1

忘了这是第几次，你在我面前发泄自己不满与愤怒。

前一秒前，你还打电话和我说，你们要一起庆祝两周年，后一秒，你却转头向我哭诉。

可你从不敢在他面前发作，在他面前，你永远一副小白兔的表情，总是那么的“善解人意”。

他因面试爽约，你说：没关系，毕业季，工作最重要，这也是为我们以后打算；他和其他女生谈笑风生，你说：我知道，你们在谈论社团和部门的工作；他回家好几天不联系你，你说：我懂，难得回去一趟，肯定要陪陪父母......是，所有的一切，你都懂，都明白，一直都能体会他的难处，难道就因为你不会说一个“不”字吗？

有人说有种喜欢叫“害怕”，因为太爱，所以害怕失去，所以纵容，所以学会了伪装，连做自己都不敢，怕被讨厌。

可是我真的好讨厌你的“体贴”，每次看到你的微笑，我都想告诉你：你笑的真难看。你本就该堂堂正正地做你自己，该哭就哭，该笑就笑，何必小心翼翼，大度到天际，卑微到尘埃。

可笑的是，你们最后依旧不在一起，因为他说你渐渐开始变了，变得和原来有些不一样。

我们总是带着面具靠近爱，依靠着面具展示自己最优越的一面，刻意隐藏着平凡普通的那部分。你要接受一个人，不只是接受她对你的好，对你的理解与宽容，而是看清了她的平凡普通，知道她也会生气发怒让你不可理喻却仍然去深爱。可惜，事实经常是：我们走着走着，就感觉对方变了，其实我们并没有变，我们只是走进对方最真实的地方，然后迷失了自己。

2

6月，你突然打电话给我，除了叹气，一句话也没说。

我赶到约好的地点，你拿着那红色的录取通知书，苦笑着对我说：我考上了。

一些人梦寐以求的研究生录取通知书，对你来说，是噩梦。

我还记得你拿到的心仪的0ffer时的惊喜，搂着我的脖子和我说我们三个又可以在一座城市了，畅谈你和他未来的种种.....然而所有的一切都被打乱了。

记得你曾和我说：你父母一想让你考上研究生，拿一个好的文凭，最近还想你我考公务员。虽然你不喜欢，讨厌那种一眼望到底的生活，但你不想让他们失望。

好几次，你扔掉了手里的笔，甚至将参考书送进了垃圾桶，闷声说：我不考了。

可我知道，事后你仍会默默把书捡起，乖乖看书，因为这就是你：一个习惯自己生闷气，也不会和别人说一句的人。

也对，从小你就这样，是老师、父母眼中的“乖学生、乖孩子”，是传说中“别人家的孩子”。

你说：“我真的受够了，我好累，当一个乖孩子真的好累。”

你拉着我的衣服，问我该怎么办，就像迷路的孩子，找不到回家路。

可我能和你说什么，让你去做你想做的、安心上班、和他一起为以后打拼？

连你自己都不想的事情，我又该如何能说服你？

当乖孩子的累，只有乖孩子自己懂。

3

研究生毕业后，你来到了上海，成为一名实习生。

每天烧好水，帮领导泡好茶，做好卫生，似乎成了你工作的一部分，因为你记得长辈总教导你说：工作时，要眼勤手快，做事麻利，不要怕多做事。

可渐渐你发现，除了你，再也没有人去做这些工作，好几次起身倒水，水壶都是空的，然而周围没有一个人主动去打满水烧开，第一次你对你自己的工作产生了迷惑。

我知你讨厌应酬，讨厌虚伪地讨好，可你还是在主任的要求下参加了即使那天你病得很重。

你坦诚你不会喝酒，还谎称自己酒精过敏，以为这样大家就不会难为自己而逃过一劫，可是你看着一桌闹腾起哄的同事，看着平时对你像孩子般的主任亲自让你去挨个敬酒，看着领导说喝酒病才好得快而让你干干干。

你的心凉了。

那之后，你又给自己加上了一副面具，我渐渐开始不认识你。

各种饭局没再见你推脱，餐桌上对别人的敬酒甚至来者不拒，虽然你晚上会难受的睡不着，但你知道这里没人帮你，没人会帮你，没人可信。

有次，你照着镜子，对我说：看，我都不会笑了。

你哭了，你不想太虚伪，不想变成你最讨厌的那种人：一身铜臭味，见人说人话见鬼说见鬼话，可是在不知不觉中，你真变成了自己讨厌的样子。

你把你所有好的一面给了曾经的他、父母、现在的领导，只有我看到你强颜欢笑的委屈与不甘。

我好想抱一抱你，问你一句：装累了吗？

累了，就休息一下。别怕，没人看见。

4

后来，在长辈的一片反对声中，你辞职，去了一个小城镇，拿着并不高的工资，遇到真心接纳你真实样子的人，过着自己想过的生活。

当然，这只是个美好的梦，第二天起来，我仍坐在办公室，向每个人展露“微笑”。