我连吃顿饭都吃不好，是不是我情商太低了呢？
刚结束一场“盛大”的家庭聚餐，我心里反倒松了一口气。终于不用担心耳边的人突然喊我的名字，然后说些让我猝不及防的话了。
我在很小的时候，就不是个爱说话的孩子，不巧，我的兄弟姐妹们却都是那种活泼开朗的小孩。于是新见面的大人们，喜欢和我妈这样夸我：“你看你家小孩，文文静静的，跟小闺女似的，多招人喜欢。”而见面多了以后，也会有新的说辞：“你家小孩啊，太内向了，这样不好。”
我还依稀记得当时的心理状态，尽管这已经是童年的事了。
面对第一种说法，我心里是反感的。我甚至想去故意惹祸，好证明我是个调皮的熊孩子。而听到第二种说法时，我想的却是，那我偏要一直内向下去。
当时距离我的青春期还有好几年，这种逆反心理不知从何而来。直到我度过情绪式逆反的青春期，重新体味这种感觉，才发现我只是不喜欢他们的定义。
这种定义是在并不了解的情况下、便将自己的主观判断当做客观事实用来评价别人，并且说出来。尽管那时的我是一个小孩子，但心里还是觉得不舒服，似乎你不能该这么轻易的定义我。至少要在你的话前面加上一句“我猜你应该是一个......”。
那样我可以在心里回复你一句：“你猜错了。”
我并不认为当时说这句话的“大人”有什么错，事实上很少有人像我这么矫情地在意一句家常。于是我努力学习，最终让自己在听到此类话题时，都是笑着说：“对呀，我是该改改了。”
除此之外，在我步入大学后，酒桌上的远房亲戚最喜欢问我读了什么大学。他们在听到“师范”两个字的时候也会迅速做出判断，然后自顾自地问着或说着，“以后是当个教师吗？铁饭碗啊，真好。”
这个判断也没有问题，事实上，在我们学校确实有绝大部分的学生选择从事教师工作。而且我也并不盲目地讨厌铁饭碗这个说法，因为安定的生活本身就可以是人生追求的理想。再者，教师的工作本就充满了可能性。究竟是不是一路望到头的人生，往往在于人，而不在于行业。
但最开始的我依旧想去反驳。就像我儿时并不是觉得“内向”这个性格不好，如今我也不觉得教师这个职业不好。我想解释，我究竟想要做什么，甚至有几次，我真的开口了。
现在想想，有些幼稚。我竟然因为他人的一个内心判断而花了很长时间诉说我的梦想。而对他们而言，那句判断其实只是句家常，他们只想确定一件事：“你未来的生活是可以过得很好的。”
于是我再次学习改变，当长辈抛出这样的问题时，我就说：“还在考虑，可能会吧。”奇怪，这么简单的话，我以前怎么不会呢？
但我的改变学习似乎有些落后，当大家庭聚餐这种场面出现的时候，仿佛是我这样的学习被考核的时候，于是我很害怕，像害怕考试一样。
事实证明，我的害怕是合理的。
不知从什么时候开始，我从被反复关照的小孩子变成了该学习社会经验的大小伙子了。长辈们开始传输社会经验，但我一向知道，“意见”这种东西听了总要比没听好，因为听了你还可以有自己的判断，对自己的成长总归是没有坏处的。
但长辈们，或者说我的长辈们，毕竟我也不曾认真接触别人的长辈。他们的经验往往是情绪占据主导地位，实用性似乎变弱。类似于“你应该好好学习、孝敬父母”。等到他们觉得这类经验你记住的时候，就换成“你应该早点结婚”。
当然，这已经成为网络上日益吐槽的话题了，甚至有些吐槽已经过于以偏概全，否认了那些真正有实用的人生体验想要分享的长辈。
很幸运，我并没有那些品行出现的问题的亲戚。家庭聚餐的长辈们，每一个都是亲切善良的人，甚至可以专门写篇亲戚文阐述一下他们对我的爱。而那些在我儿时抱过我之后就天南地北的远房亲戚们，同样抱着祝福彼此、联络感情的心态。他们的那句“早点结婚”中没有绑架的意思，只是在价值观里认为这是你最好的成长方式。
那么，为什么我依旧不能好好吃顿饭呢？
似乎是因为我们对于酒桌文化的认知差异。
曾经看到很多篇关于中国酒桌文化的探讨文章，其中不乏谈论其丑陋的观点。我没有深入的研究，只是知道在我理性地分析出他们是很爱我的之前，我充满情绪上的尴尬。
刚刚谈到，我已经成为了大小伙子。他们向我传授的社会经验中，便有他们制定的酒桌文化。
于是我往往是拒绝喝酒的，不是因为我不能喝酒，而是因为我认为喝酒意味着诸多的文化规矩。我的敬酒顺序、敬酒方式、饮酒程度，给长辈们斟酒时要懂得分寸，你说的话彰显你的社交水平。
