2月16日，大年初一的时候，妈妈生病了，应该是血管斑块引起的急性血管性痴呆吧，看着她在病床上开始变的痴呆和认知下降的样子，感觉她真的很老很老，很孤独，很可怜，很脆弱。

我妈妈76了，只有我一个孩子，在爸爸去世后的五六年里，她一直一个人住，直到去年我请了保姆陪她，我每周固定会去看看她一两天。但其实我心底并不太愿意和她一起，在很长很长的一段时间里……

因为在我的眼里，妈妈有许多许多的缺点：

比如：她不爱打扮，没有衣品，衣服样式老旧。也不愿意穿我为她买新衣服。让我觉得和她出门有些尴尬。

比如：她怨气很重，爱挑剔，总觉得除了自己的亲人，其它人这个不好，那个不行，总把一些人想的很坏，偶尔还会曲解是非。听她抱怨会让我烦燥。

比如：她很啰嗦，话总是要重复很多遍，非要按她的意思做，要不就一遍一遍的催促你，电话连环call，不做不行。我有时会很不耐烦。

比如：她不善家务，不会整理、收纳，自己的房间总是一团糟； 她拒绝学习，不想进步，也总是教育我不要去努力，工作马马虎虎就行，只要注意身体就好。她闭门自守，不喜欢出门，有时思维有些奇怪。孤僻任性。

总之，和她在一起总是有很多的负能量，有时会觉得很累，受不了。

我在想，我是从什么时候开始不喜欢和她在一起的呢？我记得我小时候，明明很爱她的啊。

我记得，小时候，我寄养在外婆家时，和她分离时，我是多么的思念她，我会偷偷的跑到车站去，希望从车上下来的是我的妈妈爸爸，我是多么的渴望她，等待她，那种急切的心情。

我还记得，她看到我时，亲切的叫我各种小名，佳囡，心肝，妹妹……

我还记得，她吹了气球和我一起拍着玩，她笑的那么灿烂。

我还记得，她给我买的里面装着木屑的洋娃娃。那是一件很珍贵的玩具。

我还记得，我和小伙伴坐木制摇摇椅时，用力过猛，被扣在椅子下面时，她“英勇现身”的把我们救了出来。

我还记得，在90年代，我说一句，我喜欢钢琴时，当时，我们家连自己的房子都没有，她和爸爸就 送我的一架钢琴。

她的缺点真的好多，她有优点吗？有，有一个，应该就是她爱我吧。我呢？为什么当时我那么爱她，现在不爱了呢？是因为我内心的小孩不成熟 、幼稚吗？因为我内心的小孩子需要一个完美的妈妈，需要她这也要做好，那也得做对，可是她不是那样的妈妈，所以我拒绝，排斥她吗？可是她这样也许也有她的原因，也许和她的生活、她的经历、她的环境没受到太多关爱、或曾受到不公平对待等等有关呢。

如果我内心的小孩长大了，成熟了，独立了，认识到她是她，我是我，我会不会对她没那么多的要求，不用她改变任何（我也无法改变），也不再为了她的缺点而计较和难过吗？

现在，她生病了，她是一个给了我生命，付出了无尽时间、精力、和爱的妈妈。我能做的只有：记住她对我的爱与恩情，世界上最珍贵无价礼物，接受她有的时候会有一点点小糟糕，尽我的所能，好好的照顾她，陪伴她……

期间一段时间，一直到2018,3.5,妈妈认知下降的厉害（会一天刷牙好几次，会拿别人的用品去用，经常会走错房间，思维迟缓，要说话时老忘词）

但她还是会认得一些亲人，能对话，我真的很后悔自己以前对她的敷衍和不耐烦。我会抱着妈妈哭着跟她道歉：“妈妈，对不起，我错了，我真的错了，我以总是很不乖，很不听话，会跟你顶嘴，对你的事也不上心，妈妈，你不要变傻，你一定要好起来。”妈妈听了我的话，会看着我的眼睛，说，不会的，妈妈不会变傻的。

有一天，我和妈妈在散步时说“日头这么大，天气这么好”妈妈突然唱起了一首经典的闽南语歌《父子情深》：“日头这呢大 天气这呢热 爸爸你甘会嘴干”。“哎呀，妈妈竟然记起了这么老久的歌啊。你的记忆可真好啊”，我说完后，就在路上和着她也哼唱起来。和一个老太太在路上这样边走边哼唱，要以前，我肯定会觉得尴尬，不可能这样做。现在，这样和妈妈唱着，我却觉得心情愉快，她开心 ，我也开心着，并开心着彼此的开心。好象我们之间的互动在同一个频率上。

我后来想，我们虽然有时也会抽出时间来陪伴老人或孩子，但却很少有真正意义上的互动和交流，认真的倾听，眼神的注视，语言的鼓励和肯定，理解和支持……

又过了几天，可能是医生开的药慢慢的有了效果了，也可能是我经常的陪伴妈妈，妈妈的认知和语言有了很大的提升，她没有再走错房间了，拿错东西了。她的话开始变的多起来，她又开始吩咐我这，吩咐我那的，虽然还是一直重复，很啰嗦。但我现在，会很认真的对待，我会拿出本子，对她说：“妈妈，我知道你的事很重要，我把你的事记下来了，但我可能这两天上班没空，等（具体时间）的时候，我一定帮您办好”。这样，妈妈就放心多了。我还会经常的表扬妈妈，“妈妈你看，你这件事情做的的真好，比其它的老太太都能干……”

妈妈老了，她总有一天会离开我，我只想把这些，做个记录，提醒自己，什么才是最重要的。