18岁，毕业季。
六月份的早晨，充满暖人的阳光，天空蔚蓝的像是一片大海印在上面。这天是结束高中三年苦逼生活，迎来自由的日子。如同出家的和尚终于熬到还俗，可以大口喝酒大口吃肉，远离ABC,方程式，化学式，诗歌赏析等等霸占自己脑海三年的癌细胞。今天拍完毕业照，从此就只用回忆。换上最帅气的衣服，头发用了2遍洗发水，鞋子用抹布仔细的里里外外擦了一遍，照了好几分钟宿舍那块巴掌大小的破镜子，弄干了头发，这才叫上旁边还在臭美的小伙伴一起下楼向教室走去。
走到教室，三五成群的聚在一起聊着天。今天有穿西装戴墨镜的，有穿白衬衫的，还有就是穿自己平时的衣服。我们在教室各自找同学一起拍照留念，如同青春电影结束的票根舍不得扔，留下珍藏。
我几乎和所有人都合过影了，唯独没有她，那个三年陪伴在我身边的同桌，外表柔弱，却又倔强的女生。我和她的故事藏在回忆里。
我和她初中在一个班，那时的小男生调皮好动，总会时不时的欺负小女生来吸引她们的眼光与关注，我也不例外，逗过班里的每一个女生，偷吃过许多女生的零食，可我和她却只是同学而已。周末没有一起出去玩过，上学没有一起逛过操场，想想没有趁年少情感懵懂的时候走到她的心里，当她的依靠，勇敢告诉她，只能自己欺负她，不许别人欺负。她由我保护。
清清淡淡的过了三年懵懂的少年，没有压力的中考，还是在原来中学里上高中，最好的班，庆幸的是和她还在一起。高中开学的班，内向的我在第一天还是矜持的没有向同桌短发的美女介绍自己。慢热的自己总是需要时间才能打开，几天之后才渐渐沟通交流。陌生的人群中熟悉的你总会给人温馨，喜欢下课有事没事的跑到你旁边和你聊几句，安然的高中生活按期进行。由于一次考试，班主任心血来潮要按考试名次挑座位，让我有机会坐到想要的地方。我排名比较靠前，到我的时候可以选择到班里最漂亮的女生旁边，可是那个她想要让我坐到她旁边，爱美之心也随之破碎，跟着她的脚步，坐到了她的旁边，就这样我们一起坐了三年。
她没有那么美好，不算高挑的个头，戴着全框粉色边的眼镜，皙白的皮肤吹弹可破，害羞的时候脸会红，学习认真，但一个字可以展现她的不好的一面，懒。她长的很瘦却很能吃。早餐吃外面买的早点，在教室吃完也不管塑料袋上面油乎乎的，就塞到课桌抽屉里，课间还会叫上闺蜜去买零食。吃完的包装袋还是一股脑的塞到课桌里，只有在塞到无法再装下任何东西的情况下才下定决心收拾垃圾。还有各种发的学习资料﹑试卷，总会乱放，在要用的时候翻好久也不一定能找到。
终于有一天中午我忍受不了了，我把她的课桌里的垃圾扔掉，里面用抹布擦干净，桌面的书按各科整理好，整齐的摆好。中午上学她来的时候，看到焕然一新的桌子惊奇的问我是谁弄的，我指了指自己，轻轻的弹了一下她的脑门说：“除了我还有谁给你收拾，你太懒了。”之后的日子，都是我帮她扔垃圾，隔几天收拾一下书。有时候我会调侃她说：“我以后要是不在你身边，谁还会照顾你呀。趁现在我还在你旁边，你不应该对我好点。”我对她慢慢有了潜移默化的改变，只是不知道她有没有感受到。
