需要：

1、关机

2、好好洗个澡

3、好好洗个头

4、好好静静心

5、好好睡个觉

6、好好写个觉察日记

这六件事，我都做到了，突然诞生了力量，理解力，爱力，内心涌现了所有男人对我的爱。

现在神清气爽，有了满满的价值感和行动力，写下接下来的行动计划。

总结

当我们难受，不满意别人的时候，都是我们需要好好爱自己的时候。

当我们足够爱自己，我们的一切都会发生改变。

爱自己，是一切问题的解答。