【零】

有必要先介绍一下出场人物。

每个人的生命中都会遇到一个强哥，而219的所有人，生命中却有两个强哥。一个是实验室的王，另一个是实验室的小王。

导师，不过是强哥眼中的小王。

强哥，219实验室的王，身形高大，虎背熊腰，性情耿直，年少有为。男人，爱男人。

文中部分细节，根据王和王的男人的故事改编。 

【壹】

其实我很不愿意再提到这段记忆，更不要说把它用文字写下来。

很多事情都已忘记，偏偏这段短暂而扭曲的时光，我却偏偏记得。那种复杂的情感，时常在某个不经意的时刻，从心内的一个角落萌芽，既而像病毒一样蔓延全身。

这是一种必须靠坚持吃药才能缓解的痛。

W君与我相识不过三个月而已，关系就进展迅速，从亲密无间直到现在老死不相往来的地步，说起来更像一场梦，真实得那么虚幻，然而疼痛却又很真实。

家里的老人说，如果做了噩梦，说出来就会不怕了。所以，我想把这个故事写下来，也许只有勇于面对内心，才能真正释怀。

我几次想停笔不写，但如果真的如此做了，这段记忆，这段往事，就又会继续纠缠着我，使得我头痛。2014年的七月到九月，我整整失眠三个月。夜里无法入睡，脾气也慢慢变得焦燥不安。

我想我必须深刻地回忆，尽管有些地方我永远不想再涉足，哪怕想起就会浑身难受，比如宣化街上的“see you”洒吧。

W君是我玩陌陌时认识的，我们都在哈尔滨，被称为魅力之都的城市。

他二十六岁，小我两岁，是地道的东北人。长得帅气阳光，打扮个性时尚，喜欢穿滑板鞋，擅长摩擦，家庭条件也很优越，而且说话幽默有趣，拥有一切打动女人的优势。

在熟识之后，惊奇的发现，我们居然同为一个论坛的资深网民。因为我们都喜欢那个论坛的名字——不服打死。

我常会写一些激进、叛逆的文字发在论坛上，爱与论坛里的卫道士们唇枪舌剑，政治、文学、道德、娱乐。似乎天生爱挑刺，抑或是天生反骨，更重要的，我从小博览群书，我是一个渊博而自信的人。我总能从一些倍受推崇的言论和观点中找出瑕疵或者漏洞。其实我并不喜欢落井下石，但是不想就此冷眼旁观，因为我不想看到一群人跟在一个傻子后面瞎起哄。

那一阵子坛子里争论的很热，关于”拉皮条“到底算不算犯罪。一个男人说自己的工作是拉皮条，他说的一句”他觉得自己很高尚“的言论激怒了姑娘们。姑娘们引用经典，把这个男人钉上了道德沦丧的十字架。接着，这个男人又抛出了“适当的出轨其实可以保护已经失去新鲜感的爱情，在道德上应该被接受”的观点。

这个男人的论点立刻在论坛上划分出不同两派，支持或咒骂。虽然这样的观点其实是很受到男同胞支持甚至喜爱、推崇、热捧的。

我无聊地滑动着鼠标滚动条，一个一个贴子打开，一条一条评论翻开。有人义愤填膺，俨然当作学术讨论，也有人嬉笑调侃，只当笑话看看，大家也真是无聊无趣的很，老话题新说也能几百页几百页刷得热闹。我意兴阑珊，正打算关掉页面，一道留言映入我的眼帘，“咦，怎么没看到“Strong之有胸肌无胸毛就是一个字狠却没啥手感请叫我王”，这哥们不是最喜欢凑热闹干嘴仗吗？”

“Strong之有胸肌无胸毛就是一个字狠却没啥手感请叫我王”便是我的网名，他们通常简称我为强哥。因为我在坛子里比较活跃，有人提起我倒也不奇怪，只是这个ID我从未见过，他叫“╃搪甆靣孔瑠琍心随風而逝多情而專壹請卟崾傷嗐涐佷儍的W君╃（字幕组：搪瓷面孔琉璃心随风而逝多情而专一请不要伤害我我是很傻的W君）”。

