今天是母亲节，在这个节日里，我不满足于发送一些赞美母亲的绮丽的诗句，也不推崇于忙忙碌碌奔向商场给母亲选取一些昂贵的礼物，我想沉下心来认真思考一下如何孝敬陪伴我49年的妈妈，以及如何做一个好母亲！
说起妈妈，我对妈妈的感情不是一成不变的，很长一段时间对妈妈是敬畏的，这段时间一直持续到父亲生病，父亲生病后和母亲之间的交往多了，这个时候我才发现我心目中一直敬畏的那个能干的、果断的、智慧的妈妈，那个让我无比崇拜的妈妈身上也有很多让我无法容忍的东西，近距离的接触，打破了妈妈在我心中的坚不可摧的完美形象，确实从小到大我是一个非常渴望得到母爱的孩子，从我对母亲的感觉“敬畏”这个词就可以想象得到，我和妈妈之间的心理距离有多远，如果让我用一幅画面来形容的话，那就是一个母亲总是能发现孩子的不足缺点，无论孩子做了什么，母亲总能给她一大堆的指导建议，谆谆教诲，孩子感受到的总是母亲把指头指向他，在喋喋不休的数落，孩子躲在墙角，内心惶恐不安的想：这顿教导何时会结束呢？
妈妈的完美形象虽被打破，但我毕竟已经迈入了不惑之年，父亲去世之后，孤独的母亲是很需要孩子的关爱的，所以对母亲的关爱并没有减少，减少的是对母亲的盲目崇拜，此时对母亲的评价是理性的，也是很纠结的，尤其是每次当我见到母亲，母亲总会滔滔不绝的向我诉说她内心永远都说不完的不满，对嫂子的不满，对侄女的不满……如果说以前我听到这些内心还会有一些义愤填膺，那此时我听到这些的时候，内心涌起的感觉最多的是烦躁，这些喋喋不休的数落，勾起了我对童年生活的回忆，我就是在这样的指责声中长大的，尤其是当我学了心理学之后，我深深地明白，一个控制欲强的母亲对儿女的负面影响有多么的深远，我也深切的体会到了我性格中的很多缺陷，来自于妈妈的影响，所以有一段时间，我似乎回到了叛逆期，叛逆的对象是白发苍苍的母亲！那段时间，我为我的叛逆感到痛快过，感到伤心过，感到纠结过，也曾有过深深的负罪感……
说起对母亲感觉的变化，真的要感谢我的老公，老公可能就是此生来救赎我的贵人，在我叛逆的那段日子里，老公表现得飞非常好，他能够平和的接纳我的反常行为，也能一如既往的善待我的母亲，所以从大局上来说，对母亲的孝顺，并没有因为我的叛逆而有任何的缺失，老公总是能及时的满足母亲的所有要求，很多时候比我做的还好，老公的做法如春风化雨般影响着我、改变着我、再加上我不断深入的学习，以及我自己做母亲的经历，我知道了天下没有完美的母亲，需要做儿女的，要理解母亲的局限，她也曾经是一个受伤的小孩，她的内心深处也有一个深深的未被满足的期待，固然她会给儿女造成伤害，但她原本爱儿女的心是真诚的，只是她也缺乏爱的能力而已，当我意识到了这些之后，我在内心深处和母亲和解了！
和母亲和解之后，我忽然感觉自己从里到外非常通透，很多东西很难搁置在我的心里了，关于妈妈的、关于嫂子的、关于孩子的、关于婆婆的、关于老公的、关于学生和、关于同事的、关于领导的……很多事情我不困惑了，有一种看山是山、看水是水的澄澈，忽然之间对如何做一个妈妈，如何让自己成为一个让儿女们喜欢的妈妈，也渐渐的豁然开朗了！
如何孝顺妈妈？接纳她原本就有的一切，看到她的需要，在乎她的感受，顺从她的心意，关注她的健康，有母亲健在，我的人生尚有来处，如果没有母亲，我的人生就只剩归途了！我希望母亲福如东海寿比南山！
如何成为一个好母亲？爱孩子，要让孩子感受到爱，尊重她成为她自己，爱他就如他所是，而非如我所愿！仅此而已。
