大家好呀，我是沐沐~

国庆小长假刚刚结束，大家过得怎么样呢？是一个人过的还是和好朋友们一起过的呢？

无论大家是过得愉快满足还是仍有遗憾，前方都是希望，调整调整状态，咱们继续共赏好书吧！

今天给大家带来的是人脉达人康妮所写的一本关于如何更好地去社交的书。

无论是在节假日，还是工作日，与人交往都是我们的必修课，然而有的人修得好，有的人修得差，拥有“社交牛逼症”的作者又会修出怎样的心得呢？

今日分享：《如何结交比你更优秀的人——把高端人脉变为优质人生资源》

推荐指数：⭐⭐⭐⭐（4/5）

适合人群：社交恐惧症患者；希望改善人际关系的人；想更进一步了解社交与情商的人

“异军突起”——为什么有那么多社交恐惧症？

最近有个特别火的词——“社恐”，全称为社交恐惧症。

社交恐惧症本身是恐惧症的一种亚型，而恐惧症是神经症的一种。百度百科里对它的解释是：

以过分和不合理地惧怕外界某种客观事物或情境为主要表现，患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。

它的主要症状有：

总是感到不自在

焦虑到失控

会干扰行为表现

影响人际关系

不会随着熟悉消失

过度分析一切

患者避免几乎所有社交场合

患者有身体症状，如头晕、想吐等

很明显社交恐惧症是一种不正常的状态，但为什么这个词火上网络后，却有那么多人主动对号入座、纷纷说自己是社恐？真的有那么多社交恐惧症患者吗？

答案当然是否定的。

之所以有这么庞大的“社恐”群体，是大多数人对社交恐惧症的理解发生了改变，网络语言中“社恐”更多地指某人不愿意去和别人打交道，只想静静地享受个人时光，久而久之与不熟悉的人聊天会觉得尴尬、不自在甚至想要退缩，说白了这就是一种来自内心深处的“宅”，只不过换了种说法。

或者我们去看看与社交恐惧症相对的“社交牛逼症”的概念，或许更能理解大多数人是如何定义社恐的——“社交牛逼症”是指在大众社会行为中外向、不怕生、自来熟，快速与陌生人打成一片的行为。

那么对应的，我们可以得知社恐的标签大致有内向、怕生、害羞、内敛。

这跟我们所谓的病症完全不同，它更多的只是一种性格特征，在往期介绍《内向者优势》一书中，我们也知道内向这种性格虽然有不足的地方，但同时它也有很多优点，并且这绝不是一种心理缺陷，更不是一种病症。

更有趣的是，除了社交牛逼症和社交恐惧症，网友还定义了一种介于这两种之间的“症状”，叫做“社交牛杂症”，这种症状的人通常跟朋友在一起都会变成社交牛逼症，而和陌生人在一起就又会变成社交恐惧症。

听起来，“牛杂症”才是更多人所面临的状态，那为什么“社恐”会更火一些呢？

网络上的“社恐”风刮起来，其实更像是为内向的人在网络上找到了一个倾述的出口，把自己的内心活动说出来，从而得到了另一些内向者的共鸣，从某种意义上来说，真的是在抱团取暖。

倾诉、找共鸣，说白了就是在诉苦，这个群体在诉苦过程中会更多地描述大环境带给自己的主观感受，强调自己的不适感，而忽略家人朋友这种小范围社交圈的舒适感。吐槽和诉苦都能在一定程度上缓解压力，当收获越来越多的共鸣时，“社恐”风就刮起来了。

但这股风越刮越大，很有可能误导一些年轻网友，误把内向当社恐，误把害羞当社恐，甚至误把自己内心怯懦当社恐，这就使得他们有了很好的为自己辩解的理由，从而逃避社交，导致产生真正的问题。

人终究是社会动物，而不是一个个的孤岛，只要人活着，在生活中就免不了要与人接触，与人交往。

与不同的人交往就形成了不同的人际关系，就像往期推荐的《被讨厌的勇气》一书中也提到人生的烦恼都是来自于人际关系，处理不好人际关系，只会让自己变得烦躁、痛苦。当然同样的，人生的快乐也是来自于人际关系，无论是被爱、被肯定，还是被赞赏，都离不开与另一个人的关联。