高二那年，不知道什么原因，男性的荷尔蒙爆发，不算漂亮的她却吸引了班级里好几个男生的暗恋。我在她旁边，总是比她感受的更加强烈。我已经把她视为己物，不想失去她。我准备向她表明心意，我打电话告诉姐姐，外地工作的姐姐打给我200块来支持我。此后的一个月，原来喜欢懒床的自己却成了宿舍第一个起床的，起早只为给她到校门口买她喜欢吃的早饭。早早到了教室，只有三两个人，我把早饭放到她的桌子上，自己就倒在桌子上补觉了。有时候自己没有吃早饭也会给她准备一份。一个月的坚持，我几乎花光了所有的钱，不知道她的心里是否知道自己喜欢她的意图。周围的人都感受到了自己的心意，那段时间吃饭在想她，写作业在想她，连睡觉梦到的还是她。那一段时光是高中最快乐的时光，心中爱的种子从破土到逐渐茁壮成长。终于慢热的自己等不了了，在一个周末的晚上，想通过发短信向她表白。可是犹豫不决，舍友抢过我的手机帮我发了那条短信。等短信发送成功，我的心一直高频率跳动，在房间里转来转去，焦躁不安。等了有10的分钟，她给我回短信说：今天是愚人节吗，不要骗我啦。我死心眼的决定要做的就要做到底，也没有理会她的婉言谢绝，我回复她说：是真的，我真的喜欢你。结果不像电影里的美好，暗恋的日子也终结了。尴尬的是明天还要面对她，失落的自己在夜晚中辗转反侧，心中不停的想明天如何面对她。不知不觉就睡着了，刺耳的闹铃绷紧我的神经，极不情愿的向教室走去。越靠近教室，心跳的节奏越快，强烈的节奏让自己只能听到自己的心跳，感受不到教室的嘈杂。还好，她还没有来。随便拿出一本书，心不在焉的看着，忐忑的煎熬像是要执行死刑的囚犯，终究她还是来了。她没有看我一眼，原本从我这边到她座位近，但她绕开我，从另一边进到她的座位。失落的自己懊恼昨天的表白，终将她不是属于我的。暗叹一声，这是初恋吗，还没开始就已经夭折了。我不知道如何开口，不知道她在想什么，无形的墙竖在我和她之间，一连几天她都没有和我说过话或对视一眼。时间是任何错误的良药，最后我和她还是恢复往常一样，心照不宣的没有提起那天晚上的表白，像是那天被粉碎掉了。
我和她应该算是最熟悉的陌生人，靠的很近，相处的时间最久，却从没有心与心的交流。她不曾打开她的心，我也无法窥探她的内心世界。这样的状态一直持续到毕业。我终将失去她，心中总有一处空缺与遗憾。
毕业照的那天，她还是无意的避开了我，我想要她的一个拥抱来填平心田中的一个缺口。或许她从来就没有对我产生过依赖，没有感受到安全感，都是我自己的一厢情愿，是我离不开你，却不敢把最真实的感觉倾诉给她，或许这就是年少时的幼稚。
时光不再，我们在慢慢长大。那段铭心的暗恋，我已存在记忆中。此刻不知道她还会是否时常想起那年有一个少年喜欢着她，是深沉的铭心爱着。我们毕业以后基本断了联系，虽然有她的全部联系方式，却从没主动去找她，不知道从何说起，想温柔地告诉她：我想你了，你还好吗？我还在喜欢你，我想告诉你那年时光我是真的喜欢你，你呢。默默着她的的动态，却很少有更新，想打一通电话给她，翻出她的电话号码却迟迟没有动手去拨，害怕她没有想过我。
年少的单恋就此结束吧，只是那个拥抱的遗憾却牢牢回荡在那段记忆中。此刻我在南京，她在深圳，遥远的距离，可心与心的距离更遥远。我会向她索要那个拥抱，就此告别那个单纯内心害羞的少年，走吧，我要做个主动的人，不再被动的等着一个不知何时才能找到我的那个对的人，我等的时间已经够了。
你没有来，我便启程去找寻你。
