一起涂色，他选颜色，我上色。涂完一朵粉色的小花，接着我又往旁边的涂，刚落笔就被儿子叫住，“妈妈，不可以。”可是此刻纸上已经有了一个小点。“你要把它擦掉，我去拿毛巾。”看儿子这么执着，我马上把它涂成了紫色覆盖起来，一会等我涂完时儿子又过来了，发现我涂了两朵粉色的花他非常生气，气冲冲地说“我要拿衣架打你”，一会功夫真的从外面取来一个衣架，坐到我对面扬起来真的打我，我有点讶异也没在意，继续画着，他又接着说“你长记性了吗？”语气和我平时教育他时一模一样。等我画完了，他还在闹脾气。起因竟然是我没有按照他的喜好只画一朵粉色的花。
像这种事情已经不是第一例了，每天都在发生。昨天下楼梯，因为我没牵他，重新上楼再下楼。远一点的有洗澡时爸爸抱他进房间后要重新回到浴缸再来一遍，然后妈妈抱进来；玩起驾游戏没走到终点，非要从起点重来。我妈说这个小孩子太霸道，性子又很执拗，从来没见过这么有个性的孩子，如果现在不制住他，以后会更麻烦。确实，顺从对于他来说是真的是很难的一件事情。这两天动不动就被气到炸毛是主旋律，我也在反思究竟是哪里出了问题。是因为我没有尊重他吗？或者我们之间存在着权力争夺？还是他被惯坏了，只要不按照他的方式他就闹脾气，我是不太认同最后一种假设的。所有事例中的执拗都让我感受到了他蠢蠢欲动的自我及近乎苛刻地追求他自己设定的完美。
在有了他之后会有意识的去了解一些儿童成长的特点，尤其是对蒙氏关于敏感期的说法尤为记忆深刻，他这些现象按照蒙氏的解释就是秩序的敏感期，对这个时候的他来说，世界是以不变的程序和秩序而存在的。这种程序和秩序进入他的内心，成为他最初的内在逻辑。我没办法把握生命内在的秩序，我只知道他的这些在大人匪夷所思的行为并没有什么恶意，而且他并不是缺少爱和关注的孩子，不至于为了求得关注来无理取闹，再说他还不懂什么是好什么是不好，更没有特意调皮捣蛋的发心，我就把他的这些行为理解为他内心秩序养成的必经之路吧。尽量去理解并保护他的秩序感，所以我不会让他歇斯底里的大哭来维持他外部的秩序。不记得昨天在哪本杂志上看到了一个教育家说的话，他说小时候太听话太顺从的孩子，是因为受到了太多来自于权威的压制和引导，他没有办法发展自己内在的秩序。成年后他可能面临更多心理层面的困扰。Q曾经讲过一句话让我为之震惊“我不喜欢讨人喜欢”。可能是受我的影响，在平时老人带的过程中我会强调，不要用“你怎样怎样，我就喜欢你”，“你这样做，我就不喜欢你”来控制他。他是被全然喜欢和爱护的，不带任何条件。
蒙氏也讲顺从，并不是放任自流。幼儿阶段孩子是否顺从取决于他是否具备这个能力。这点我深有体会，昨天我妈，儿子和我一起去买红枣，小朋友看见一个好玩的雕像就要过去玩，外婆就要他走赶紧去买完红枣回家煮饭，两人还因此发生了一些争执。他肯定不会走的，因为他对这个雕像产生了好奇，而买红枣煮饭这些事的紧迫性他并不理解也和他没有相关性，他不知道为什么要顺从你。而当他不肯刷牙时，我跟他说你想一想凯凯哥哥的牙齿，你想要那样的牙齿吗？他说不想要。我告诉他凯凯哥哥的烂牙就是因为没有刷牙才被蛀牙细菌吃掉的。而且等你有这样的烂牙时你再也不能吃佩奇软糖了。他马上乖乖刷牙了，妈妈说的所有事情都和他有关系，所以他愿意顺从。
从另一个层面上来讲，他的顺从和不顺从要看是从谁的角度出发。大人很多时候认为孩子不顺从，是站在自己的角度上去判断的，如果Q仔也具有反驳外婆的能力时，他肯定会这样回应他的外婆，我觉得现在看雕塑对于我来说才是最重要的事情，为什么你不能顺从我呢？所以归根结底还是是否真正的尊重孩子，爱他，把他当成一个未成年一样呵护他的衣食住行，尊重他，把他当成你的朋友一样，有边界，非控制和强压。真正理解了这个层面的爱孩子，才会发现在养育孩子的过程中会少了很多炸毛和崩溃的感受。
育儿是一门科学，但它是没法量化的，一个人的成长成才过程中受太多因素的影响，我们没法说这样做就一定对孩子好，那样做一定对他不好，没有绝对。不过当双方相处都很崩溃时一定是哪里出了问题。中国有句老话说“父母之爱子则为之计深远”，我们是成年人有更多的力量和能力去反思和学习，如果按照惯性去养育孩子，你也不要指望他将来比你更优秀，所以和孩子一起成长，育儿之路亦是自我成长和修行之路。
小记。自勉。
