你走了以后，有时候莫名出神看某个地方目光呆滞。如果可以我想有时候不闭眼看这一个地方发呆一整天，因为那种什么都想不起来的感觉，就像我没有遇见过你一样。
Z先生，如果说我18岁那年没有遇见你，我现在还是一样，尽情吃尽情玩尽情装逼。然后遇到一个也会认真的人我们一起看生活如何让我们过完下半生，后来你走了，我一个人享受生活的鞭策。
有时候想很多事情如果当初我们没有分开，我没有那么作然后你呢，会不会还是一样的不思进取过完我在的日子，人都是天生的矛盾体，人都是自私的她不会让任何东西阻挡自己前进的道路。
“人啊，这一辈子是为了什么？”
为了别人看起来体面？还是有足够的底气说话？还是不甘心想让更多的人看见你，可是他走了你也是难过，如果这个世界不是非要嫁娶这个不是一生必经的事的话，如果老了以后陪在你身边不会是一只猫或者是一条狗。那我也也愿意不嫁，遇不到那个一生只爱一个人的人，我也没有只喜欢过一个人。
我这样的人适合活在七八十年代，适当的年龄结婚，恰当的时候生个孩子，抚养他们长大，也许他会出轨但是一定不会让我知道，而且他对伦理道德比我清楚，我只需要在家做饭等他照顾好他的一双儿女，一辈子围着他转，小吵小闹直到我们两都离开，我就想一辈子都这样！
可是我没有活在那个时代，我不想靠男人吃饭，面包我有我只想要爱情。我不想随遇而安，我想有一个我们可以一起安静看书，打闹，吃饭，洗澡，睡觉！我想要越爬越高，我想安静下来别那么闹。有喜欢的人不要那么明显。
我是一个矛盾体，就像是我让你走的，也是我自己让自己过不去的。
“深夜里想你到睡不着，起来洗澡到天亮，蹲在地上任水冲淋身体，哗哗的水声我就可以稍微有点声音的哭出来”
“我以为分开了以后我不能再见到你，因为我害怕那种你是我的感觉涌上心头！就会想挨在你的身旁”
可是我没有，Z先生我没有。我宁愿一个人过不去也不愿意你不想要我了，我还非要贴上去，我爱你可是我没有那种非要要死要活的心。
我没有想起可能，但我想起你了。你过得好不好。我现在不会好好爱一个人了。你走了以后我什么都害怕。
