2018年8月18日 星期六 阴
我添加了猪，并不是好友申请，看来只是我单方面删了他。
“hey”我发送出去，内心有点忐忑。
“hey！”他居然回复了！我很激动。
“好久没说话了……”
“been a long time”
我眼泪掉下来， 在地铁上，周围人很多，很丢人，但控制不住。
距离上次说话，好几年了吧。
有时候我觉得，这世上真正爱过我的人，恐怕只有他和我的老公。这样可能对前男友有点不公道，但是是否感觉到被爱有时候是很主观的。或许他爱过，但我记不起相关的回忆，甚至没有模糊的情绪。这可能跟我之前一篇文章里写的有关，我恨他在我在最需要他的时候抛弃我，而我却一直没正视过这种怨恨，以至于被压抑的情绪影响了我的回忆。不过不管怎样，这次讲的是另一个故事。
一个在我的记忆中完美的故事。
我不知道是否每个人的成长过程中都会经历一些无助彷徨的岁月，甚至连求助都不懂的时光。也许有幸运儿可以避免那样的经历吧，但我不是幸运儿之一。
现在回想起来，我高中会不会是个有点别扭的人。我特别容易被那些气质忧郁的人吸引，然后我希望自己能够化身为太阳，去照亮他们。我知道这样说出来，肯定有人心里面会不屑，甚至可能要给我安上圣母婊之名。但我当时是真诚地这么认为的，现在想起来，原因其实也是为了自救。
那时候，我大哥上大三，至今无人知道原因是什么，他退学了。一开始学校说允许他休学一年，但是一年以后，他还是不想上学。自他办休学那一刻起，家里就是愁云惨淡的样子。没有人懂得可以怎么帮助他，如果是现在的我可能会能找心理医生去帮助他什么的，但那时候的我什么都不懂。从那时候开始，每次回家我都会哭，因为爸妈不再快乐的样子，因为大哥的狂躁和孤独。
我希望我能帮助到我大哥，可是一般我得到的回应就是他打我的头，好痛。也许，我把我这种急切的需要也投射到了周围的朋友当中。如果我能够影响到其他人的话，那我应该也能够帮助到我的家吧。️
如今想起来是非常可笑，我以为自己可以帮助谁，但实际上我才是被帮助的人吧。那些我努力建立的友情，其实一路支持着我让我不至于被黑暗吞噬吧。
而在众多这些支持里面，猪是独一无二的那个。
从我们关系熟络之后的几年，直到大学毕业，大概五年的时间里，只要我需要，他总在。
高中毕业以后，我们在不同的城市上大学。那时候语音和视频通话还不那么流行，他给我打了数不清的电话。电话内容已经忘了，但依稀记得，恐怕不少时间实际上也没什么话可说的，有一搭没一搭天马行空地聊着。
他从来没告诉过我他喜欢我，后来我有了男朋友，但他也还在，不过相对联系会少些吧 。我记得特别清楚的是那些回到家里感到难过的时候，他总会陪我聊很长很长的电话，直到我可以睡着觉。我现在都还记得，可能是因为那对我来讲真的很重要很重要吧。一个人去面对这一切，太难太难了。
后来我和男朋友分了手，他终于问了那个问题。
“我们没可能吗？”
我记得那个电话，我记得当时的痛哭和一个劲儿地说对不起。
我不能说，我不知道他很喜欢我，因为那时候他的Qzone在写着小说，俩主人公的对话模式跟我们很像。但我完全没法回应他的心情，因为我总有一种感觉，那就是我们在生活面前一样的无力。我总想逃离我的世界，而他是那个世界里的。
我不知道怎么描述那样的感觉，我甚至都觉得自己有点不知所云。可人的脑袋就这么奇怪，即便是毫无缘由，你认定了是那样你就坚信是那样。
在这以后，慢慢我们聊的越来越少了。后来他有了女朋友，就对我有点疏远的意思了。我想起了五月天的温柔——不打扰，所以我删掉了他的联系方式。
这以后我偶尔会猜想，他会怎么看我。但生活还在继续，我后来和现在的老公在一起。我很幸运，他对我也非常的好。在一次高中同学的婚礼上，我见到了猪，找不到正确开启对话的方式。再后来，我们都各自有了自己的家庭，小孩，也就是到了现在。
如果我不发那条信息，可能连我自己也不知道，我对他的感情到底有多深。我自己也对自己的反应感到很意外，没料想到自己会哭的稀里哗啦。
我跟一个咨询师朋友说起这个事情，她感叹：这么美好的情感呀！我跟她说，对于我来说确实是份美好的感情，但那不是爱情，也不知道在别人看来是什么。她说：“爱情不过是很多情感中的一种，我一直觉得没有很特别。”
是的呢，不管是友情还是爱情，这是属于我最珍贵的感情之一。
