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初为人母你有没有想过要做全职妈妈？——事实上十有八九是肯定的。

如果你是这八九中的一员请不要惊讶，女性生理上的构造决定了我们天生自带母性，特别是与自己脐带相连的孩子，更会激发这内在的母性力量。

对于女人而言这真是一个纠结的时代，我们从小受到的教育告诉我们：从前封建社会的女人都是大门不出，二门不迈，在家相夫教子过完一生，而现在我们解放了，我们提倡男女平等，女人要撑起半边天，努力活出精彩的样子。于是我们好好学习，努力工作，可是当角色转变为母亲的时候，总是不自觉地想给孩子最好的陪伴，不得不面对上班or带娃的两难境地。

实际上处在不同环境和人生阶段的人永远无法设身处地的感同身受对方的境遇，就像做全职妈妈这件事，在我没有做妈妈的时候我真的无法理解那些放弃美好前程，就此居家带娃的妈妈们的选择。而如今我自己成为一名母亲后，才开始明白那些不得不做的决定后面承载了多少人的无奈。

关注这个群体你会发现，近年来全职带娃的妈妈越来越多，他们曾经都是职场女性，不管未来发展会怎样，有了娃之后再也不能“事业家庭双丰收”重心不得不偏移至家庭，只是因为：女人回家是理所应当，男权社会，难道要老爷们儿回家带孩子！

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W本是职场上游刃有余的中层管理者，虽然原生家庭带给她的只是社会底层农民的贫寒，但她靠着自身的努力一步步扎根于大城市，有着让父母引以为傲的工作，可是30多岁突然做了妈妈，本来就母性十足的她，更是处处要求完美，带孩子一定要亲力亲为，于是她辞职做起了全职妈妈。

W与老公一直是周末夫妻，中间也经历过两年的异地，孩子的成长自然与大多数中国家庭一样——父亲缺位。

孩子一天天长大，虽然W倾尽心力，可是孩子还是不够完美，各种小毛病越来越凸显，比如：不好好吃饭，挑食严重，经常大喊大叫，做事情讲条件，为了出去玩撒谎说作业已经写完等等，夫妻俩因为孩子的吵架也愈发频繁。

W觉得自己当爹又当妈已经很辛苦，丈夫长期不管孩子，没有资格挑三拣四；丈夫觉得你全职在家就该把孩子教育好，孩子的毛病都是母亲没管好。

渐渐的吵架都变得无味，婚姻变成了夫妻间要么不说话，说话必吵架的境地。而孩子也开始叛逆，由于从小与妈妈相依为命，所以孩子站队到妈妈这边，经常顶撞爸爸，对于爸爸的管教不以为然。

与此同时，老公给的钱越来越少，母女的生活开始捉襟见肘，于是W在孩子上小学开始又出来上班，已近40岁再次回归职场更多的是各种酸爽，只能感叹拖家带口的不如单身90后敬业。

每天早上从叫醒孩子那一刻开始战争爆发，好不容易出了门，到单位忙碌到中午又急着赶回家给孩子做饭，下午忙碌到七八点钟到家一身疲惫，给孩子做晚饭，督促孩子写作业，每天晚上都要近半夜睡觉，身心俱疲却不敢有丝毫松懈，她说：这个年纪工作不好找了，有一份工作再累也要坚持。

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L最近也上班了，她在家全职带娃四年，她说这四年她也抑郁过，每每站在窗前望向曾经工作过的单位心里五味杂陈。

婆婆是不同意儿子与L结婚的，只因为L是外地人，所以他们的儿子一出生婆婆就放话过来：自己的孩子自己养，别指望我帮你们。而娘家这边哥哥的孩子也小又都在老家，父母很自然的帮哥哥照顾孩子了，于是不得已的L只能选择回家做全职妈妈。

都说带孩子不容易，对于远嫁的女人又全职带娃这其中的滋味也许也只有L自己能懂。还好L个性开朗乐观，与同小区内的其他全职妈妈们很快打成一片，大家偶尔把孩子扔给老公，出来吃吃喝喝放松一下全年无休的劳模身心。

孩子三岁上了幼儿园，当时她就想出来工作，无奈入园第一年孩子经常生病，老公劝她再等等，她犹豫再三同意了。

孩子四岁，已经适应了幼儿园的生活，这一次她不顾老公的劝阻，坚定的迈入了职场大门。

如今夫妻俩白天工作孩子去幼儿园各忙各的，晚上下班接孩子回家，这么多年过去，孩子的奶奶也开始愿意接纳自己的孙子，偶尔孩子去奶奶家，日子终于又步入正轨。

谈起全职这段经历，L感叹最重要的是老公的支持，她老公知道L自己带娃很不容易，每天下班赶紧回来做饭带娃，不重要的应酬也坚决推掉，这才让L有与朋友出来放松的机会。

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F从小到大都是中规中矩的好学生，好员工，正是因为那份对工作的认真与执着，30岁第一次跳槽进入国内某大型企业带项目。尽管一年后怀孕生子，但生活与工作的平衡并没有就此打破。休完产假她回到工作岗位，此时一个项目开启，而公司就等着她回来主持，忙碌在所难免。

