我爱我的爸爸妈妈，我很爱我的爸爸妈妈。
看到了很多对原生家庭的讨论，很多人讨论着父母对子女的，负面影响居多。我是一个幸福的人，但我有很长的一段时间认为我是不幸的，至少是不够幸运。读小学的时候觉得孤单甚至想过从楼上纵身一跃，但我现在觉得无比的幸福，我这两年有些日子发现自己越来越像自己的妈妈，骨子里的暴躁和爸爸息息相关。
我怕写作，日记作文、只要是抒发自身情感的我都怕。小学一年级老师要求每天都写日记。一年级的小孩会写什么？田字格里三行字不到，三两句话，大半是拼音，写的内容不过是“今天天气晴朗，太阳很大，我很开心”、“今天我吃了冰淇淋，冰淇淋很甜很好吃，我很开心“……每天如此，写的很敷衍，却也是真实水平。直到有一天爸爸发现了我写的日记，大发雷霆，骂我敷衍，要求认真对待日记，可是什么是好好写我并不知道。爸爸拿出来了正儿八经的日记本，他念一句我就跟着写一句，他念的好多字我都不认识，爸爸也不让我写拼音，他写在草稿纸，我再誊写到日记上，他不念我就一个字都写不出来。爸爸偶尔念着念着突然要我自己写，可是我根本不理解他的思路和要表达的想法，他一着急就开始骂我蠢笨，脑子不想事，偶尔我畏畏缩缩地说出了一两句，爸爸也是摇头表示不行。从此写日记变成了我的噩梦。是如果爸爸出差，日记这个家庭作业就完成不了。
终于有一天我的日记脱颖而出，老师当着全班同学的面表扬我的日记写得好，要知道我的日记从原来的两三行田字格，变成了一页半的小格子日记本，足足有200字呢。老师要求我当着全班同学的面念自己的日记，日记本到了我手上，完蛋，我完全不认识我写的东西，就像从来没见过一样，第一行12个字，我就有5-6个不认识，完全无法开口，我看看自己的日记然后告诉老师，日记是爸爸教我写的，我不会念，然后悻悻地坐下。
写东西这件事很多年对我都是个不小的障碍，好在我比较喜欢阅读，就这样勉勉强强的过去了。直到在英国读书，一下子面对几千字的论文无法下手去只好找教授求助，教授告诉我写东西重在表达你的想法和对事物的理解，语言华丽、语言质朴甚至简单都没有关系，重点是你表达清楚你的内容和思想，通过不断的练习我才逐渐的减轻了写作的困扰。
爸爸这样的事情还有很多，那时候学习写毛笔字，每天要完成三大版面的大字，每一个字的起笔落笔他都站在旁边口头指挥，写得好的字他在边上画圈圈，一个版面不好的字太多就要求重写，厉害的时候会打骂或是罚跪，每天写完作业就写大字，90年代5-6岁的小人儿每天折腾到11-12点，眼皮子上下打架，像是千金重担。其他人在一边看着想劝，却奈何不了我爸的暴脾气，看着五六岁的小人实在可怜。
后来妈妈实在是看不下去了，觉得这么下去我的身体会出问题，教育的方式也会对我产生伤害。二年级的夏天妈妈把爸爸安排出去出差，她托人找关系迅速将我转到了寄宿学校，爸爸回家和妈妈大吵一架，但无奈已成事实。那会寄宿学校一年小一万的学费，妈妈刚刚开始做生意，一家5-6口人住在一个不到30平米的单位房里，那个学费无疑是巨款。
二年级入学老师要我当劳动委员，我好开心第一次当班干部。爸爸知道了很生气把我骂了一顿，说劳动委员就是搞卫生的，说我没本事做不了班长或是学习委员，后面又跑到学校和老师说不让我做，老师只好撤了我的职。
这里很少提到我的妈妈，初中之前的确是爸爸陪伴我比较多，妈妈忙着做生意。但我记得七八岁有一年我和妈妈一起出差，妈妈大街小巷的找货谈价格，而我就在后面跟着，下午3点多我实在是饿了，我弱弱的问一句“妈妈我们什么时候吃午饭呀？”妈妈语气很重的说了一句, “事都没有办完，就只惦记着吃”。我就只好忍着，再也不敢和妈妈提吃饭的事了。