他的名字令我伤心，主要是一个字都不认识，所以在这篇文字里，我叫他W君。

我即兴点进了他的页面，看他发帖数不多，而且都是各种女朋友转让的交易帖，要转手的配置皆是不错，价钱却也不菲。回帖数虽然寥寥无几，不过看注册时间，竟有了四年之久，显然是资深的潜水党。

网站有个弊端，就是访问别人页面会留下来访记录。╃搪甆靣孔瑠琍心随風而逝多情而專壹請卟崾傷嗐涐佷儍的W君╃几天后主动联系我，通过网站在线聊天的插件。

“☆強兄，伱恏☆！（字幕组：强哥，你好）” 后面还加了一个拱手的表情。

“你好。”我装作很高冷。

“最近坛子里那么火，没见你发话啊，你不是很活跃的吗，我挺喜欢看你跟他们论战的。”

“话题是老话题，说来说去也没个结果。”我依然高冷。

他发了个鬼脸的表情，沉默了一会，又说道：“你不是东北人吧？”

我的资料里写着哈尔滨，但是我也经常发帖，言语里应该很容易暴露我是外地人的讯息。我打了一个“嗯”过去。

“有机会出来一起玩！”说完这句话他的头像便灰暗了下去，大概又潜水去了。

我懒得再回，便关了对话框。

【贰】

认识W君以前，我是无法想象论坛的功能强大到什么程度的。我知道论坛有很多版块，辟如灌水、文学、同城交易、甚至还可以相亲交友。但是我之前关注到的只有杂谈社区。看看最新的热点，但W君就像为我打开一扇门一般，让我意识到之前所看到的只是冰山的表面。

城市有多繁荣就有多寂寞。

我时常在马路上看着来往的行人，他们行色匆匆，打扮各异，帅气的小伙子，漂亮诱人的姑娘。想象着他们是否都如W君所说的那样，孤独到选择用放纵来释放自己。

后来他又找我聊天，得知我经常替别人修电脑，他说他的联想电脑的WIN8系统实在是很不好用，向我咨询怎么能换成WIN7。我说比较复杂，他却没了动静。他不说话，我也我懒得再去联系。几天后他上线要了我的QQ，要了QQ后也没立即加我，头像又灰了。

现在看来，我对W君那种说不清楚道不明白的感觉大抵就是来源于此。他不会因为刚认识某个人就会对对方产生极大的好奇，这一点与大部分人绝不相同。他后来和我聊天也是，我们总是有一搭没一搭的聊天，话题也不固定某一领域，像是熟识已久的朋友，可以聊哲学的某些理论、文学的真伪，也可以聊吃饭、打牌这类生活琐事。不过随着话题深入，我们聊得开始频繁，当我得知他私生活的糜烂堕落，不禁感到瞠目结舌。

他说他至少有过四十个以上的女朋友，具体数字也不清楚。因为他每每想弄清楚的时候，又会发现好像漏掉了几个。 有些姑娘的名字他已不记得，或是从来就不清楚。只能用一个特定的词语做代号。比如，那个大长腿的；那个喜欢穿黄色外套的，那个大眼睛的，那个矮个子的萝莉，那个左腿内侧有颗痣的，那个肚脐上方十厘米处有个伤疤的…

从他聊天的字里行间，我能读出他的无所谓的心态，可能这些行为与他已然融为一体。没有羞耻，没有愧疚，没有激情。相反地，他很平淡，平淡得让人惊心动魄。

有一段时间，我觉得他跟我不是一个世界的人，所以不太理睬他。他倒也不以为忤，时常在网络上给我留言，也许是没有什么朋友吧，我如此猜想。这样的人，善于交际，也很会说话，身边似乎总有朋友围绕。可他们永远是孤独的。每天晚上独自一人的时候，便会被孤独折磨得死去活来，他们无法向任何一个熟识的人吐露心声，也找不到任何事情来排遣这份可怕的孤独，看电影、看书或是去酒吧，这此只会让孤独变本加厉，更加令人痛苦难捱，所以他们喜欢陌生人。

