昨天，我在家收拾旧物的时候，意外发现一本自己为儿子写的日记。时间定格在2012年3月29日 儿子出生的那天，当时信誓旦旦要为儿子写成长日志，期盼着等儿子上小学后由他自己接过我手中的笔杆，记录生活的苦辣酸甜和自己的人生轨迹。总觉得如果一个人从出生到死去能每天记录自己的生活，是一件很神圣并且有仪式感的事情。我坚信这个世界上没有人能拥有一本这样的奇妙的日记，我很遗憾我的父母没有这种概念。于是我把这个梦想寄托在儿子身上，我坚信他会拥有卓越超群和与众不同的人生，于是我从那天起决定给他开一个完美的头，和他一起共同创造一本盖世无双的绝无仅有的日记。
看吧，我，一个刚过三十的 女人，不可免俗地把自己未实现的梦想 寄托在我还没出世的孩子身上。然而，六年后的今天，当我翻看这本陈旧的日记本。第一篇洋洋洒洒三千字，从进入医院办理各种手续，到被推进手术室进行麻醉，到儿子被拽出来冲着我哇哇大哭，到产后夜不能寐，每一个情节，每一个心理活动，每一个表情都描写得惟妙惟肖。紧接着第二篇两千字，记录自己母乳喂养的艰辛，开奶的痛苦，儿子的吃喝拉撒睡，事无巨细。后来一千字记录产后复杂的心情，儿子生病去看医生 ，再后来八百字，六白字，四百字，两百字，一百字，五十字，依次记录了孩子第一次抬头，第一次爬行，第一次添加辅食，最后一篇定格在2012年8月的某一天，只有一句话：今天没什么特别的事。
看到这句话，心里忽然被一种什么东西抓住一样，用力想回忆当天发生了什么事情，尽管调动了所有的脑细胞，还是一无所获。忽然间，内心仿佛跌入巨大的深渊，是我毁了儿子这一生那本举世无双的日记。也许是产后的疲惫让我力不从心，也许是生活的琐碎让我失去热情，也许是重返职场让我无暇兼顾，无论什么原因，因为我的不坚持，我的那个寄托在孩子身上的梦想也终于灰飞烟灭，是我亲手毁了这个美好而伟大的梦。
读书的时候，因为文笔细腻感悟独特，我的文章屡屡被当作范文在班级朗诵。那时候我的理想是当一名作家。后来高考迫于生存压力和家庭的责任，没有选择自己喜欢的中文系，而成为一名护士。十年前，刚步入护士这个行业，繁重的工作和职场压力让我萌生了弃医从文的想法。那段时间疯狂阅读鲁迅、毕淑敏、渡边纯一的文章和传记，仿佛能从他们的经历中找到某种力量，找到另一条出路。于是开始日更两千字，在那个拥挤 的单位宿舍里，我总是在夜晚默默地码字，陪伴我的只有舍友轻微的呼吸声和无尽的黑夜。后来 ，有时候上夜班太累就不 写了，有时候没什么新鲜事也不写了，有时候出去游玩还是不写了，坚持梦想的理由只有一个，而放弃的理由确有千千万万。也不知道是哪一天，就放弃了自己的梦想，后来恋爱、结婚、生子，人生的旅途仿佛按部就班，顺理成章。只有我自己知道，心里的小火苗还在忽闪忽闪，从来没有熄灭过。
我把日记本递给儿子，向他娓娓道来这本日记本的来历，对他提出殷切的希望：让他开始继续书写这本属于他的日记。他不太理解，问我为什么要写日记，我说写日记可以记录他的生活的点点滴滴，可以培养他的写作兴趣，说不定他以后可以成为一名作家，可以实现自己的梦想。
说出这句话的时候，我忽然一惊：我，一个刚刚步入三十岁的年轻妈妈，不可免俗地把自己的理想寄托在我六岁的儿子身上。那些风花雪月终于离我远去，诗情画意也渐行渐远，生活的一地鸡毛，终于把我磨灭成一个要把自己的理想寄托在儿子身上的可悲的人。
一时间，心里像有巨大的海啸涌过，溅起一朵朵浪花，那些浪花里有80岁才开始学画画的摩西婆婆，有33岁开始专业写小说的村上春树，有当了十几年医生后弃医从文的著名作家毕淑敏。再也无法淡定，我知道，我应该给儿子一个交代，也给自己一个交代。
于是我决定，从昨天起，儿子接过我的笔杆开始自己写日记，我也重新开始每日更新。有人说一个女人生孩子是第二次重生，因为有了母亲的光环，眼底尽是温柔。我觉得对于我来说，这是一场自我救赎和自我成长，我希望未来的日子里，无论是艰难险阻，还是道路漫长，我和孩子能够一起成长。
每一个母亲都望子成龙，希望自己的孩子能实现自己的理想和人生价值。有多少母亲像我一样忘却了自己的梦想，甚至都没有意识到自己把自己的理想寄托在孩子身上。其实，当我们鼓励孩子勇敢前进实现自己的梦想的时候，有没有想到某一天，儿子忽然转过头来问：“妈妈，你小时候的理想是什么，你现在为什么没有实现你的理想？”
那么，我们是该告诉孩子不是所有的理想都能实现？还是告诉孩子我们没有为自己的梦想而努力坚持？还是干脆告诉他我们压根没有理想？想到这里，我开始惧怕这一天的到来，然而我清楚在孩子成长的道路上终有这个问题到来的那一天。
我的孩子现在还没有向我提出这个问题，我想，我应该立刻马上行动起来，但愿那一天，我可以理直气壮地回答这个问题，并成为他人生成长过程中的榜样！
我儿子非要让我 加上这句：“我相信 ，我将会用成千上万的字，创造一本独特而美妙的日记 ”。
那么我想说一句：我有我的梦，孩子有他的梦 ，让 我们一起追梦！