那个时候读那所学校的学生家庭都是相当不错的，无疑我的家庭条件是最差的，加之父母那时生意刚刚起步，很少能够和老师互动，我有些自卑，加上之间爸爸的影响，在班里似乎不受欢迎被大家区别对待。虽然妈妈陪伴的时间特别的少，我却特别的爱她，我知道她在竭尽所能给我一切她所能给的最好的。二年级我就学会了报喜不报忧，等到小学毕业的时候生活周老师意味深长的对我说，你的坚韧是很多成年人所不及的。
这样的事情似乎很多，还有父母的不断的争吵，闹离婚，父母吵架我都是帮着妈妈的，爸爸气急了好多次都要和我断绝父女关系。那时候的我真的很无助，自卑，觉得自己一无是处，我还记得8岁时，摇着寝室里的护栏，真希望能够跳下去。
骨子的我就像老师说的那样是坚韧的，我毕竟到今天还好好的活着。随着年龄的增长我学会了给自己设定各种小目标，慢慢改善自己的处境，更重要的是学会了理解我的父母，并深深的爱着他们。
英国读大学的最后一学期，压力很大，此事我遭遇了交往三年男朋友的劈腿分手了。当时觉得心都裂开了，呼吸都困难了，天都塌下来了，身体和思维都不属于我自己了，只会躺在床上任眼泪肆意的留。第三天，我起来看到镜子里面颓废的自己，脑后一个强烈的声音飘过“XX，你爸妈看到这个样子的你会伤心的”。就这一念头，我强打起精神，收拾好自己，逼着自己回归正轨。无论在哪，不论多远，我的父母都已经成了我的力量支持着我前行。
爸爸的很多过犹不及也只不过是忘女成凤，有时候的歇斯底里，不过是希望我更多的关心；妈妈的无暇顾及是为了挣跟多的钱，给我提供最好的环境。而我小学住校、高中住校、大学出国、研究生国外、就业回国又到了深圳，似乎从小的时候那些东西他们也可以以一种稍微正向的方式进行转化，每次提笔写字时，会有人称赞原来90后还有写字这么看的呀？ 工作也好学习也罢，遇到坚持不下去的时候，我就告诉我自己再坚持一会，一回头发现自己已经走了很远。公司里面长我十几岁的同事会有耐心的教我成长，他们会笑着说我就等着你哪天你扛起大旗，我们都和你走。你下决定就好，我们按你说的做。也有客户的称赞传到我的耳朵里，他们说XX真是一个有担当的人时。我明白过去的一切都会转化成某些东西，家庭给你的是催化剂，最终产物的反向其实是自己定的。
那天打扫着办公室的卫生，我想起了小时候妈妈总是念叨我和爸爸不爱干净，原来长大了以后我就成了另一个她。那次带着男朋友见父母，他个头和爸爸差不错，一上称两个人都是62.7kg，都打着喷嚏有鼻炎，都爱吃葡萄，都心疼着我。我才明白，原来总觉得爸爸这样那样的不好，原来我的内心深处里那么的爱他。
他们不是完美的父母，而我们也不是完美的小孩。我想说我们的每一天都是新的，每天都面对这样那样的挑战会措手不及，当生活和工作压力大时也会脾气暴躁。那时的他们也是，每天都是新的，他们也在第一次学习做父母，我们面对每一次成长又何尝不是他们新的挑战。她们那时候给予的现在看来有这样和那样的瑕疵，但是给予不论是好是坏，都是那个年代那个环境下她们认为最好的。当我们刻苦铭心记得那些“伤害”时，你是否知道他们是多么欣喜的带你来到这个世界？你是否记得为了你的成长，他们有少个彻夜难眠？
时代在发展，家庭关系，教育理念这二十几年都发生了巨大的变化，站在今年去批判过去是否也有些偏颇了，谁又能看到再过二十几年又会怎么样来批判当下的一切呢？要知道父母成长在一个饭都吃不饱的年代，而我们那些所谓的心灵创伤和她们的成长比起来实在是太高级。而我们也该坚强一些，少做无病呻吟。
这篇文章写在我回深圳的高铁上，此时我的泪流满面，觉得自己太幸福，太幸福。有一天我也许也会成为妈妈，我也会用心的爱我的子女，不论我的方式是否正确，希望我的孩子能明白，我的出发点是爱她的，就像我父母爱我一样。
家乡有句话，父母对子女的爱是路路长，子女爱父母是扁担长。虽然是不够长的扁担，我也希望努力让这个扁担扎实牢靠。
