我能这样打字，自然可以证明我不是一只猫。估计……不用估计，我这辈子也不会有机会做一只猫，只能以人的形式过完这一辈子了。
说到这里我停了一下，盯着上面的文字，大概有那么一两分钟吧，我想知道其中真有表示遗憾的意味吗？
真是危险，要是被有些人知道了可怎么办，自古的神话故事里都是动物修炼成精天天渴望变成人的，哪有人会因为自己不能做猫而感到遗憾的，这不是放弃自己做人的尊严吗？
哦，对呀，那些我们智慧人类编写的神话故事里那些动物哪有什么自尊，它们都贪恋人间的生活，还好它们基本都失败了，它们怎么配享受我们人类的高贵。
我这个人都不能，它那么冷，我的被子又薄，裹住它会冻死我，就让我做一次“夜猫子”吧。
突然感觉又有哪里不对了，猫在夜间要工作，精力很充沛的，我不是我现在连把被子往上拉的力气也没有。
真是抱歉，各位。
不过各位可以把我下面的话当成是猫在说。
也许我真的是潜意识里在逃避幸福，否则我无法解释自己为什么我这么犟就是不去爱上别人，那可是世代众人宣称的最美好的幸福。
不过也可能是我真的不感兴趣。我同学就很不理解我为什么不喜欢这个，我说我没有喜欢的理由呀，他们就问我为什么我没有喜欢理由，我真的是不知道再如何解释了，就是没有喜欢的理由所以才不喜欢的，所以才不愿意去做。这没什么难理解吧，也不应该把它们之间的关系看做“是”和“否”吧，难道“A”与“B”不该是更加合适的吗？
记得有次我老哥问我想要什么的生活时，虽然我当时支支吾吾地并没有回答，但是我脑袋里确实出现了一个画面:我的房间里乱乱的一地书，然后我嗝屁了。在那个画面里我没有看到一个黑色的身影倒下，大概是下意识地就联想到自己玩完的。
现在我真庆幸自己当时没有给我老哥说，否则不知道又要让他担心多少。我个人认为那个画面应该也与我高二的厌世心理有关，至于那时到底是什么导致我厌世的呢，我回忆一下吧，额……那应该是更早时候积累的爆发，至于更早时候是什么时候嘛……抱歉，我还没有肯定的答案。
应该不会有人这么愿意想象自己的死亡，其实我也不愿意，有脑子干嘛不用到别的地方去呢，去想美食，去想怎么和家人相处，实在不行去睡大觉也好呀，去做这些阳光温暖的事岂不是更好，何必非要想这黑色的事，虽然有点儿幽默，但毕竟很阴冷不是。
可能我根本不愿意拿传统当回事儿，至少我不愿意供着它，即便供着它，我也不想去听从“世代”的定义，即便听了懂了它的定义，我也不会诚惶诚恐地向它道歉，即便向它们道歉，我也不会把自己的观点贬的一文不值。
我所感受到的多是传统君的固执，总有人以传统君的名义来要挟我的幸福，哼，我不要了行了吧，我不想参与那些人的游戏。我何不和传统君之间对话，我不觉得它就那么武断。
其实传统并非顽固不化的东西，也许传统留给我们的印象是那样的，就像我们想自己的祖先时脑袋里首先想到的肯定是老先生们。
不过那只是因为我们没有见过他们年轻的样子，我出生时他们就已经老了，他们年轻时应该也是和我们一样有各种各样的不符他们那个时代传统的想法，他们也曾经代表年轻，所以我觉得我们现在所面对的由他们的青春组成的传统也是容许不同的声音的，至少可以商量着来。
貌似怀念青春的电影喜欢推翻现在去美化过去，有那伤感的功夫还不如去学些新东西，控制一下赘肉。听过一句话，大致意思是你的现在就是你想要的，不论你现在觉得你的现在多么令人恶心，它都是你想要的。
记忆中过去的美好更大程度上是由于对现在的否定，去想象未来变得美好仿佛不切实际，便只好用力往过去扎了。
怀念自己的中学时代？它离我并不远，而且我现在还清楚地记得自己当时对那种机械生活的厌恶。
越长大越好玩不是嘛。
不再单纯？不单纯就代表肮脏，你本来就有权利选择站在中间的呀。
你说那是中庸，好吧，你都鄙视中庸啦，我……
p.s.我明天估计又不敢看自己写了什么。