现在公婆住进了这个小家，平时孩子由公婆一起照顾，两位老人也帮着收拾屋子，做饭，一家人各司其职，忙碌却不失和谐。

F每天中午回家给孩子喂奶，晚上下班回家就把孩子接过来自己带，老人就出去散步或者忙些其它的事情。F就这样每天晚上带孩子断断续续的睡眠之下人很快就瘦了下来。

回到单位两个多月的时候她意识到自己年龄已近35岁，职场竞争力开始减弱，于是F果断的报考了某国际知名证书的考试，从此她每晚把娃哄睡着后就会进书房学习。

虽然F每天下班才能见到孩子，但她并没有因此而心生愧疚，她相信自己的公婆能带好孩子，而自己就把心思用在工作上，回到家用最好的状态面对孩子，孩子对妈妈仍然很亲近，也许这样的状态是每个妈妈们都想要的。

而F也坦言，这一切离不开家人的支持，公婆没有怨言，懂得把握在儿子家住的那些分寸。老公属于技术宅男，没有应酬下班就回家，偶尔也会与老婆一起带娃，这样的家庭环境让F放心的去做职场妈妈，虽然白天上班晚上带娃很辛苦，但她很乐观：熬过这几年就好了。

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案例都是别人的，那么我们到底要不要做全职妈妈？

其实，做不做全职妈妈还得看情况。首先选择做全职妈妈一定是存在风险的，而且风险会随着时间的推移越来越大，这种风险不仅仅是对女人本身，还包括家庭的稳定性，所以除非老公支持理解，并能以身作则与老婆一起投入到带娃的工作中去，否则慎重考虑。

如果已经决定要做全职妈妈那么要保证自己的情绪稳定，即使偶有焦虑也能及时自我排解。很多妈妈刚开始信心满满的选择全职带娃，一段时间后因过度劳累便出现抑郁症状，不满或委屈的情绪袭来看到孩子淘气便忍不住打骂孩子，这样全职带娃还不如回到职场上班。

不管怎样，妈妈们请以最好的状态面对孩子，孩子们更喜欢开朗乐观有耐心的妈妈。

其次不想做全职妈妈必须确保有人帮你带孩子，比如双方老人，这时候家庭结构不得不变成三代同堂的情形，人多事儿就多，所以为了避免可能发生的各种问题，我们要注意以下几方面：

1.对老人要感恩。老人帮你是好心，但绝不是他们的责任，无论在三观上还是在生活习惯上隔辈之间总会有很多不一样的地方，孩子的成长需要和谐的环境，家庭成员之间互相尊重，互相包容才能营造这样的和谐。

2.做好分工。比如上班期间老人带，下了班夫妻俩带，互不干涉，这样也可以让带了一天孩子的老人放松一下，夫妻利用这个时间高质量的陪伴孩子。

3.给老人开工资。尽管很多老人都热心肠，觉得帮自己家人带孩子不要钱，但事实上这已经是一个独立的家庭，孩子本来就该是父母的责任，但为了更好的工作不得不请老人帮忙，由于老人的加入，确保了这个家庭有序运转，孩子顺利成长，理应得到相应的报酬。

4.父母除了带孩子尽量不参与儿女家事。很多家庭瓦解的直接原因就是原生家庭介入太多，老人来帮子女照顾孙辈的确很辛苦，但夫妻之间的矛盾由他们自己解决，老人少说一句话就可能避免很多矛盾。所以即使同住一个屋檐下，也要认清各自的角色和位置。

另外，建议不要选择让老人带孩子回老家。事实上作为父母我们要尽可能的抽出时间来陪伴孩子，所以我认为再难也要每天看到孩子。尽量让老人过来帮忙带孩子，而不是把孩子带回老家照顾，没有什么比让孩子每天都能看到父母更让他有安全感。

最后，不想做全职妈妈又没有亲人帮忙，下下策是不得不雇佣保姆或育婴师带娃。为什么说是下下策，众所周知国内的保姆市场混乱，进入门槛低，育婴师也是花钱就能拿证，很多人职业道德缺失，纯粹为了赚钱而工作，所以各种虐童事件频发，比如打骂孩子，为了孩子好带给孩子吃安眠药等等，每每看到这样的新闻我们做父母的能做什么？除了气愤无非是尽可能的避免自己的孩子被这样的人渣照顾。

可是想找到靠谱的人来带孩子真的不容易，哪个人看起来就是坏人？总是需要经历一段时间的考验才能发现问题，出问题换人，再出问题再换人，先别说我们头疼，孩子也经受不起这样频繁的更换监护人啊！

不到万不得已这样的选择我基本不会尝试。其实，现代人的生活压力越来越大，一个人赚钱养家的确很艰难，但是孩子最需要父母在身边的日子也就那么几年，无论是全职还是非全职最重要的是让孩子身心健康的长大。

现在越来越多的文章告诉妈妈：陪伴才是最好的爱，实际上这种陪伴不见得要24小时由妈妈陪伴，那些由老人带出来的孩子可能会存在一些小毛病，但妈妈们亲自带娃就能确保孩子很优秀吗？最重要的是父母尽可能的创造时间做高质量的陪伴。

各种利弊权衡好了再做决定，而不管什么样的决定我们最终都要累并快乐着把孩子培养成才。不需要他长大了功成名就，但至少要成为身心健康，积极向上，能独自面对社会，懂得人情世故，能对自己的人生负责的有用的人。

所以，要不要做全职妈妈全由你自己决定，每一种选择都不会轻松，但正是这样的过程让我们成长，也能更理性的面对孩子赋予我们的新的职责。

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