NOTE:儿时被贴过的标签:很黑,内向,“假小子”,小气,很乖,很倔,脾气大,不会与人交际,不会打扮,没有品味,小公主,“小大人”,被宠惯,购物狂。
周末了,两天带娃,没有时间摸手机,更别说摸电脑。但是这个每天的自我觉察一点点地给我带来了改变,娃睡了,我爬起来继续完成这个作业。
我在浏览课程PPT时,发现了一个关键词“贴标签”。
完全没有经过思考,我的脑海中跳出了一个词,就是“小大人”,这个词,是我妈给我贴的,而且这个词伴随了我很多年。在我十岁左右的时候,特别喜欢爱美,喜欢看女孩子的好看衣服,喜欢模仿电视里面的女孩的打扮,因为从小我妈就以“女孩子头发太长身体营养不够”为由,一直都是带我去理一个短头发。那时候我最喜欢的一个动画片叫《美少女战士》,假期的时候我不能上街和小伙伴玩,只能由电视陪着我,我每天看,特别喜欢里面的美少女,喜欢她们好看的衣服,喜欢他们的超能力,喜欢她们长长的头发,所以那时候,我用家里的毛巾,挂在我的头上,假装是我长长的头发,模仿电视里美少女的动作,那时的我,真的很开心,也很喜欢“长发”的自己。
那时候,我妈周末都喜欢带我去逛街,喜欢用给我买衣服的方式来补偿平日对我的忽视。
她会问“你喜欢这个衣服吗?”我答“喜欢”。
“这个不好看,你看,我选的这个才适合你“
…………………………
为了不让她失望,我都会选她选的而其实我并不是很喜欢的衣服。因此,家里堆着非常多我不喜欢的新衣服。
到了青春期,我终于可以自己上街去买自己喜欢的衣服,每次我向我妈展示自己挑选的我认为好看的衣服,我妈都会用鄙视的眼光和嫌弃的语气来说我选得不好,还说我整一个”小大人“,女孩子天生爱美的心就这样一步一步被摧毁。
我不喜欢被否定,我不喜欢这样被嫌弃,我不喜欢她对我冷淡的态度。那时候起,大概14,15岁左右,我不穿裙子,不穿鲜艳的衣服,喜欢的都是黑白灰的色调。穿这样的衣服,没有人会留意我,没有人再评判我”小大人“,没有人说我美或者不美,因为我可以穿这些平淡普通的衣服躲在角落,不会被人注意到。那时起,大家都认为,”这是一个内向的女孩,不爱说话“。
因为——所以——
因为被我妈否定我的品味,所以我穿得很随便,因为觉得大家不会注意到我。
因为被称为”小公主“,大家认为家里的人都会帮我安排好一切,不用对自己的未来发愁,可以衣来张口饭来伸手,所以我做事 一点也不积极努力,反正我妈会帮我安排好。
因为被认为”脾气大“,所以我不怎么在意别人的感受,因为我觉得当我无法和别人沟通的时候,我会用发脾气来结束。
………………
我的这些标签,跟了我很多年,即使现在我已作出了巨大的改变,我也改变不了身边的人对我的看法。但是,我已经学会不那么在意。
也许放弃掉”品味差“的标签,我可以按我内心的想法来选衣服,我也正在通过不断的”断舍离“,慢慢找到自己的风格。
放弃掉”小公主“的标签,我开始学习正面管教,我找到了自己真正喜欢的事情,并且一点一点地为之付出努力。我也看到了这些给我的生活带来的变化。
其实我作出的这些改变,并没有告诉太多身边的人,知道的人表示好奇,也表示怀疑,正在观望。其实我不确定未来如果我放弃这份”稳定、收入可以、轻松“的这份工作,我会不会过得比现在好,但我相信我会过得比现在轻松,因为这份工作,是我妈介绍我的。单位所有的人都认为,无论我怎么努力,都是因为有我妈在撑腰,他们不会把注意力放在我真正的能力上。
无论如何,我在坚持。
无论如何,我在努力。
为了那个被人遗忘掉的真正的我。
为了那个还未被看见的未来的我。
改变没有终点线,但是我可以选择如何进行这个旅程。
——————————致敬琳洛特。