父亲不会上网，我却在网上表达对父亲的感情，我从来没有亲口对父亲说过父亲节快乐，父子间的感情就是这么奇怪，明明很爱，却很少袒露心扉直抒胸臆，甚至从来没有。
今天各种父亲节的状态更新，很难不让我想到自己的父亲，父亲今天打我电话，关于父亲节的话题，我们都只字未提，在我心中，父亲永远是感情最浓重的一笔，区别于对母亲的感情，对父亲的感情永远带着一丝敬畏，虽然父亲会变老，变沧桑，会慢慢需要儿子来保护了。 大学毕业后参加工作，那时候觉得可以开始真正意义上的独立，可以很自豪地对父亲说自己长大了，可以和父亲坐在一张桌上喝酒，可以开父亲玩笑，可是我明白如果我对父亲说我长大了，那么父亲肯定是会很失落的，他会觉得我长大后不再需要他了，在我的生活中变得可有可无了。尽管父亲嘴上总是说让我早点独立门户他好悠闲自在和老妈闲云野鹤。
父亲是个农民，父亲的父亲是养牛贩牛杀猪的闲散生意人，父亲对我的教导是农门出身的孩子，走路要脚踏实地，一步一个脚印。父亲有股书生的清高，却又不古板，知变通，游刃有余，酒过三巡得意之时总是会嘲笑我性格淳厚如母亲不及其那般精明犀利。在我童年的时候父亲像是个农民，虽然那时候还当民办教师，田里的农活都会和母亲一起打理，在我渐入叛逆期的时候父亲彻底是一个农民了，但却是一个有了政治意识的农民，那年当地舆论媒体以从人民教师放下教鞭拿起锄头做农民之类的标题来彰显他的春风得意，很不幸的是因为父亲没有精力在心理层面照顾到叛逆初期的我，都初三了，我还在田里挖蚯蚓钓黄鳝，对学业上的偏科问题置若罔闻，于是中考未能如愿，知道分数的那天，心里没有什么特别的感觉，看着父亲为我的上学问题奔波，渐渐的心里有种父亲会责备我的担忧，后来父亲告知我去哪所学校念高中时，我都忘了他有没有责备我，只记得他口中的关系网开始作用了。
父亲酷爱看书，常以书香门第自诩，又常在书香门第和农门人家之间矛盾切换。高中我念的是文科，父亲高中时也念的是文科，那时一碗黄酒下肚后，就会教育我文科该如何念，可惜那时的我更加叛逆，玩物丧志，沉溺篮球与小说，自诩文武双全，偏科更为严重，到最后只剩下语文老师依旧相信我是个有潜力的人，到现在我都觉得他是真心那样觉得的，尽管我现在不知道我的潜力爆发了没。父亲对我学习的教导也仅仅是在酒兴之时，现在想想那时自负的我根本没有把父亲的话听进去，仍旧我行我素，肆意青春，高中期间被班主任遣送回家数次，不仅不悔改，还以此为荣，父亲对此依旧没有责备，不知道是我那冠冕堂皇的借口让他信服了还是他一味在宽容我。或许明白人都能意料到我肯定会高考失利，只有幼稚的我还在那可笑地做着高考超模拟考水平发挥的幻想，当高考结束那晚，已经懵掉的我想去网吧通宵，在网吧门口打电话回家终于忍不住蹲在地上嚎啕大哭，似乎能哭断过气去，在电话里我对父亲说了生平第一次对不起，父亲以传统父亲的口吻对我说等成绩出来再说，早点休息，明天来接我。第二天父亲雇车来接我，帮我拎着行李转身的那一刹那，我看到了父亲的头发开始花白，比上次被班主任遣送回家父亲来接我时更加刺眼，那一天我把头埋的很低，回家后我睡了大半个白天，那一天我深刻的感觉到父亲身上那份不怒自威的气场。
父亲嗜酒如命，母亲说我还是婴儿的时候父亲喝醉酒后会打拳，一套一套的，行云流水；童年时期最怕正月里和父亲去拜年，每每这个时候父亲都是烂醉而归，烂醉还好，在醉与烂醉之间的父亲思维是及其丰富和跳跃的，但是童年时的我没有领略到，那时候我只知道这期间的父亲总要抱着我喊宝贝入睡，在他那有力的臂弯里尽管我小时候饭量已经很好在同龄孩子中身材已经突出但是我还是挣扎不了，我只能无奈地在酒气熏天中等着父亲入睡，睡的早我还可以挣脱臂弯出去和小伙伴们玩耍，睡的晚，那便无趣很多。记忆中最深刻的是那一晚不知道怎么了，父亲酒醉而归，说要把我从二楼扔下去，当真的抱着我在阳台上要往外扔的时候我因为恐惧撕心裂肺的哭，母亲闻声而来，把我夺回，幸存。在我觉得有足够顽强的生存能力后我问过父亲这事，父亲做努力回忆状然后说他已经不记得。那时候我深深明白一个意志再坚强的人如父亲，在酒精的麻痹之下还是会有失控的时候，所以，我至今不爱喝酒的原因深受这事影响，当然最根本的原因是因为我的酒量实在是太弱而不能从中得到自豪感，遂淡。随着自己年纪渐长，见识渐多，我越来越佩服和心疼嗜酒如命的父亲，父亲常自诩酒中有乾坤，酒醉心不醉之类的能力，说归说，但是父亲作为父亲后，特别是我懂事后那些非常犀利且对家庭影响深远的决策都是在一碗黄汤下肚后所做，父亲这一辈的人，还是酒场文化浓郁的一代，酒量在邻里小有名气的父亲如鱼得水，虽然奶奶至今仍在嘲笑父亲当初在参加工作初对奶奶做参加工作后不喝酒的保证，但是酒对于父亲，这辈子已经是不可或缺了。
