01.
2017-12-7 16:16
我还没有收到他的一条短信,隐约想起曾经的听说,听说一个男人真正爱你不会撑住3天不联系你,那好吧还有一天的时间。
不知道,他和狗狗“小浮云”现在是以怎样的姿势依偎在一起呢?
早上起床很早,渐渐觉得养成一个良好的作息时间是非常有必要的,就像他说的是我把他变懒的,作为一个男人的女人是应该让他越变越优秀的,而不是像现在这样拖他后腿。
洗了衣服,装了两桶,我不知道从什么时候起养成了存储脏衣服的坏习惯,也许是我意识里就是不喜欢洗衣服的,于是总是攒着再攒着,于是一大堆衣服洗起来就十分痛苦,也就越来越不喜欢这个活动。我有一个朋友,说她非常喜欢洗衣服,而且是手洗。选一个阳光明媚的日子,在阳台,一边听广播,一边洗,偶尔抬头可以看见蓝天白云,晒衣服的时候会有缓慢的幸福感。我想,神经病才会喜欢这样繁琐的事。忘了她怎么对我说的,隐约记得她只是微微一笑。
去活动中心配钥匙,取了钱,买了一条毛巾。买了午饭,一份米线,一份土家饼,吃的很饱,看了两级电视剧,上床午睡,定了两点半的闹铃。到了点,起床去图书馆,还了四本书,然后又借了三本。《浪漫派的艺术》、《良辰》、《阿克瑟尔的城堡》。
现在,我坐在日光渐死的房间,用千千静听放音乐,刚刚放完《烟花易冷》现在是《独角戏》,下一首应该是许哲佩的《疯子》。
我想哭,只是因为我想哭,走路我想哭,静止我想哭,出太阳我想哭,起风我想哭。我控制不住自己,负担太沉重的情绪,麻木了自己的心,再压抑再压抑,我快不行,天大地大,昏天暗地。你觉得我疯了。
02.
会不会有那么一刻,我以无以复加的狼狈,在你的世界里仓促退场,不敢在想以后的偶然相遇,不敢想你会把我放在哪一处,在以后说起来的时候会是怎样的口气。
有时,我也总在想,假如孤身一人,静静的在日子里保持安好的姿态,不管心底如何咆哮着要这个要那个,都无动于衷,在街道人群中走过。
那么,也许这就是真的,不停留就不用分手。
而后,要过许多年,想起,某一年,我们躺在异地小旅馆的床上玩的“真心话大冒险”,在我问起你还会想她吗的时候,你的回答。
偶尔吧。
曾经的温情,最终只一句偶尔吧。其实,这也算是最好的结局。
“现在,你还会想她吗?”
“偶尔吧。”
于是还是有那么一些东西存在着,证明了曾经一起过的事。这就挺好的了。
呵呵。
没有大度的女人。所以,我会在你说某些话的时候,会感觉难受。心微微缩紧,鼻子会不舒服,但是又不能发作,觉得这样是孩子气,会让自己看起来不那么可爱。然而,怎么才能挖一个洞,把这些情绪全都扔进去,回过头来,脸上的笑容,又是那么云淡风轻。
03.
能记得时间长,欢颜薄。
我似乎对青春太过多情,看到二十岁的自己,写下的心情,才发现自己其实并不是一无所获的生活过,这薄薄的几年。
十二月的夜,渐渐从脚底凉上心。看见外面的人群,竟瞬间觉得,此时身处的地方已经与我没有多大关联了。于是,微笑之后的发呆,长而清冷。
没有缘由的对所有人说我有些悲伤的时刻。原来孤独寂寞并非边缘化的情绪。我握着水杯,瞅着中午吃剩的盒饭,会想到很久之前夜市上的烧烤摊。
一件一件回想过去往事,才发现留恋的原来只是回忆这种形式。
“许多年前,在你怀里看的那场旧电影”说来,又是这么淡然的故事。
我深爱自己的痴。被无明苦。不动容的眉目之下,掩藏着一腔找不到出口的盲目青春。疾走。流逝。
人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺,仍没有第二种假设。
恍若一场梦境,以为我们泅河而遇。醒来方知,我们不过站在命运的彼岸,相望却未相见。没有光,没有风声,从最初的开场,到最终的离散。
开始的开始,天不绝人愿,故使侬见郎。
最后的最后,小喜多唐突,相怜能几时。
原来,爱是一种需要不断被人证明的虚妄,就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。
无戒365极限挑战日更营 第35天