昨天一天很认真的生了一场病。
早上晕晕的不想吃饭，决定去看病，彦蕊说去他们医院就好了，77说一瓶藿香正气水搞定，我不想听。其实以我过去的经验，只要强打精神，精神就来了，可是我好像想要留住那个难受的感觉，然后冠以“享受生病”的名目。
生病有什么好处？似乎我也在乞怜。早上在微社说，大家都关心我。上午很认真的排队看病，体会着自己的无力，那种恶心的感觉很强烈，根本连喝水都困难，医生说，这个药估计很难喝下去，你就小口小口喝就好了，记着喝的时候热一下，那个体贴，也让我感动了。去到单位，另一个同事说，怎么她也觉得特别恶心呢？有时候我也会那样，别人的难受好像会传染。下午还是不行，估计跟吃饭少有关，头也开始晕，勉强看着书，间隙跟同事聊着天，觉得自己有气无力。习惯性的追根溯源，看到了自己一直强压下去的渴望。很孤独，很伤感，然后给好友发信息，那个时候觉得自己真的很无聊，像个矫情的孩子。快下班时又给老公打电话，问他，你怎么也不关心我怎么样了，老公立刻又复读机一样问，怎么样了？
似乎我在找关心，这是我想要生病的原因吗？可是我感到自己越来越不开心了。到了晚上时，身体已经完全不能支撑，连洗漱都省略，刷个牙直接睡觉去了。这一觉，从9：30，睡到6：30，这一长睡，也不知做梦了没有，起来以后发现，似乎那些病痛的感觉都溜走了。
同时溜走的，还有自己的勉强。昨天是没精神勉强支撑，但这个勉强是为了身体，那些精神的东西自然就放下了。放下又如何呢？也没怎么样。但今天早上起来就感觉出来了，我之前好像穿着盔甲呢，很累，却在任何时候去扮演什么，好像必须如此一样。其实没有那些盔甲我就站不起来吗？最近看书听书的其实很多，很多观念都在撮我，一点点的，比如李笑来说，人不可能100%的精力投入一件事，也不可能要求100%，比如昨天的罗马大帝说，要仁爱，要平等，要平和。要要要，为什么不是，是是是？其实可以是“是”，只是我戴了盔甲，所以对于我，要和是之间，跨度太大了。所以很累。
我知道都是过程，我在整合，我在发现，我也在混乱。一天天应对着，也无奈的做着很多决定，因为我不能都等自己可以做出完美的决定，一切都是边走边看。但是，为嘛我一定要戴着那个盔甲呢？