社交是重要的，社交能力也是可以提升的，社恐的“异军突起”并不是一件好事，不要轻易地给自己贴上“社恐”的标签，也不要盲目跟风，偶尔自嘲一下无可厚非，想找“同伴”倾述一下也无可厚非，但是画地为牢，把自己限制在标签之下，不寻求任何帮助和改变，只会让自己越陷越深，甚至患上真正意义上的社交恐惧症病症。

社交总共分几步？

与人愉快交往的前提其实无非两种，吸引别人或被别人吸引，于是乎对于整个社交问题，我们也可以尝试从这两个角度进行思考。

为了吸引别人，我们就得提高自己的人格魅力，书中谈到的人脉力其实也正是人格魅力的一种。

而如果被别人吸引，我们就得学会把陌生人变成熟人，再把熟人变成朋友。

那么如何让人想要与自己接触呢？或者换一种更时髦的说法：如何去提高人脉力呢？

书中总结了7点：

    1.主动。

“主动就会有故事”。

其实很多时候这并不是一句空谈，就像追求心仪的人一样，很多时候什么都不做可能真的会错过，但大胆、主动地表达自己的心意，或许会有不一样的故事。更何况，主动就能占据先机，主动出击往往更有发挥的空间和可能。

   2.真诚。

真诚是很难得的一种品质，它能让人与人之间的心灵更贴近，也能让交往变得更加舒适畅快。

我的朋友小C，她就特别真诚，无论是她的行为还是话语，总是表现出“我很认真在听”、“我说的都是真心话”的状态，因此周围人都非常喜欢与她交谈，就连我自己都觉得与她交往起来非常自然舒适。我本身也不是很外向的人，因此还特别羡慕她谈笑间的游刃有余。

真诚真的会促进社交。我自己的经验是在一个小圈子里聊天时，大家的身体都会微微侧向甚至大幅度侧向让自己更舒服的人，而这个人往往是他们觉得最真诚，最有可能认真听他们讲话的人。

     3.喜欢帮助别人。

喜欢帮助别人的人是非常高尚的，所谓“赠人玫瑰，手有余香”，帮助别人，自己也会留香，这股香就是人格魅力之香。

真正喜欢帮助别人的人，永远都是不嫌麻烦的人。凡是涉及到要帮人，一定会动用自己的已有资源，或是时间或是财力或是物力或是人脉。有的只需要一种资源，但更多时候，我们需要综合利用自己的多种资源去帮助别人完成一件事情，这本身就非常麻烦，更何况人生性中就存在懒惰，基因中也存有自私，帮助别人其实并不容易。

正是因为这种品质难得可贵，乐于助人，以为别人创造价值而快乐和满足，这样的人很受欢迎和尊敬，也会更容易吸引到其他人主动进行结识。

无论是从功利一点的角度来看，所谓“子欲达先达人”，还是从个人精神的满足感来看，所谓“实现个人价值最大化”，爱帮助别人都是非常好情感的助推器。

 4. Resourceful。

这个词的英文原意是：Having the ability to find quick and clever ways to overcome difficulties.直接翻译过来就是有能力很快找到聪明的办法来战胜困难。

如果说前几条还算是软实力的话，这一条就是对我们硬实力的要求，它要求我们头脑活络、执行力强，最关键的是要有发自内心的挑战精神，拆解问题并一一克服的能力。

无论遇到什么困难，做一个能想方设法去解决的人远比只会摇头抱怨，止步不前的人要更受欢迎得多。

 5.习惯赞美他人，非常有正能量。

这一条，平心而论，应该是这当中最容易做到的一条，然而很多人恰恰非常吝啬自己的赞美。总觉得夸赞别人就是讨好别人，觉得自己的赞美非常金贵，常常惜字如金。

事实上，赞美真的是最少代价但能带给别人最不可预估幸福的礼物了。“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”，语言的力量总是无穷无尽，举一个简单的例子，女生换新衣服了，男生买新球鞋了，他们都需要得到对方的赞美与认同，哪怕是一句简单的“你今天穿的衣服好漂亮”、“你的新球鞋好酷”都能让Ta高兴一整天。

但是，不同的赞美也有不同的反馈，毫无感情的赞美只会被当作虚伪和敷衍，这种赞美算不得真正意义上的赞美，只有真正地看到别人的优点、长处、特色，真正的想要“见贤思齐”，由内而外地夸赞，这时候你的赞美才是真实的，暖人心的。

