双星良夜，鹊桥相会，七夕将至，一个几家欢乐几家愁的日子。有人被表白了，有人被分手了，有人被骗上床了，还有人......情人节，一个无处不释放人类荷尔蒙的节日。
看着商家们为这个节日各出奇招，肆意打着广告。即使，我觉得他们都庸俗不堪。但作为一个某种单身动物的自己来说，心里也不免孤寂和落寞。
某次，和一朋友闲聊。我说希望自己可以找到那个牵手一生的人。朋友喜欢咬文嚼字，一下抓住了“牵手”这个词，还半开玩笑说我太矫情了，岂不知这其中百般苦楚。也只有矫情如我，才会被伤得那么深，忘不掉那段感情。这一去，便是三年。
三年前的元旦，子苏像往常一样抽休息时间来学校陪我过节。那时的我，刚好大四。属于我的毕业季，也是很多人的分手季。原以为，自己可以幸运地逃脱“毕业季=分手季”的这个魔咒。谁知，当我们越以为自己会被上帝垂爱而与众不同时，恰恰老天却偏要把你打回原形，沦为比常人还要平常的落泪人。
暮色渐浓，子苏送我回女生寝室。当脚步欢快地踏进寝室大门时，一个熟悉的声音从我后面传过来：对不起，我们以后不要联系了。最开始，我以为自己产生了幻听。谁这么不识趣选择在这种过节的时候分手呢？真够缺德的。不过一想：不对，这声音怎么如此熟悉？没有半点多余修饰的话，此刻如同夏至时节将至的大雨，我站在门口，感觉一阵大雨浇在头上，顺着发梢淌进胸口。
说这句话的人是子苏。我回头，他木木地站在那里，像是犯了错的孩子。我疯了一样地跑过去，使劲全身力气摇晃他的身体问：这不是真的，对吗？然后用深情的双眼望着他，似乎祈求不要抛弃我。子苏看着我，面部表情僵硬，没有回答。然后，用手把我放在他身体上的手狠狠地拿了下来。转身，离去，没有回头。
你从未对我，这般无情。想起冬天里你把我冻得像冰块的手放进自己的胸怀捂热，想起你周末专程骑着电瓶车穿越偌大的成都给我送最爱看的《傅雷家书》，想起你给我买最喜欢吃的大白兔和德芙......之前的我，一直天真地以为这就是属于自己一生的幸福。但最终，你却还是选择无言地离开。
我像条狗一样癫狂，但最终，却还是没能挽回。可能，分手就意味着忘记。连学校前面的那条小吃街我都不愿再想起，因为我牵着子苏的手去常那里。
曾经被宠爱得不可一世的公主，瞬间变成没人管的弃妇——这句话，应该最能形容我当时的状态。
已记不清那段一个人苦熬的岁月，更不想回忆。只是恍然记得自己晚上睡觉时经常梦醒，枕边湿了一片。爱情的世界里，被分手的那个人，往往伤得更深。好长一段时间，我以为自己根本无法忘记那段感情。眼泪，成了我对那段感情最无力的想念与不舍。就这样，日子一天天过去。
某一天，听一个师姐给我推荐的《幸福就是》。那一刻，我恍然大悟：幸福就是该结束的时候，不再强求。而自己，太过强求。怪不得，这么不幸！
慢慢地，我也才明白。自己并不是忘不掉那段感情，而更多是放不下自己。
那所谓的牵手一生，只不过是我的一厢情愿。我不舍的，只不过是自己那段真心付出罢了。这是一种，对自我付出的不甘心。想想，自己心里那么难受。不就是一次次在回忆自己的好，而斥责对方多么的无情离开吗？不就是非要去问问对方理由吗？不就是希望对方心里心存愧疚吗？这一切的一切，都只因自己曾经真心相对。
如果真有一段忘不掉的感情，我想，你应该是放不下那个当初深爱着对方的自己。佛曰：放下，是一种智慧。该结束的时候，不再强求。
在这个七夕，希望我们都只是现在的自己。也在这里，祝天下有情人终成眷属。
