在我的记忆里，我的叔叔是在我小的时候对我很好。可能是因为那时候他还没有孩子，后来我有了堂弟，我们的关系就不太好，甚至很僵。
我也不知道从什么时候开始叔叔很瞧不起我，以及我的父母。
我记得我的爸爸很好酒，后来他突然就不喝酒了，当时知道的时候还开心了很久。很久之后，妈妈告诉我那是因为叔叔跟爸爸吵架了，叔叔甚至说到没有他，爸爸连酒都喝不到。为此，爸爸戒酒了。然而这中间的心酸却不得而知。
而我的妈妈更是在这样的家庭里，为了我，为了我爸爸，更为了这个家受尽委屈。每当叔叔对妈妈出言不逊的时候，妈妈总忍气吞声。很多时候我都撕心裂肺的问她，既然在一起生活的这么痛苦为什么不分开。而每次回答我的只有妈妈无奈的叹息。我也知道在一起做生意是爷爷的想法，他希望我们可以一家人和和睦睦。可就是为了他这样的想法，甚至是有些自私的想法，我却承受着与我的年龄不相符的痛苦。
我是个早熟的孩子，在我的记忆里最先学会的就是妥协，向我的两个堂弟妥协。尽管我并不愿意，可从来也没人问我愿不愿意。生活在这样的环境里，我比别的孩子更会看眼色做事。妈妈常告诉我能不说话就不说话，别去招惹两个堂弟。于是在家里我活成了聋子，活成了哑巴。
我从不敢主动和叔叔讲话，因为他的话语中总是充满了嘲讽。这些话听多了，我就学会了用，嗯，哦，对这些字眼去敷衍。但很多时候，我是装糊涂。
我最恨叔叔的时候是高一那年夏天，堂弟本就不尊重我，我也无所谓。可能就是我无所谓的态度惹怒了他，我们吵了一架，甚至他动手打了我。我们动静太大，于是叔叔被吵上来了。我永远不会忘记他上来的时候，堂弟正在打我，而他，我的亲叔叔，他凶了我，让我住手。也是那一天，在我心里就这样否认了他，在我心里，他再也不会是我的家人。
那件事之后，我再也没有叫过他一声叔叔，也没有和他讲过一句话。那时候，我就想着，高考后我要把学校填远一点。很早之前我就厌倦这个家了，也许更早之前我心里早就没有家了。
后来啊，如我所愿，我去了桂林。一个离家几千公里的地方。其实桂林一点也不好，我会想念父母。异省他乡，连张相似的脸都没有，可即便如此我也心甘情愿。那样一个压抑的家，我宁可我从来没有家，我宁可我从来没有家人。
然而最近我却在思考家人的意义，或许是教会我们成长吧。中秋放假时，没有车票回不去，但更多的是不想回去。不久前叔叔打来电话问我在桂林好不好？我竟一时不知如何回答，我与他从不曾这般亲昵，他也从不曾这样问过我。这种感觉恍如隔世，我愣了许久才回答了一句，还好。我想我这句还好中一定包含了许多情绪，不然为何我说完这句后他沉默了很久。或许他是在为从前做的那些事，说的那些话后悔。但是，我却不会原谅他。
我想，亲人的意义也可能是后悔和无法原谅。我改变不了的是我们之间的叔侄关系，却可以左右自己的心。那些伤害不是一句关心就能弥补的。我可以像对爸爸一样对他说一句，少喝点酒，但这其中必定少了许多亲昵。往后的日子，如果能像现在这般。我想，也好。
