我为什么才19岁，就不想结婚了？对于这个问题，其实我自己也很诧异，对于原因，我只能说，我大概是被“逼”的。
01
源于身体，我好像从小就开始生病，19年来一直没有间断过，不是这儿疼，就是那儿不舒服，这使我很痛苦，但又心怀感激，毕竟，我幸运的活下来了。
种种病痛下来之后，医生告诉我，有后遗症，并且极有可能会伴随我一辈子，我一开始不相信，但事实是，我直到现在还在用药控制。
连我自己都很嫌弃，很不能接受这个结果，我又怎么能要求别人来喜欢我，接受一个这样的我呢？那样我似乎太自私了一点。
02
源于家庭，我出生在一个名不见经传的大山里，由爷爷奶奶带大，我是个留守儿童，这在山区很普遍，小学班里90％的同学都是留守儿童，那时候的我以为，所有的父母都不在孩子身边，都要为了生计外出打工，几年不回。
因为几年不回，我可笑的把自己的妈妈叫成了阿姨，还全然不知，只是面前的这个女人，我真的很陌生！
唯一熟悉的女人，是奶奶，她的教育方针是“黄金棍下出好人，棍棒底下出孝子”，所以，我从小就养成了“打不还手，骂不还口”的“好习惯”。长大以后，就成了一种懦弱的性格，现在的我很讨厌！
高三的时候，爸妈回来了，我终于不再是留守儿童了，但是我却不知道怎么跟他们相处，总觉得很别扭，尤其是和爸爸，他们错过了与孩子培养感情的最佳时期，当然这也不怪他们，我怪不着！
爸妈回来后，争吵不断，我以前从来没有发现他们之间竟有这么多的问题，每次妈妈来接我回家的路上，全是抱怨，咬牙切齿，前几次，我很恨的为我妈打抱不平，认真的听着。
后来，次次如此，说实话，我疲了，不想听了，只是一边听着，嘴里一遍答应着，再也不作任何评价。心里想着，既然这样，为何不分开？我想妈妈给出的答案，是很多父母都用过的答案，美其名曰，为了孩子！
我的家，不像一个家，那是一个我自己都很想逃离的地方，我又怎能要求另一个人的加入？那样我似乎太残忍了一点。
03
我也羡慕别人的和谐家庭，我也想和父母家人好好相处，但无奈我控制不了我自己，不想与他们交流的太多，从小到大，父母给我最多的，不过是钱而已，用“多”来形容似乎都牵强了些，只是相比其他要多，我相信他们是爱我的，只是，我们都不懂得表达。
到现在，我连钱也不好意思伸手问他们要了，每天想的都是如何才能经济独立，我17岁的时候就立志要自己买房了，可能有点异想天开，同学也笑话我，认为那是不可能的事，但我依然坚持着，因为我想拥有一个自己的家，一个只有我一人的家，或许我会养一个宠物来与我作伴，毕竟，宠物要求不多。
04
我不太相信灰姑娘的故事，相比之下，我更愿意相信门当户对，结婚是两个家庭的事情，并非两个人，我很难找到同时能接受我和我的家庭的人，即使找到了，我也于心不忍，这不是他该承受的！
说到底，这一切都源于自卑，今后，我得更加努力，让自己强大起来。
生活以痛吻我，我会报之以歌
对于这些，我不想过多的去抱怨，因为我不想小小年纪就成了怨妇，整天喋喋不休，我所能做的，就是努力改变。
生活中有很多选择，唯一不能选择的是父母，家庭，上天给了我这样一个家庭，我必须接受，也必须善待。
不想结婚其实更多的是不敢结婚，我害怕！