单纯地看上去，这确实是博大精深的酒文化。事实上，在我阅读了相关书籍后，我发现饮酒文化和我在酒桌上听长辈教育的完全不同。他们似乎是要一个气氛：看着一个小孩子，在应酬经验丰富的长辈指点下，学会这一过程，便是教会了他社交。大家鼓掌，夸你懂事。
实话讲，在我参加的餐桌里，那所谓彰显社交水平的话其实是不用过大脑就能讲出来的话。于是大家夸赞他们会说话时，我往往在怀疑人生。
但是不喝酒并没有解决我的问题，我还是逃不过长辈说一句：“这么大了，该学喝酒了，不然以后怎么办。”我说着“我以后其实不用喝酒”显得软弱无力，尽管我单纯地发现，儿时的我喜欢糖水，如今竟然还没爱上酒精。
我不会喝酒，是不是很难生活了呢？我不知道。
某次拒绝喝酒后，一个长辈让我用水代来敬酒。我想尴尬地站起来，像练习的时候一样，讲几句场面话然后一饮而尽。但我的身体却警告我不要动，于是僵持几秒，我说：“我有些事，要先回家了。”
这场面，尴尬而永久地留在了我和那位长辈的脸上。
我知道这样的行为过于偏激，但离开的路上，我好像是蹦蹦跳跳的。
懂得这样的应酬终归是让爸妈开心的，于是我在高中的时候也进行过积极的尝试。我试图在酒桌上发表精彩的演讲，并且主动敬酒，主动照顾别人。果然，我得到了表扬。与此同时，我特别讨厌自己。
起码在吃饭时，我是讨厌别人照顾我的。你放着让我吃就好了，拜托不要给我夹菜。所以照顾别人时，我总觉得他心里可能也在这么想。
如今，我经历了无数次考验，却依旧没有学会如何“应酬”。但我和身边好友依旧相处融洽，在工作上也和同伴相处舒服，甚至在其他聚餐中很好地调节了气氛。我把不解讲给朋友听，有个朋友说：“本来你的社交和他们就不同，我说的是你所说的大人哦，有些大人不是那样的。但是他们是那样的，不能更改的，你配合一下就好了。”
说得也是，配合一下就好了啊。但我似乎总是配合不好，因为在他们看来所有的主动配合，在我看来都是尴尬至极而不适时宜的，于是我放弃了那样的配合，却没想到那就是他们眼中最“懂事”的主动配合。所以我还是成为了“不懂配合”的人。
我后来发现，这样的问题不止在我的身上。我的父亲就是位“不会说话”的人，与餐桌上滔滔不绝而且强大地没有浪费吃饭时间的长辈相比，他确实像个小孩子。所以我有时候怀疑，这是不是遗传呢？
但我的父亲似乎已经不认同这种反感了，他在尽力地配合。酒桌上，他们的敬酒方式就是说着俏皮话，好让对方多喝一些。谁要是说的好，话满酒空，谁就是懂“外场”，有脑子。
就类似于，小的时候我在老实排队，但是哥哥姐姐找到窍门可以插队时，大人们和我说：“你看你哥哥姐姐多机灵，你怎么这么老实呢？”
如今，我依旧觉得自己没错。
同样的，我从来不觉得父亲的酒桌意识有什么错误，究竟是谁规定了在酒桌上应该怎么说话才是对的？难到对的方式不应该是你的谈吐让对方感到舒服吗？相反，我认为拼命地劝酒并不能让人感到舒适，你起身干了一杯，我也不觉得这就是给足了我面子。
或许是我的世界观和他们不同吧。
但看到回家后，妈妈指责父亲不懂得场面话，喝酒不行也不会耍聪明时，我就知道，对他们而言，这同样不舒服。
与判断内向或是判断我的职业相同，我并不反对他们眼中的酒桌文化。而是不喜欢：我们之间有不同的规则，我尊重你的规则，但你却否认我的规则。
奇葩说里，傅首尔讲，有些亲戚似乎是你想逃离的阶层，但你不要忘记这本是真心爱你的人。
我是认同的，即使我们看似见过一些所谓更文明的生活方式，也不该想着逃离那些真心爱你的人。况且这种比较究竟客观标准在哪，我还没到达足够自信说出答案的时候。尽管我认为能让多元共存、让彼此舒适的社交相处才是正确的。
所以我在文里反复提到，我从没认为他们有什么错误。
但我只是为父亲感到不平。或者说，当其他小孩子懂得怎么应付长辈时，你可以夸赞他，但是不该来指责我。别人话满酒少时，也不要指责我的父亲。因为我的不会从来不是因为学不会，而是因为我不愿意，而这种不愿意是因为我坚持着我心中构想的那个更舒服的饭局。俗话讲“感情深，一口闷”，这一口，理应闷得尽兴，喝得开心。
就像在和好朋友的饭局里，你不吃海鲜，没人觉得你是嫌麻烦，甚至说你傻，竟然不吃这么贵的食物。大家都知道，你是真的不爱吃。
所以我要逃离的不是亲人，而是逃离亲人把对我的好坏评价付诸酒桌时的聚餐盛况。
在这次考验后，我最想学习的不再是如何配合。而是我能清楚地认识到格格不入的意义于我究竟在哪，是这样敲完一篇文章阐述情绪后，可以笑看无数的反对与支持。
