是最近发生的两件事才让我意识到我性格里隐藏的另外一部分。
第一件事是三月在德国出差的时候，下班后去超市买东西，结账的时候我跟收银员说，请给我一个购物袋。
收银员很吃惊地看着我，用一口德语叽哩哇啦说了一大通，眼神瞟了我好几眼又跟后面排队的德国人说了好多话，直觉告诉我是和我有关的内容。我很难堪，并不知道发生了什么。但是我不敢问，我怕是自己做错了，怕问了遭到嘲笑。虽然最后收银员还是给我了一个塑料袋子，我红着脸以最快地速度逃离了现场。
逃走之后我才开始问自己，你为什么不去问一问人家的问题是什么？为什么这么快就妥协并认为是自己的问题？即使是自己行为真的有问题，那也应该把问题搞清楚并解释或者道歉，就这么逃跑了，感觉真的很糟。
第二件事是上周想参加一个很崇拜的女神的活动，思前想后不敢报名，一是和她有过一面之缘，也是同一个学校的，但是她太厉害了而我这么菜我怎么好意思再在她面前介绍自己呢？我怎么好意思说自己这几个月有什么进步呢？我怎么好意思说我有特别的技能呢？我进步如此缓慢，甚至担心自己在活动过程中表现不当而让别人觉得我差。
最后我还是没有去参加那个活动。
后来看到有人去参加了并收获很多，我才开始后悔并自责，你为什么不去呢？你错过了很多东西，损失太大了。
“什么是你的痛苦？什么是令你感到空虚？你为什么悲伤？你心中无法填满的感觉，是从何而生的？要摸清根源，你必须面对自己。不是从书里找答案，不是向他人请教，而是好好正视自己的内心。自己怀揣着不安和寂寞的真面目，自己去面对自己软弱的地方和坚强的地方。”——松浦弥太郎《不能不去爱的两件事》
第一件让我尴尬的事情令我困扰很久，那是我第一次一个人在国外，英语六级的水平，德语也只会基本的“你好”“谢谢”“再见”。当你把你自己一个人扔在一个陌生的国家的时候，你会发现你自己暴露了很多的以前隐藏起来的问题，对我来说，我发现了自己的胆小，怕被嘲笑，自尊心太强。我不敢大声地理直气壮地跟别人理论，更何况是用自己不熟的语言去跟别人理论，我可能会选择什么都不说而尽快地逃走，然后找到自己的舒适的那个空间躲起来。
但同时我一个人生活的时候，又觉得孤独。在德国的一个月，每到周末我便觉得没有地方可去，一个人在小城市里闲逛，回到酒店，打开电视放着德语节目，赤着脚，一个人在房间里来来回回地走。我离开了中国一个月，却很少收到朋友们的信息，这让我很挫败。原来在我认为的多姿多彩的世界里，我占有的地位并没有那么重要。
在陌生的国家认识到自己孤独，并去接受自己孤独这件事情仿佛是顺理成章的。于是那一个月里，我一个人将所在的小城市逛了好几遍，和当地人一样去咖啡馆吃甜点，阳光好的时候去河边散步，并开始习惯一个人的状态。
我想这就是旅行的一个好处——旅行，可以让你发现你自己性格里隐藏的那一部分，可能是你在原来的舒适区都没有发现的特点，而在旅途过程中，你惊讶于自己性格里那部分好的或者不好的特征，对于好的部分你可以加以提升，而对于坏的，则需要接受，并与它和谐共处，或者想办法让它从你的身体里脱离。
而因为胆小没能去参加女神的活动让我后悔不已，也更加让我意识到自己原来是这么胆小的一个人！我一直碍于面子，连自己都不想承认这个问题，但我知道如果我一直不去承认自己的这个缺点，以后我会因为胆小而错失更多。
下一次，遇到类似的事情，我会告诉自己，“我知道你很害怕，但是不去试一试，你会像上次一样后悔的。”
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