为了准备学生的心理课，我在脑海里搜寻着学这方面专业的朋友，然后就想起一个人来。

大学上了四年，那个人纠缠了我四年。他跟我同年入学，应用心理学专业，说到这里，跟我相熟的大学同学就一定知道是谁了。

不知道是怎么认识的，反正就是认识了。在校园里总是能莫名其妙地遇见他，他每次都是兴高采烈的样子，因此我的冷若冰霜就与他形成鲜明对比。他个子很高，脸上总是挂着笑，据说他学习很棒，当时年少的我，并没有了解他的兴趣。

他知道我住在名为“兰蕙”的公寓，就隔三差五地假装在那里有事或刚好路过地特意等我，每次看到他我都不去理睬，他就有些受到打击的样子，可是过几天再见到，他笑容依旧。我不想说破，也不想刺激他，就总是躲着，想着他会知难而退。

——谁知他越挫越勇。

终于有一天，他神色凝重地等到我，口气坚决地说有事和我说，我看着他微微起伏的胸口不为所动。他突然急了，不由分说地把我拉到一边，情绪激动地把他和我用喜欢、爱、以后、永远等词语联系成一个整体。

年少时，我期待的爱情是轰轰烈烈的，我期待的是一个能让我笑也能让我哭，能够在精神上感染我引领我的恋人，而不是他那样温暖阳光，无微不至，亲切柔和的样子，不是他那样所谓的暖男。他给我的温度，多一份太热，少一分会冷，就像我自己的体温一样舒适。可是，我并不贪恋这样的舒适，相反地，我嫌弃。

我看着阳光下他额头上沁出的细密汗珠，突然觉得无法忍受，粗暴地喊道我要的不是这样的，然后扭头就跑。

他被我的过激反应吓到，没有反应过来，没有再追我。

然后当天晚上，就出了一件让我感到既丢人又现眼的事。他喝得大醉在公寓楼下跟他的同伴们一遍又一遍地喊我的名字，公寓楼里的女生们也跟着瞎起哄，我内心深处充满着悲哀与羞耻感，于是在心底里暗暗下定决心以后绝对不会再理他。

后来好几天没有见他，我想他终于放弃了。

可是，我想错了。

我再见到他时，他向我宣布了一条他的决定：无论我怎样拒绝他，他都会不改初衷地追求我，无论我怎样打击他，他都会百折不挠地继续。

于是，他的大学生涯，只做了两件事，一件是好好学习，我忘记了交待清楚，他是个学霸。另外一件就是持之以恒地等待我回心转意。

周一到周五他忙着上课，忙着到自习室抢座位，周末他会在我经过的路上等我，有时候他不上前，只是远远看我一眼向我挥挥手。有时候则会站在离我很近的地方冲我大方地笑笑。

后来他发现我喜欢在小花园的花架下看书，喜欢在玉兰树旁边的椅子上听音乐，他就总是在那周围晃悠，会刻意不让我发现。

如果他好几天不出现，瑞飞就会说，最近怎么没有见到加轩呢，是学习很忙吗？

——他俨然成了我们的老熟人。

有时他也会情绪失控，他打听到我的电话，在深夜里难过地问我他该怎么办，我没法再用那么恶劣的态度对他，只能坚决地一遍遍表明我的态度与立场或者干脆不接电话。

有一次，我在图书馆遇到好久不见的他，他的胳膊上挽着黑纱，我明白他刚刚失去了亲人，就轻声地安慰了他，那是我唯一一次态度温和地同他交谈，他很开心，眼睛里洋溢着别样的神采。

可是，若爱，请深爱；若弃，请彻底。我没法对他笑脸相迎，没法和风细雨，我不能。

有一次过节，他捧了一束花给我，我不肯收，他发来短信说那束花在他的桌上最后成了干花，花瓣用手一捏就碎成齑粉。

那四年里，我恋爱两次，都与他无关。

当我在玉兰树下黯然神伤，在爱情里迷失方向，患得患失地潸然泪下时，他会云淡风轻地开玩笑说你现在终于知道我有多痛苦了吧。

当我躲开蓉儿，一个人坐在籍河边在秋夜里听风淋雨时，是他找到我安慰我，直到天空繁星点点，陪我一点点开解，大有“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”之感。

美好年华随风而逝，逐水而流，应花而落。

当洋槐树细碎的花瓣被太阳晒得卷了边儿，大学时代宣告终结，他考上了全额公费的研究生。一个静谧的午后，我穿着碎花裙子在宿舍打理行囊，听到有人敲窗户，抬眼望去，看到他站在窗外示意我出去，这时，我们已经相处得如同老朋友了。

太阳又毒又辣，我看到他穿着白色衬衣站在花架下，就开玩笑说不赶紧回家去准备上研究生，难道是舍不得学校。

他笑笑，看着远处道，真希望这时间能够无穷无尽就一直这样下去。

我突然就觉得很悲伤，离别，无论是亲是故，也无论非亲非故，都是一件让人难过的事儿。而我和他之间，单纯着，却有纠缠瓜葛；复杂着，却关系澄明。我没法不悲伤。

他眼里含着笑，说想摸摸我的头发。

我立刻警惕地退了一步。

他又苦笑，说真想和我一起走，一起走下去，然后抬起眼睛期待地看着我。

我突然感到阵阵窒息，大学四年，我真的已经厌倦了这样捉迷藏的游戏。

他叹口气，盯着我的眼睛道，也许，人生留有遗憾才能让我刻骨铭心。

他的眼神带着无限不舍，我抬头看看天空中飘来的几片灰色的云彩，叹口气道，得不到的才会是最美的，然后又向他笑着道了声再见，于是转身。

他突然动情，向前拉住我要拥入他的怀抱，我情急之下，用力推开他，向前快速跑开。

我听到他在身后绝望地大喊了我一声。可是，我的脚步停不下来。

云幕低垂。

下起了点点雨滴。

傍晚时分，我乘车离开。雨，淅淅沥沥。路边的梧桐树，被雨打风吹下了几片叶子。空气中是令人烦乱不安的闷热，从车窗外飘进一首歌，是《遇见》，钢琴声冷冷的，我双肩颤抖。

我不知道他是何时离开的，也不知他是以怎样的心情离开。人海中有风吹过，当时22岁的我，不知我等待的人，还在多远的未来。

不知他后来娶了怎样的姑娘，当青涩褪去，他是否学会了逢场作戏，是否学会了云淡风轻，是否学会了举重若轻。

后来我遇见很多人，有的真心，有的假意。后来我认识许多人，偶尔动动心，常常擦肩过。在那些不曾随波逐流，一直随遇而安的日月里，我才懂得一颗毫无保留地待我的真心是如何珍贵。

只是，奈何当时年纪小。总是不屑于身边那些温暖的所在，总是在追随那虚无的深深吸引我的脚步。东奔西跑的那些年，读书，熬夜，写字，或者交谈，各种尝试与改变。

而此刻，我却深深内疚。如果时间可以倒流，我不会那样伤害他。

我不能因为别人的爱恋而削足适履地改变自己对情感的希翼，可是，我可以温柔地拒绝。

——是的，因为每一颗真心都值得温柔以待。

以上。