而我，应该就是W君定义中的陌生人，也许，应该加上“之一”吧。

又也许，他与我聊天，只是因为他的生命中也缺少一个王吧？

谜，不解。

【叁】

W君说他跟我聊天的初衷是想看看我能否以他为原型来写点东西，他觉得自己的故事精彩，而记性却又烂得可以。并且他的性格中的种种并存的矛盾体，还有他观念中那些悲观又现实又很虚无的存在。他会思索人性的堕落、社会的压力，甚至可以延伸到人们普遍缺乏信仰地活着。

他不无得意地向我展示勾搭姑娘的技巧，怎样从一个女人的穿着打扮、言行举止去揣测她是什么样的人……话题不断地延伸。越是跟他聊下去，我越不想把W君归类于浪荡无德的登徒子一类，有时候我甚至也能感同身受他那种孤独、逃避厌世以及郁郁不得志。而我，又何尝不是呢？

我看过他的照片，阳光、帅气，脸上挂着温暖的笑，便不同地对他产生了好奇。在别人面前他是如何将自己隐藏得好好，在堕落中他又怎么做到理智和清醒，不让自己被欲望奴役。他这样戴着面具过活，累吗？

当我手中没有事情在做的时候，我会习惯性打开QQ，看看他的头像，猜想他在做什么。是在认识新的女孩，还是和新认识的女孩吃饭或是做些别的。他有一阵子没有主动和我说话了，也许是太忙，也许是觉得跟我讲得太多了。生活中总有一些人既渴望被理解，又怕被理解，而W君显然就是这样的人。

永远酱紫不即不离。真真是让人难琢磨。

我没想到他会约我见面，他说他一个人在宣化街的“see you”酒吧喝闷酒，问我愿不愿意过去，我迟疑了一下，瞬间有点惊惶忐忑，不知该如何回答，不过最终还是去了。

宣化街离我住的地方并不远，那里是美食一条街，因为临近大学，所以街上来往的年轻人很多，店铺的格调大多也是为了迎合年轻人的品位和消费观念。

“see you”是街中间的一个拐角里，位置和基调都偏安静。灯光布置得很昏暗，推开门听到里面在放一首低沉忧伤的钢琴曲，我环顾四周，便看到了W君。他已经有了一丝醉意，一字一句念着我的网名和我打招呼。

我很惊讶，他喝了这么多酒，竟然还能清楚不凌乱地叫出我的凌乱的网名“Strong之有胸肌无胸毛就是一个字狠却没什么手感请叫我王”。

“Strong之有胸肌无胸毛就是一个字狠却没什么手感请叫我王，我终于见到你了。”

“你就叫我王吧。”我高冷地回答。

我其实有些哑然，回想起来，他竟从来没问我我的名字，我也不知道他叫什么名字。我手机里存着他的号码名片便是W君，也许他存的是我的网名，但我知道手机存不下这么长的名字，所以一定会存成另外一个陌生的名字。因为他曾经跟我讲过，在他有女朋友的时候，他会把新认识的姑娘存为一些不引起女友怀疑的名字，诸如“老爸”、“狗剩子”、“大成子”、“XX经理”、“10086”。

我还知道，他用的是联通的手机。

【肆】

See you，是再相见的意思，却用来表达别离。

我和W君相遇在“see you ”酒吧，自然也避免不了别离，只是那短暂的相见，让我们从虚拟的网络走到了彼此面前。真实而鲜活。两个人喝酒、聊天、对四周的姑娘品头论足，没有初见的尴尬，也没有丝毫别扭，没有无话可说的冷场，我们就像熟识以久的老友。

“我厌倦了。”他盯着我的眼睛，眸子是血红色，也许是疲倦，也许是欲望的炽热。我灌了一口酒听他继续说下去。

“我厌倦充斥谎言和欺骗的世界，懦弱地逃避到自己营造的世界里，但是这个自我世界却也是用谎言和欺骗编织而成的。”

他喝多了，说话有些絮絮不停gurrulously，话音模糊而低沉，也许是在对我说，又更像是只说给他自己。忧伤、颓废、消极的情绪，在酒精的浸泡下，被一层层地剥开、拉扯，痛苦而不堪。