经常赞美人的人往往是具有正能量的人，这种人本身就值得被赞美。

    6.真实，能暴露出自己脆弱的一面。

在前期《云边有个小卖部》剖书中我们就谈到过，为什么刘十三的作文会让人流泪感动，是因为它真实：

“

听镇上的人说，妈妈改嫁去了别的地方。她走的时候我四岁，连回忆都没给我留下。

我问过外婆，妈妈是什么样子，外婆不说。我就从别人妈妈身上，寻找她的影子。

小芳感冒了，妈妈把她抱在怀里，喂她喝药，所以我的妈妈，也会像她妈妈一样温柔。

怕牛大田饿肚子，妈妈往他书包塞鸡腿、奶糖和脆饼所以我的妈妈，也会像他妈妈一样大方。

我找啊找啊，找到最完美的妈妈。

她唯一的缺点，就是不在我身边。

”

真实地展现了一个小学生稚嫩的文笔与天真可爱，也真实地暴露出了一个留守儿童的内心脆弱。

这个世界太争强好胜了，有的时候适当暴露一下自己的脆弱往往更能打动人心，毕竟被需要也是人的精神需求。

哪些技巧能够提高我们的社交力？

首先要认真评估一下自己的社交现状，要有针对性地进行改善，如果真的很差劲，那也不必太沮丧，我们得学会抓大放小，抓好开头，找到着眼点和入手点，看看作者给了我们哪些建议吧：

一、把陌生人变成熟人

找到连接点

遇到困难寻找资源

多沟通

发挥自我优势，为他人创造价值

这里谈一谈找连接点的问题，找连接点就是找共同点，这个在很多人看来是可遇不可求的事情，我之前也同样是这样认为的。比如有的人喜欢养猫，家里就有好几只，他在自我介绍时就能轻松地谈起这一点，并且有了和爱猫人士的连接点，但我并没有养过猫，虽然也觉得猫可爱，但养宠物对我来说时个难题，那我就错失这群伙伴了吗？

其实不然，人都是多面的，不要看到自己没有什么，要看到自己身上有什么，而且尽可能详细地介绍自己，能够让别人印象更加深刻，也更容易与人产生连接，比如你肯定也遇到过这种情况，以前不是很熟的人，偶然一次机会你们聊了很久，聊着聊着发现原来你们竟然是校友，都去过某个地方，都爱好某一样运动等等。

尽可能去找共同点，是别人能快速把你当成“自己人”的敲门砖。作者尤其提到了以“美食”去与人连接的方法非常有效，只可惜我自己对美食研究不够，要做到“以食会友”这一点还需继续努力尝试才行。

二、如何把熟人变成朋友

系统地进行人脉管理

做好线上社交

建立深层的朋友关系

让人脉搭建成为一种习惯

我是一个非常怕麻烦别人的人，很多小事也不愿去打扰对方，对于不太熟的人很少开玩笑，但其实太过小心和谨慎的社交反而更容易受困受限，在你觉得你和别人不熟的同时，别人也会有同样的感受。

我最近越来越相信感受磁场，两个正常交往中的人，别人带给你什么感受，你一定也带给了别人什么感受，在你觉得尴尬的同时，别人也一定觉得很尴尬。

所以在把熟人变成朋友的过程中，有一个相当重要的原则，就是让自己变得自然，让别人更加舒适，一些小事不要太过泾渭分明，不要怕麻烦别人，人就是在“麻烦”之中慢慢熟络起来的。但是，要谨记，每次麻烦别人都是对人脉关系资源的消耗，要及时给予回报，或是感谢或是也帮助别人，一定及时补充资源，“人情往来”说的也正是这个道理。

“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，人际交往能力也是一项非常重要的能力，但“术”一定是为了“道”而服务的，无论学了再多的为人处世的技巧，“真诚”也一定是人际交往中最基础、最核心的一点。

希望诸君的人脉树愈加枝繁叶茂！

我是沐沐，一个内心温柔的强势女。

对于人际关系这篇大文章，我也只是初学者，能分享给大家的内容很有限，大家可以翻开这本书认真读一读，不要被它的名字所误导，这还真不是一本满篇大话的“割韭菜”书籍，相信你在阅读之后一定会有很多收获的，到时候记得来后台咱们再交流心得哦~

主笔：沐沐

编辑：如沐书单

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