壹

   开篇就得承认，我是个任性的人，也打算一直做个任性的人。

    我感谢我的家庭教育，让我在这个被贴满标签的世界上依然觉得，评判人生的唯一标准，就是我是否快乐。看了新一期的奇葩大会，被高晓松的一段话打动。

早晚会被生活打败，只是你坚持到下半场的什么时候，换人名额用完，体力用光，最终还是会被生活打败。所以当你有能力的时候，一定要狠踹生活，因为生活绝不会因为你的胆小怯懦，什么都没干而饶了你。

   从小的成长环境决定了我是个独立同样有些自我的人，耐心听着各种道理是我的优点，但永远不接受我不认同的事情也是我最大的缺点。虽然没有什么经历，更谈不上阅历，但我固执的坚持着自己想坚持的东西，也同样主张这短暂的一生应该多些体验。

贰

   高中毕业，所有人都说学些好就业的专业以后的路会宽一些，但我还是选择了自己喜欢的小语种，可能最初的理由仅仅是不用学数学，而且小语种听起来也挺酷的；

   大三，国内专业课最紧张的时候，我选择了做交换生出国，那时候刚开始学着照顾自己，生病过敏心疼药费，就多喝水躺在床上硬抗过去；刚下飞机来不及放行李就要去找房子，用还有些吃力的韩语四处比对、各种周旋；烤肉店打工经常干到半夜两点，冬天在公共厕所冷水洗漱然后睡在房东家地板上，第二天九点又是新的一天；

    去南怡岛第一次用英语跟德国小帅哥搭讪求合照，跟三儿牵着手说下次一定要跟男朋友来；在江南看演唱会跟十几岁的迷妹们一起大喊欧巴的名字；第一次出去喝酒，跟台湾、土耳其、韩国姑娘们喝嗨了在大街上毫无形象的大笑，三种语言来回切换的讲每个人的故事；坐船去江陵；去汝怡岛看樱花；去东大门逛一整夜的街；去民俗村体验的时候有棵千年的古树，老师说这棵树上有个神奇的地方抹抹以后可以生儿子，我就嗖嗖爬上去，尽管那时候男朋友都不知道在哪里；在春川、利川、仁寺洞、壁画村、梨大、弘大... ...那是改变我最多的一年，也是我成长最快的一年。

    所以没有最初的任性，我不会有这样的体验。

叁

    大学毕业，有人说考研吧，深造一下以后对你发展会更好，有人说回家吧，考个公务员事业编一辈子安稳，有人说去大城市吧，你的专业在大城市才比较好就业；

    我又是谁的都没听，拉起行李去了厦门，去之前姐跟说，去了之后没有亲人朋友，只能靠自己，而且在精神上会完全的依赖大琦，对感情也并不一定是好事，要把所有的后果想清楚。

    我说很清楚了，然后一张机票把在家还没待几天的我又带到了那个连空气里都带着甜味的城市。

    一个星期，我给自己找了一份口译的工作，公司离我住的地方坐公车要两个多小时，每天中午吃饭的时候反而是最忙的时候，跟着韩方代表开会见代理商，还要帮他处理生活上的事情，觉得自己好像个superwomen，累但是成就感满满；后来去了一家陶艺品公司，第一天去工厂我就决定要留下了，虽然没做过文案，但这种文艺又矫情的东西简直太合我口味。

    那段时间因为吃不惯饭经常生病，也在挤得没地方扶的公车上晕倒过，晚上被陌生人哐哐砸门吓得不敢睡，在医院里接到家里的电话说我一切都好。

    那段时间会在下班路上捡到路边树上掉下来的芒果，在星期六晚上去找大琦然后跟他在训练场从天亮走到天黑；在同一个小区认识了总是帮我的朋友，在公司遇到了一帮可爱的同事；跟大蜜们去过两次鼓浪屿、沙坡尾、中山路......自己去过白城沙滩、猫咪博物馆、南普陀，迷路了就索性到处走，然后发现新的东西，打发一天的时间... ...

    所以没有最初的任性，我不会有这样的体验；

  肆

    大琦跟我说退伍的时候，我听到了他的为难和抱歉，我理解所以什么都没说，跟他回了家。

    我知道回家意味着什么，我要开始过按部就班的生活，放弃我的专业和我陷在文艺里矫情的梦，我要重新开始适应这个生活了十八年的小城市，但这是我的选择。

    回来后的第一份工作就让我陷入了抑郁期，每天的负能量和眼泪让我曾一度瘦到了46公斤（其实好好）。所有人都说好的工作，前景好稳定可我怎么都适应不了，喜欢不来，我想了很多，做了认真的考虑和规划，然后我辞了职，一身轻松。

    现在的我，已经嫁给了大琦，在自己设定的轨道上认真生活着。

    有人说，不着急生孩子干嘛这么早结婚呢？

    有人说，你真的很勇敢啊，为了爱情能去厦门又跟他回来，付出了挺多。

    有人说，你看那么好的工作你不去，现在还不是一样像最开始家里给你设想的一样？你非要自己多绕那么一大圈。

    你们说的都对啊，但是必须按我的心去做才会觉得快乐，我做的一切选择出发点也都是如此，简单粗暴。并没有谁的人生是一定怎样就会幸福的。所以我常说，感谢我有一个只希望我快乐长大就好的妈妈，一个充分尊重我意见的大家庭，一个能让我看清自己想要的是什么的脑子，一个能给我包容和爱的大琦。

   所以，没有一直以来坚持的任性，我不会有这样的快乐。