不知道你们有没有过这样的感觉，明明很困，躺在床上睡觉，感觉自己悬浮起来了。悬浮起来的时候，周围都是黑暗的，就像个被悬挂起来的提线木偶。又或者明明闭着眼睛，却看见一面全身镜照着你。
奇奇怪怪的事情总会发生，并且特别多，久而久之并不会因为这些怪事而不知所措，没有任何人可以一下子赶走抑郁症的，那么这段漫长的抗抑郁过程你就得和它好好相处。我不害怕人多的地方，我觉得这样我就是个蝼蚁一样，没人能发现我的存在。空旷的地方没有人的话还是比较不喜欢的，觉得很危险。
忽然感觉自己不是自己，脑子出现声音问"我到底是谁？"要么就觉得自己身边发生的一切事情都不是自己的事情，是别人的事，我只是在观看这个人的人生而已。《人格解体现象》重要的是，从小到大一起相处的外公去世了…偏偏那段时间我人格解体严重，我只有接到电话听见他去世了的时候才崩溃大哭一下，过后我都几乎没有哭出来过，因为我感受不到这个是我的事情，只是这个躯体的事情而已。可是我很爱很爱我的外公，从小到大他也很疼我，可他的葬礼上我都几乎哭不出来……我内心很冷漠，就当是参与了一件事而已，反正不是我的事。事后我时不时很难过，我很想外公，我想起他从满头黑发带我到后来的满头白发，他去世前的病痛，靠氧气维持。还有他多疼爱我，我在他面前回到孩童时代的感觉，可是一切都是过去式了，葬礼上我连眼泪都没有…我不配说爱他。我很自责。外公很少来到我的梦里，难道因为我不够想他吗？爸爸也是…为什么不出现在我梦见陪陪我…你不想我吗？
没有安全感是常事，记得孕期的时候有一次做梦，梦见所有人都排挤我，我睡醒了哭的很厉害，那天我老公要去送货，得出去很久，我很害怕，和他一起出去吃早餐了，缠着他一起出去送货，结果好几家店，别人都说我大着肚子还跟出来有什么意思呢？《那时候我好像孕期8个月了》 有时候躺在床上，因为悬浮感很严重，明明在睡觉，困的要死。却只能闭着眼睛感觉一片黑暗的悬浮，有时候老公来到房间我会赶紧对他伸出手，他会轻轻碰了碰我的手或者握住，现在都形成了默契，每当我伸手他就会和我手对手触碰。
生活依然继续，生活总是慢慢奔溃慢慢自愈，忽然崩溃蹲在地上哭，又好像马上切换了另一种模式，忽然暂停，继续去做应该做的事情。每次都是自己一个人的时候才发生这些的。自己都感觉自己是灵魂和躯体的斗争，完全感受不到两者是一体的。我的记忆开始错乱，昨天有没有洗头？昨天吃了什么？昨天发生的事情我以为是今天发生的，还和家人很信誓旦旦的对质那就是今天的事情。
你知道那种感觉吗？坐在车上的时候，很期盼出车祸，"让车撞死我吧"这样离开这个世界，我的家人们就不会怪我自私，这样的离开了。或者每次去医院检查身体，我都渴望得到我想要的答案，《你只剩下最后一点时间了。》到底……多绝望我才会对这些事情有了期盼？
我记得小时候晚上我经常坐在外公腿上盯着天空，风很温柔，天空也是我喜欢的颜色，我很喜欢就这样看着天空许久。可是现在…我抬头仰望这同一片天空，它为什么就不是它了呢？
有一次受到刺激的时候，感觉只有瞳孔中间一个点看得见东西，周边都是黑雾一样，渐渐地越来越模糊，就眼睛睁不开了，没办法控制身体，感觉很无力。也不算晕过去，但是坐不起来。无助……谁来抱抱我？我需要一个怀抱。赶走我的煎熬。
以前，会和朋友诉说自己难受，难熬…后来发现，这样的做法不就是把刚结痂的伤口再次掀开给别人展示一通，再盖回去吗？我开始……不再诉说了。
