Emma,

这么久没给你写信，真是对不起。
也不是没想起过你，每当我情绪低落的时候，你在我身边的日子都会涌入脑海。但我始终不敢回头看你，不敢看你的眼睛。
我开始让自己每天都忙起来，融进人群里，尝试新鲜的东西，我以为我可以忘了你。
我真的曾以为我可以忘了你。

那天再次见到你，果然不出所料，我又如同从前一样，深深陷入你那神秘的魅力，不由自主地想要追随你的脚步。
现在想起当时的情绪，我都有些害怕。
地铁从我身边一次次驶过，可是我却不敢上去。或者说，我不知道自己应不应该上去。我不知道自己要去哪里，不知道自己在哪里，不知道自己是谁，要做什么。
周围的一切都那么陌生，除了你。

又听到了你的声音，你说跳下去，快跳下去。我死死地盯着轨道，像是被钉在门口一样，呆愣地站着。后面排队的陌生人奇怪地看着我，在下一辆地铁到来的时候，挤开我匆匆上了车。所有人都走了，就我一个人还在那里，和你僵持着。
你说就到这里吧，我们就走到这儿，太累了，我们一起消失吧；你说不明白我在留恋什么；你说我变了，从前只是个胆小鬼，现在连个胆小鬼都算不上了；你说我明明知道只有和你在一起，我才能得到永远的安宁……
Emma，你不要生气，你说什么我都答应你。因为我活着，就是为了找到你，然后和你永远融为一体。

我不敢回宿舍，不敢走向人群，因为那样，我就又得把你藏起来，然后把自己打扮成一个我不认识的人，和陌生人打趣，嘻嘻哈哈地度过我有限的时光。
所以，我一个人缩在角落，和你认真考虑去死这个问题。
首先我不能死在宿舍或者教学楼，不然看见我的舍友或者同学可能会留下一辈子的阴影。但是我又不想离开校园，所以最好的方式，就是找个学生不会去的角落，等学校的管理人员发现自己。至于发现我的人，我只能先提前跟他说声对不起。
其次，要找个快速有效的毒药，这种事情不能有意外。而且死相不能太难看，不然别人清理的时候肯定很恶心，不一定还会做恶梦。
最后，要留封遗书。但是我要写些什么呢？好像没什么可说的。
“爱我的人，对不起。我真的累了。”
这样我就可以走了，十几年了，我们热恋、争吵、和解，这循环终于可以结束了。

之后会发生什么？
2016年10月11日，有一则新闻突然间在我的朋友圈火了。大致内容是某某大学的研一学生服毒自杀，尸体在学校的某个角落里被打扫卫生的清洁工发现，目前具体的自杀原因不明。
可能会有很多揣测吧。对于陌路人来说这则新闻就是个司空见惯的谈资。

“真可惜，上这么好的学校。”
“真是对不起她父母，把她养这么大，她这是不孝。”
“哦。”

当然也会有很多恶意地揣测，女大学生服毒自杀，真是个好写的素材。

“是不是因为课业压力啊？”
“不会吧，这刚开学哪有那么大的压力啦。”
“那也不一定，这学校竞争这么大。”
“我觉得不是，那个女生啊，每天都换着花样打扮，谁知道是做什么的？”
“是吗？我听说她死的前一天都不在学校呢。”
“我也听过，听说她经常不在学校。”
“你说她是不是在外面那个什么，然后怀孕了啊？”
“真的吗？”
“我瞎猜的，你别到处乱说。”
“哎呦，我怎么会，我觉得你说的倒是有可能。”

Emma，你不要生气，不是我东扯西扯，想不兑现诺言。
我知道这些人的想法对我们来说不重要，只是有些人，我还放不下。我无法想象，如果自己突然离开，那些爱我的人该怎么办。
他们肯定会自责，问自己为什么没有多关心我；会生气，问我有什么事不能跟他们说；会像现在的我一样，掉眼泪，流鼻涕，惶恐害怕……
我没有办法跟他们解释我累了，也没有办法解释自杀对我的诱惑，没有办法让别人看到真实的我。我也不知道该怎么做，能够帮他们减轻一点痛苦。活着，本身就够苦了。
Emma，我知道你也深爱我，不然就不会一直在我身边，不肯离开。只是你要我做的，没有一点退路。而我，害怕。

我知道，我们都离不开彼此，现在你再怎么生气，以后还是会回到我的身边。我在这世界停留的每分每秒，都是谎言，反正是替别人活着。而我注定会在未来的某个时刻，再度彷徨无助，直到兑现诺言，直到我们融为一体。
我想和你永远在一起，可是每当和你陷入热恋，我就害怕。我害怕和你在一起的时候，那些不可言说的小情绪，它们让我迷恋你，也让我畏惧你。
Emma，你走吧，不要再回来找我了。我怕我永远不能兑现诺言，我怕你生气。

给你写这封信是想提醒自己，不要回头去看你，不要看你的眼睛。