父亲是戒过酒的。因为父亲需要酒碗里颠乾坤，而且那时候喝的都是黄酒，很长一段时间过着早上清醒中午喝酒点心喝酒晚上喝酒深夜喝醉半夜睡觉早上清醒如此循环的生活，一晚在上楼梯时后仰直接滚摔下来，脑袋缝几十针，戒酒一月余；在确定思维未受摔倒影响后又开始喝酒，继续酒碗里面弄乾坤，喝的瘦长的手指都变成紫色，脸亦无血色，终于在一晚，牙齿出血不止，母亲说吐了有半脸盆血水。半夜就医，经查，血小板严重偏低，遂戒酒数月。那年我大学暑假心血来潮想去实习，父亲托人找了一家外贸公司让我实习，那天饭桌上父亲推脱不掉又复喝，且改白酒，一直至今。如今要是嘲笑他戒酒不成，他就会说本来已经成功了，都是为了儿子，不喝酒，儿子不会上道。我作为父亲的儿子，甚是无语。当我们都觉得父亲这辈子已经离不开酒的时候他却和我说他还是要戒酒的，他说他做爷爷的时候肯定是要把喝酒当养生而不是从中颠弄乾坤了，说的甚是信誓旦旦，父亲的脾性，对此我深信不疑。
父亲是当家的。关于当家这个话题这今年父亲屡屡提起，他说他辛辛苦苦大半辈子就想我能独挡一面，不奢望我反哺他和母亲，父亲还是渴望闲云野鹤的生活的，有种书生功成名就后归隐的感觉，但是我内心对此想法是有一种深深的自责的，看了佟丽娅的《断奶》，剧中其饰演安琪，有着需要父母为其操劳一辈子趋势的都市小白领，被感动的是安琪她爸爸为了她一次次放弃环游世界的梦想 ，每每看到剧中她父亲为这个梦想泡汤而叹气时有种莫名的心酸。我想作为父亲都是有理想的，我的父亲从来没有对我说过他自己的梦想，不知道是我还不够格倾听他的梦想还是他根本就没打算告诉我，但是我心里有想为父亲做点什么的想法却每每被生活中这样那样的问题出现所延后时，我除了愧疚，还很自我羞耻。那一年我在广东，从表妹口中得知奶奶摔断髋骨需要住院手术，打电话父亲，在电话中忍不住痛哭流涕，情绪恢复后言语间有责怪父亲为何不及时告知此事，父亲平静地说一切有他，告诉我我不能安心工作多个担心。这就是当家的力量，父亲等着转交这力量的那一天，我不知道，当那一天真的来临的时候，父亲是会大喝一场还是会失落一场，应该是不论是什么情绪，都会大喝一场的。
父亲已到知天命之年。有一天父亲说他今年五十岁了，五十而知天命，这一辈子怎么样，或许这个时候就能盖棺论定了，或许他的生活中的X因素就是我了，我，他的儿子，我想就是这血脉继承 ，让他对我的成长以放养为总方针，帮我把握大方向，在我的生活中倾注他的思想，他的人生经验，希望我能传承精华，甚至发扬光大，谈不上光宗耀祖，就是一种慰藉，对父亲一生含辛茹苦的慰藉。让我羞愧的是，在父亲知天命的年岁，我还未成家立业，我还要让他为我各种操心，我冠冕堂皇的对父亲说我正走在实现自己理想的道路上，可不知父亲搀着我一步一步走过来，留下的都是血脚印，我如此慰藉自己，待得自己成家立业，我会把这些血脚印用镜框裱起来挂之高堂，但是我没有考虑父亲需要这些吗？从来没有考虑过。
父亲那天在电话里说让他喘口气。我总是对父亲说我需要怎么做，我今年要实现这个，我明年要实现那个，我需要成家立业，我需要父亲你的帮忙，虽然我知道自己在做一件类似于啃老的事情，但是我真的没有彻底的考虑父亲的感受，我总是觉得父亲就是无所不能，当父亲说他需要喘口气的时候，我真的意识到父亲累了，于是我真的很自责，自私的我总是觉得自己在外面的辛苦是父亲所不能理解的，嘴上老是说着做事情要换位思考的话语，但是却未曾设身处地考虑过父亲的感受，现在想来，父亲之所以为父亲，就是能扛住儿子所扛不住的责任和压力。
父亲从开始和我谈学习到谈工作再到谈事业，都是一本正经，有时候谈起生活中的感冒咳嗽都是严肃至极，截然不同母亲的风格，但也是父亲特有的风格，知天命的父亲现在渐渐会和我谈我的感情近况，以一个父亲的口味告诉我该注意哪些礼节分寸；以前的父亲很讨厌我回家，不是被班主任遣送回来就是放假回家偷懒，后来工作了，在外面时间长了，我回家有种变客人的感觉，但是我还是不敢在桌上和父亲喝酒谈天，尽管我很想那样，后来父亲会开始惦记着我什么时候回家了，我知道，父亲，在威严之余，温暖其实一直都在。
父亲对我来说就是一本书，一本散发着酒气血气烈气需要我花一辈子时间去品味的书。 对于父亲，我想说的是：我会用尽全力做好你的儿子。