生活谁没有磕磕碰碰的瞬间，可是现在的失去了面对突发事件的勇气，如果有预料之外的忽然提问，并且是我不喜欢的，抗拒的，开始喉咙发硬，手开始颤抖，呼吸困难，很用力的才能维持呼吸。过了很久才能缓解过来，我有过一段很严重的关于呼吸困难的时光，平躺，感觉胸口堵，侧躺一点气都透不过来，又只能回到平躺，忽然呼吸停止了，马上从床上坐起来大口大口的呼吸喘气。这样持续的很久辗转难眠。即使睡着了，外面一点风吹草动也能让我惊醒，又开始清醒了，那就去厕所坐会吧，看看窗户上的倒影。第二天 天亮了，起床吧，踏出房间门口，我继续假装一切都很好，一切都正常，当时的思维里就是，走出房间了，我就得扮演另一个人，她会礼貌和人打招呼，她会笑，会做别人眼中所谓的正常事情。我在想，我没办法和别人一样我就是异类了吗？我努力佯装，我怕别人察觉我的异样，但是我控制不住我的脾气，一不合意我脸瞬间黑掉。
我还是对别人评价很敏感，可能当时表面故作镇定，过后回到房间就一阵发蒙，然后开始哭泣，无声的哭到眼睛红肿。用了半包纸巾来擦眼泪和鼻涕。我的感知能力很差，幸福感和被需要的感觉，几乎感受不到，但是痛苦和委屈却无限放大，有时候明明知道也没多严重的事情，但是就是很痛苦很悲伤。又或者听到了别人对我提问了一些我不想接受的，反正就是在自己控制不了的范围和预料之外的事情，会让我独自一人的时候，身体、脑子全部静止了，没有任何思维，脑子空白的，躯体也不会动弹。会保持几分钟，然后又若无其事的去做另一件事情，有时候我很怀疑，这是另一个我在和我做斗争。
我很讨厌那种明明是自己的事情，却感受不到这个是我的事情的感觉。至少我吃药一个多月，算是暂时控制住了，没有经常出现这种感觉。我对任何喜欢的东西都失去了兴趣。以前认识我的朋友们都知道我超级超级喜欢动物的，现在去触碰动物这件事我都不会去做。没有任何毅力，觉得"坚持"是世界上最困难的事情。前阵子我尝试在本子上记录一些想说的话，但是我写到十几句，我就再也不想翻来那个本子了。这要是换在我吃药之前的心态，我估计只能写出黑暗系的文字，而现在我只想表达，希望大家正视抑郁症，任何人都一样，痛苦压抑自己逼疯自己。
现在生活上，很多事情我都会去安排什么时间之内把什么事情完成，比如这半个小时内我该把衣服收的收好，晾的晾好，如果这个时候又有别的事情需要我，耽误了我的计划，我就会很痛苦很痛苦，感觉一切糟糕透了。医生说这个是强迫症。我开车出去，一下车就锁车门了，等我走到100多米远了我都会回去再确认一次有没有锁好车门，其实我心里明白我锁好了，但是不回去不行，我受不了那种感觉。其实和我一起干活的人也挺辛苦的，别人达不到和我预期的要求，我会一直责备求全别人。自己干活也一样，预期内，一定得搞定，到头来，身体到处都是酸痛…
现在用药一段时间了，我能有幸福感了，和知足感了，时常感觉自己好幸福，原生家庭关系，我们并不太表达爱意，我们一家人其实都很相爱，但是我们从来不会主动去说"我爱你爸爸，我爱你妈妈"这类的话 ，或者给对方一个拥抱。现在我的生活很想表达，但是我会尴尬说不出来感谢和爱。如果时间可以倒退，我一定要从小就厚着脸皮把真心都表达出来，告诉爸妈姐姐弟弟，因为你们我很幸福。谢谢爸妈给的生活。 我的人生里的遗憾，19岁失去了爸爸，但是结婚后有家公"爸"他对我也很好，他更喜欢表达，所以我想在将来更加学会表达。他让我在失去父爱的时光中，得到了温暖的弥补，感恩。
《一句话》可以像把刀，杀死一个人，一句话，也可以像救命符，羁绊着某个人，我不知道我将来需要多长时间才可以走出抑郁症。但是我永远记得在我绝望又崩溃的时候姐姐对我说"你要是真有个什么事我以后就剩自己了""你如果做了什么傻事，我会恨你一辈子"小姨说"你连死亡都不怕了？为什么还要害怕活着呢？"假如，每个在濒临绝望的人能得到一个拥抱，一句被需要的话就好了。
