说在前头
我是处女座，但是我不会强迫别人，也不会拒绝别人，我只会强迫自己，说服自己。
明天要做什么，计划表中有什么要做的事情，我都会在今夜通通排练一遍，在脑海中。然后，明天所有的事情一定要按照今夜的预演来，包括每一句话，差一个字都不算预演成功。所以，在这个看似平静却不是因为稳妥的日子里，我想暂时不再预演。
我想安稳地睡一觉。
关于今夜
今天是18年的5月21日，距离我研究生毕业已经过去整一年时光。而在我的计划表上，有一个目标还没有完成。
我在17年5月准备考博，18年3月末参加考试。18年4月出成绩，我没有过线。那个夜晚也是一个预演失败的夜晚，也是一个失眠的夜晚，也是一个泪湿枕巾的夜晚。
今天是18年的5月，我的又一个计划表的行程上，有一件事正在不那么开心地预演以及进行着。
故事集以这件事开篇，足以证明我把翻身的筹码都压在了这件事上。现在我去回忆过去大半年的状态、思想活动，几乎没有特别明媚的时候。
我和师长表达了报考博士的想法时，老师说，你研二的时候怎么不准备啊？
我说，那时还没想好未来。
当我因错失机会而难过的时候，我也这样问自己，可我再也没法骗自己。其实这一切，对我来说，我已经拼尽全力去想、去构思、去规划方案。以我稀微的信息来源概括，能做到这个程度，我已经是拿命在拼了。
不过，这并不是我的荣耀，我不能拿它来做挡箭牌。所以，从那时起，我的脑内小剧场就开始正式拉开大幕。没有信息来源，我就去想象，别人会怎样去做？没有那种交往经验，我就在编个剧本，换位演一演，没想到，还真成功了不少。不知道未来怎么做，就去问自己，到底想要一个什么样的未来，然后根据这个未来的样子，定点，找路线。
有了这个方法，我更爱幻想了。我也更加任性了。因为，我把自己说服了。没有什么外在的影响，可以刺穿一个混凝土浇灌的内在自我。
但是，悲哀的事情随之而来，我失眠的频率越来越高。脑内小剧场任务重的时候，失眠，脑内小剧场不演了，也失眠。
什么时候脑内小剧场的剧目和结果与现实完全类似，我才可以睡着，它才可以歇歇。
但这一次，没过线，实在不是它演的那样。自从这件事以后，它就不说话了，不表态了，沉默了，冷冷的看着我瞎走瞎逛。
就这样一直停工，停到我烦躁。
关于明天
小剧场，今天还停工。所以这几天，实在是累，接连失眠。
我说这个小剧场为什么不预演了啊，害得我现在没了主心骨。做什么事情总害怕做错，害怕以后后悔，害怕做的不到位。
可是我是处女座，无论我做到哪种程度，我都会给自己开批评大会，批评与自我批评。
这下，它一停工，我就更加畏首畏尾，只能靠看别人的经验过活。微博啊，知乎啊，百度知道啊，他们知道的多，兴许能告诉我怎么做。但是，看来看去，还是觉得我的小剧场好。别人的经验总归是失败的经验多，成功的窍门谁会告诉你啊，除非是卖课。可是我的小剧场总会告诉我如何去开心地做，踏实地赢。
我想和我的小剧场商量一下。
今夜歇歇，明天开始接着演吧。
哪怕是失败的呢。
不过，这几天，我倒也想明白了几个问题。
首先，人能活成自己想要的样子，真的很不容易了。哪管这个自己现在看起来不那么光鲜，不那么有型，但是没到最后，谁能评判你呢？况且，没有人闲到去评判你。只要成为自己的小宇宙，就不会害怕今天走哪条轨道啦。
其次，这个社会对成功都宽容，宽容到令人发狂。
然后呢，夜长梦多，这是一个非常非常有浓缩智慧的词。如果想要痛痛快快的赢，就不要畏畏缩缩的等。有想要问的要点，现在就问。没有关系的人，现在就去搭建联系。今天学习心情不对，那也要坐着看够时间。要知道，那种拖延和后退，真的很消耗意志。
所以，拜托了，我的小剧场，明天咱们就开工？
