这些天心思全耗在了装修房子上，我想，也许是我的内在匮乏又趁虚而入，显现出来了。
真的想装修出一个奶油风格的家，重新整理所有旧的一切，好像要跟以往的自己告个别，重新开始新的生活。希望自己今后不再折腾着换房子，希望能平静地守着这个温暖的港湾，不惧风雨，心有所属。但是密集地约谈装修公司，急切地想要开始装修工程，这可能不是明智之举，我又犯了心急的老毛病。还好及时打住，让自己冷静下来思考，多了解学习，不急切做出决定。
内在的匮乏肯定还在，我知道。前段时间，因为读书比较多，心情得到沉淀，平和安定，近乎无欲无求的状态。我为自己感到欣慰，终于可以达到曾经梦寐以求的心境了，虽然也许只是表面上情绪的平和。时常能感觉内心有一些欲望蠢蠢欲动，比如对新房的渴望，对于逛街购物的欲望等等，但这些都被压制住了，常常是一念之间的事。
那些深层的匮乏，对心灵伴侣的渴望，内心的孤独寂寥，这些不是我能够彻底填满的。我想，这就是我为什么会那么痴迷地投入了装修房子这件事，好像终于有件事可以暂时填补某些空缺，或者转移我对那种空缺的注意力了。据说，人可以自己满足自己的一切需要，我努力去践行这一点，也几乎做到了。但我对我婚姻的意义始终充满迷茫。如果我发现我可以彻底不需要他了，不在乎他了，那婚姻还有存在的意义吗？面对这些疑惑，我选择了搁置。既然找不到意义，存续与解体都没什么区别，那就维持现状好了。但我知道这一点，始终是我内心必须跨越的坎，可能还要伴随我一段时日。也许有一天，这一切都不重要了，我终会得到解脱和自由。
特别记得前天晚上，我们聊了几句。他说最近见到有个同事，因为调到了一个没什么权力的副科岗位，萎靡不振邋里邋遢，像换了个人。这句话里透出他自己鲜明的价值观。男人总是爱追逐权势的，正如他自己。他说人总应该有所追求，我提醒他把家人放在什么位置，工作和家庭是什么关系。他不否认自己对家庭有所疏忽。后来，我像最近所感受到的那样，特别想告诉他，我已经能够真正做到有他没他都过得一样好，甚至已经不需要他，他不在时更舒服。我正说的有些激动，说到我以前跟自己斗争，因为那时候真的对他抱着需要，而且为这种需要感觉屈辱、愤怒。这时他的工作电话又来了，他正听得有些尴尬，不知所措，正好这个电话打断了我的话，为他解了围。见到这样的情形，我戛然而止，感觉自己又做了一件蠢事：何必跟他说这些呢？我自己知道不需要他就行了，非要告诉他仅仅是为那些过去的屈辱复仇吗？这样说来，自己的心胸还是没有放下过去，这不是我最终想要达到的境界，还有很长一段路要走。最终，我将不再多说什么，更不再索求什么。不再觉得别人亏欠了我，也不再认为别人该为我做什么，我能照顾好我自己。谁需要，谁就要向对方付出。不需要，付不付出完全随自己的意。
喜欢装修我的新房，那就慢慢地享受装修的过程，体会其中的乐趣。这就是我对生活的期待，这就是我眼中真正的生活该有的样子。没有人分享这种感受，有时难免伤心遗憾，但从中也能看到感到自己的坚强能干，相信我自己能够搞定！
