我记得自己是一个很喜欢用笔写字的人，经常买很多漂亮的本子。本来我想写给你的，但我知道你不会认真看，而且我的字是有点丑，你肯定三行都看不下去。我跟你说过的每一句话，跟你发过的每一篇长片大论都是我内心最真实，最想跟你诉说的。我渴望得到你的回应，渴望得到你的理解跟体谅，我渴望你把自己内心的想法也告诉我。然而并没有。可能我一直走不进你的内心，可能你的内心是对我封闭的。你唯一会回应我的就是说我无理取闹。是的，我们吵架，但是最终会和好。那是因为我舍不得，不想放弃，我以为可以磨合，我以为你会更体谅我爱护我，我以为你可以让我更加的了解你，但是并没有。
你以为你爱的更多？可我觉得我的更深沉。我记得你不吃土豆，不吃茶叶蛋。所有你告诉我的，我会认真记住。而我坚信你跟我生活十年，你也不会知道我不吃什么。这段爱情，到底是谁主动？不要以为你时常开车回来看我就是你主动，其实主动的是我。你说你不想听到我恶心的声音，你说你不喜欢我老是打电话骚扰你，你说打电话的时间不能超过5分钟。而你时常跟你妈打好久的电话。我说你跟我真的没有什么话跟我说吗？你说没有，你说你跟我又没有什么事情可讲。我管你是有心还是无心，反正我可以体验到内心的失落。打电话给你，我听到最多的一句就是：我可以挂了吗。我在忙。
我说你可不可以不要一回家就投入你妈的怀抱，给我也一点点爱。你回我一句：妈最重要。我知道你妈最重要。我也不会问：你妈跟我同时落水，你会救谁？的白痴问题。你放心，我会自己奋力游到岸边。但是你时常在提醒我，我对你来说是那么那么的没有分量。而我想找的是一个把我放在手心上疼的男人。我想如果有一天，我跟你妈起争执了，你一定会毫无犹豫的给我一巴掌吧。
是，有时候我也觉得自己为什么每天要打电话给你。可能因为我们不是每天见面，我想听到你的声音，我想知道你在干呢，我不想跟你的距离那么远。可能是因为你是我的男人，所以我想每天有你。
你记得才认识不久的我吗？不爱说话，给人一种冷冷的感觉。对，那是我。在陌生人眼里的我。我只对自己认定的人撒娇，耍无赖……而你可能会觉得我让你厌烦。
我妈说你不要一个人老是呆在屋子里，多出去走走。我妈会问我你男朋友有经常带你去玩过？我妈会问你男朋友经常给你买零食过来吗？我说有啊我说会啊。而事实你我都知道。我知道啊，放心，我会去石浦，去影视城看看的。人总是愿意给自己喜欢的人花钱，不管你是贫穷的还是富有的。
你说过你想买一个拳击沙袋，你说过要买一个投影仪，你说过会炸那个年糕给我吃，而我知道所以的这些都不会实现。当你第一次送给我那个水晶球的时候，那是开心是幸福。那是你主动给我买的礼物，而那个礼物是我最喜欢的。没有比项链，手机贵。但那是我收到后最开心最开心的礼物。原来你知道我喜欢的是什么。被人家惦记的感觉真好。
对不起，我可怜的想被爱的懦弱的心让你自卑了这么久。
