文/MY麦子

01

前些日子，见了一个老友。很久没有见面了，上次见面还是在参加一个朋友的婚礼上。在这些没有见面的日子里，我们也很少联系，偶尔过节日的时候会互道祝福。以及断断续续的道听途说，保持着记忆的完整性。

坐在他面前的我显得有点陌生，他一直滔滔不绝的讲着他的工作遭遇，遇到了多么不好的上司，遇到了多么厌烦的工作，遇到了如何讨厌的人，并且打算辞职。末后还加上一句“关于我辞职的消息我想我公司的同事应该知道吧，那天我在朋友圈发的说打算去上海了”

我惊愕“你要去上海了？跑这么远干嘛？”

他“你不知道吗？我前些天在朋友圈发了消息的啊”

我‘“我不用朋友圈快一年了”

末了。之后的谈话显得有点尴尬，还好当时有另外一个朋友在场，不然可能我们都不知道谈论什么样的话题来缓解这次相见的尴尬。

晚上回家，特意看了看这个老友的朋友圈。然而就在刚刚分开各自回家的路上，他又发了一条朋友圈“其实那些突然不发朋友圈的人，无论有多少难言之隐，最根本的无非是：你有酒有肉有故事，却没有一个真正懂你，愿意跟你分享的那个意中人”

我无意于再翻看下去，点了返回键。我想起了那个曾经的自己。

02

生活在这座孤独的城市里，我们总是努力的寻找着在这座城市或者一些人群当中的存在感。努力着证明自己的存在，其实，换句话说，对于不关心你的人，即使你天天刷爆朋友圈，不关心你的人还是不关心，而对于那些想要关心你的人，即使关闭了朋友圈，他们还是会找到各种渠道来关心你最近是否安好。

这样，曾经的自己每天早上醒来的第一件事情就是点开微信的朋友圈，然后不断下拉，不断刷新，好像我们会发现新大陆一样。

然后就是过着无聊的一天，总觉得做了什么自己觉得牛逼的事情不在朋友圈装一下逼就觉得自己过得不是生活。

晚上睡觉之前也不忘刷新一下朋友圈看看，不然简直不能“安心入睡”的感觉。

如果今天发了一条朋友圈，定会时不时的点开朋友圈看看谁给评论了，谁给点赞了。这样浪费精力浪费时间的事情我做了多久忘了，但是现在想来真的多讨厌那个时候的自己。

那个时候好像觉得时间就是上帝最好的赐予，从来不去担心时间不够，然而，有限的时间，有限的生命，就此浪费在了不断的从朋友圈看到的别人的故事里度过的。

我真的挺讨厌那个时候的自己。

03

后来，我不用朋友圈了，我看不到别人今天去了哪里，见了哪个老总，吃了鲍鱼还是燕窝。

这段时间在微信上加了很多简书好友，很多都只是加上了，然而也并没有聊天，也可能是我自己没有经常拿着手机聊天的习惯。

之前我写了一篇文章《从提笔就怕到什么都能写，推荐你看这本书》，很多看了此文的小伙伴都购买了此书，有人也加了我微信。那天一个小伙伴给我发信息说“我买了这本书了。”

我回复“挺快的啊，希望此书能够对你有帮助。”

他回“天啊，你都不关注我，我发在朋友圈了啊。”

我一脸懵逼，因为我不用朋友圈一年半了。

我不用朋友圈，是想还自己一片清净，别人发生了什么，干了什么事情，只要不是我关心的，都管我屁事。你把朋友圈看太重要了。日子照过，只是远离了人群的日子，发现也没有什么不自在。

早上的时候，早早起来，要么看会书，要么给自己做早餐。白天在单位里待上一天，上班、喝茶，该做什么的一样不缺。晚上的日子，做饭和做家务，以及看书、锻炼。

该有的都在，也一样不缺。

04

前几日和一个以前关系很好的朋友打电话，聊了一些日常，当时太忙没有来得及多聊，我给他说我们反正有彼此的微信，以后在有什么事可以微信上经常联系。

他说“啊，你还用微信啊？我都以为你不用微信了额，用微信经常看我朋友圈还不给我点赞？”

“我不用朋友圈很久了……”

“骗人吧，我还偶尔看着你发朋友圈呢？”

我还没来得及解释他那边就说很忙，挂了电话，我找到他的微信给他发了一段字“我只是偶尔记录一下生活，朋友圈通道没有打开，所以看不到朋友发的朋友圈。”

消息已发出，屏幕上显示一个红色的感叹号。就是因为我没有给他的朋友圈点赞，他删除了我。

没有任何犹豫，我也选择了删除键。

我只觉得，很普通的日子，和每一个人一样。

朋友圈是一种社交工具，并不是全世界。我关闭了它，没有依赖它，也活得很好，甚至于清静。

我们太依赖，或许是因为太需要存在感。

你不要把某件事或某个人看得太重要，当他们没有出现之前，我们的生活可以继续，当他们出现之后，我们也未必会有惊天突变。

我到底觉得自己并不需要一些事，所以也会舍弃一些，它是工具，但不是必需品。

有些人活着，不是很着急，他们活得很好，也未必是田园式生活，也未必是清高，只是不愿意被破坏，或者还没有做好被打破的打算。

不用朋友圈的日子，我过的真的很好。

对不起，我没有给你的朋友圈点赞。

END-

我是麦子，陪你一起成长~