把话说的这么白，心里都是灰溜溜了。

尽力去掩饰这样尴尬的氛围，嗯，我现在去平复一下心境。我是怎么了，内心好愁措。

就像你自己平日一直信仰的事实憧憬的未来渴望的来日确认的真相，在一瞬间不是崩塌，那就是星际毁灭，原子大爆炸，合同解除，死刑执行完毕，法律被废止，议会被解散，你们知道吗。悲伤在形容心情面前是多么的微不足道苍白无力。

我真是发现我改变了好多唉，那个和女生呢个说话都会脸红的骚年去哪里了。现在我是怎么鼓起勇气去追求一个女生呢，虽然，现在看来前景真的是有些，无话可说，不是失败把。是一种国家分裂类似的破碎感。山河不复，国将不国。

现在突然的是想到王阳童鞋是当初怎么能够喜欢那样一个自私倔强暴躁什么也不懂的我了。我应该现在给她打个电话说句对不起，为以前的我所作所为。伤害了你多少。不是心存恋想也不是怀念以前，只是真真切切觉得自己做错了，为自己的以前鞠躬道歉。女孩子鼓起勇气的一瞬间，其实你就已经在伤害她了，从开始到结束你都在让她流泪，朱夏你是真的好幼稚好煞笔。王凡童鞋，我最愧疚的就是你。不说不说了，过去的事情就过去把，画上句号。不提了。时间只能往前走。貌似在日记心事里面同时写这些不好吧，可现在这就是我想的啊。为什么人们难受的时候都会去想以前呢。

回到当下把。以前不会接受女生像一个脑残粉一样追星把，从不会退让把，更不会执执的去演唱一出没有结局自己没有太多把握的折子戏把，不会在现在很重要的学习阶段做这个吧，更不会去用一身自信去赌一次未知吧，我可是一个骨子里面很自卑的骚男唉，现在，我勒个擦，好吧，武功全废，低头不是思故乡，是信心为负值了。每每给自己鼓气加油骚年你行，这些自我暗示原来真的改变了我唉。实用主义一点你以前就是不敢去玩风险投资，现在开始了。而这个让你开始的原因开始的动力，确实有点费解。头好痛唉，觉得喜欢这种事，你自己永远都觉得的是让你飘忽无法捉摸，而难受这种心境确实那么真实存在。不是功课没做好，是你年龄足够小。我不能呢恶意的去揣测ta是真的嫌弃我觉得我没未来没颜值或者压根就没那我当回事把，这样心里太阴暗了，可是人痛快转化为无奈的时候，就会走向一种极端，我这么暗示着自己不要去揣测，可是你的神经思维里面有了这样阴暗心理的模型，它不存在你又如何去否定它呢。是吧。呃呃呃，做人不能太极端。所有这一切你都自己面对，也别逃避。

额，从老马的哲学角度来分析一下，（是的，我现在依然要做出一种都比幽默的样子。）世上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨是吧。所有的一切都是因果联系的。好端端的怎么突然聊到年龄这个问题，然后突然就，我去。这都是一些什么剧情。

嗯，我觉得我应该不会去就这样放弃吧，骚年这是你第一次追女生唉，第一次啊，主动得狠啊，从陌路到相识，你可是下定决心志在必得的唉。你暗恋过女生3年后来你们走到过一块，一个女生暗恋你3年，你们也相守了几乎五年。现在你主动出击去得到你想要的事情，你不会就这样放弃把，你不是说过，当你想要完成一件事情的时候，你就能呢个去完成它的。哦，抱歉，这句话是第一次聊天和你说的。好吧。其实当时也是对我说的。很高兴遇见你。哦这句哈也是我说的。越想越不解，我觉得所谓年龄这个事实根本就不构成抗辩，真的是不能构成唉。你们呢难道不觉得吗。年龄因素就是幼稚就是不懂得照顾就是很让人无力吗？都没完全了解我，怎么就断言我不知道好好照顾呢。虽然我以前还真是这样，现在我觉得我变了好多，不再那么的一意孤行倔强不堪自私的只知道满足自己的小心眼，要知道人性里面很少见的就是一个自知之明，有则改之无则加勉不是吗。我能意思到我自己的缺点，特别是在两个人的相处过程之中，我越来越多的是，更多的包容更多的扶持，考虑对方，换位思考，没有了太多的自我，尊重相互的观点私人空间，知道了如何去体贴人去照顾对方同呼吸同感伤。我会越来越努力的去改正自己的缺点，这些不是不从自己内心，这些其实就是在活出自己的内心让自己变得越来越优秀唉。我觉得我现在所在做的一切就是在剖析自己的内心想法反思自己让自己的灵魂颤抖悔悟纯粹变得强大。收到这儿我真是好无力了，真的不知道如何去解释这些了，真是无奈。所有的烦恼都是对自己无法改变的无可奈何。

他们说喜欢一个人就真的是觉得自己配不上对方，悲哀到尘埃然后开出花来。我觉得他们说的都好对。

好了，这就是一次奋起的觉悟的机会把。就像高中被数学老师刺激一样，虽然当初的恨意，完全是太幼稚，可现实的事就是让自己好努力然后，然后自己学习成绩就一下子好上去了唉。

额，我现在还没恨呢，没资格，这些就是你奋起的理由把，没有牛逼，何来人生。将不高兴掩盖一下，收整一下心境。然后努力狂奔。晚安。虽然伤怀在所难免，可你终究是个成年人懂得尊重他人的选择懂得理解，同时更应该向远方看去。尊重你的选择和我不放弃看似是一对矛盾，但是实质上不是，因为，喜欢你是我的事，你的选择始终是你的事情，我们成不了双务行为中的对方，你我没有互负权利义务。所以不矛盾。

哦，看了下时间，母亲节唉。虽然老妈看不到，事实上没有人会看到我写的所有。来来来，别哭泣，发挥文采，母亲节三行情书，送我来世#执我成长#愿母安康。

或许这就是这阶段的最后一篇了把，本打算好好记录下来追逐的道路上的点点滴滴心事起伏，幻想着求婚那天铺开在你面前呢，是不是好幼稚唉。好吧，我太过自信了点。还没播种就已干旱了。我还是觉得我没有看错人吧，嗯，没错我就是这么倔强的一颗萝卜，我想你还是依旧会影响到我未来生活中很多的决定把，比如眼下的考研学校的选择，都收男生事业为重，可何尝爱你不是一种事业呢，当然你可以解释说事业是指的物质方面的满足好伐。。以后的日记应该不会再这样写太多这方面这了，毕竟追逐的路上方向已经弥散，你开始屏蔽你的坐标，我再这样写就是虚伪的做作了。以后手写日记，对着显示屏实在熬夜真累。晚安。

又扫视了一遍，发现日记特点之一就是，你我他在很多时候都可以指代我自己，我有时是在对着自己说话，有时是在对你说话，有事仅仅是自言自语对着上帝说话，我去，我读着都好累唉。好晚了洗了睡。

洗完了，我发现我得要去发泄一下。宿舍里面太小不好操作。就两人室友会听见，那就能被子里面默默流泪一下把。明天早起去图书馆把，释放自己的不爽吧，哭个痛快。多久没有拥抱，多久没有流泪，多久没有心的颤抖，温暖感动伤怀，人终究是个感情动物，这些存在让我们明白也体会到生活的味道。像吸食精神鸦片一般沉醉在这伤逝之中。渐行渐疼。

脑残电脑你的风扇现在作死的转是不是脑子抽风了啊。晚安。我到现在说了多少个晚安了啊。好吧，这次真的睡觉了。自己