凌晨三点，我拖他离开酒吧，马路上月色清浅，路灯似乎也显出倦态。我站在十字路口，看着仍然叨叨不休却的W君，不知道该拿他肿么办。他的头无力地靠在我的肩膀上，在我耳边粗重地呼吸。

我感受到他鼻腔中烫人的温度，竟让人无措却又爱怜。在冷风中站了几分钟后，他似乎清醒了些，双手从后面环绕过来，轻轻说道：去你家吧。

他的清醒只是昙花一现，就像是武侠小说里将死的义士拼尽全身的力气道出一声“保重”后，然后轰然死去。上了出租车，他便沉沉地睡了过去，我心中竟隐然生出几分欢喜。

他的头倚向另一边的车窗，我借着透进车窗的微弱光线将他打量仔细。扑簌的眼睫毛，高挺的鼻梁，玲珑有致的侧脸，在月光的勾勒下，线条俊朗而柔和。今夜他的QQ头像一定也是灰着的，可是我却不再好奇，不用猜测他又在和哪个姑娘厮混整夜。他就酱静静地坐在我的旁边，安稳地睡着，呼吸深沉而又绵长。这一刻，他竟像个不染尘埃的孩子。

我承认，是我先犯了错。

但是我以为他早已睡得深沉，那副架势就好像煤气爆炸的声响也不会醒来一样。

所以，我才会偷偷亲他。

我发誓我纠结了很久，在房间里来来回回走了几十圈，打开电脑想转移注意力，甚至还用冷水洗了洗脸，但一切都徒劳无效。他沉睡的安静，他清俊的眉眼，竟然像魔咒一般蛊惑着我的心。在内心深处阳光无法抵达的地方，仿佛有一大波僵尸在叫嚣着孤独。我竟然像被丧尸咬过的病体，任凭孤独像病毒一般侵蚀了我的全身，占据了我的大脑，吞噬了我本就不坚定的灵魂。在被淹没的最后一刹，我似乎看到一个歇斯底里、孤独、不安的男人，让我鬼使神差般地吻了下去。

他的唇很柔软，呼出气息也夹杂着鸡尾酒的甜味。我竟然贪婪地留连于他的味道，而他的眸子，却在此时毫无征兆地睁开。我吓得一哆嗦，还没来得及有何反应，便被他拥入怀中。以下省略二百七十八个字，外加500流量。

第二天他离开的的时候，我已经醒了。只是假装还睡，我眯着眼缝偷看他用手轻轻拍打前额，眉头紧蹙，再用手拼命地扯头发，他看了看我，有一些迟疑。但是很显然，昨晚的事，他没有忘记，他还记得。

他悉悉索索地穿衣服，在后是穿鞋的声音，接着轻手轻脚地走了出去，最后我听到门轻轻关上的声音。

他走了，没有告别。

我有一丝丝的失落，不过很快我又睡着了。

【伍】

他消失了一阵子，我盯着他灰蒙蒙的QQ头像发呆，想给他打个电话，却又没有勇气。说到底，我们好像什么关系都不是吧，如电话接通了，又该说什么呢。假装什么都没发生一样聊天么?

可是我们之前也从没通过电话，网上聊天也是他找我的多。思虑再三，我决定给他发个短信，是该发道歉的话呢，还是应该若无其事地问他在干嘛，权衡再三，我做了决定，手指飞快地在手机屏幕上敲打出几个字“在干嘛呢”。编辑好迅速点了发送键，生怕下一秒就会丢失这么做的勇气。

消息发出去后如石沉大海，那个下午我一共接了三个电话，收到六条短信，然而没有一条和他有关。我坐到电脑前，死死地盯着他的QQ头像，期待着他上线，又不甘寂寞地跑到论坛发了几个激进的主题帖，然后用最尖锐最刻薄的话与坛子里的卫道士们论战。

而这一切，都没能给我带来一丝丝他的消息，他似乎消失了，像幸福的肥皂泡。

“我去了一趟朝鲜首都梅河口，出差。”他消失了三天，终于给我发了条短信。我正处于半睡半醒状态，眯着眼看了看手机，已经凌晨两点半了，便随手给他回了一个“哦”。

我承认我焦急地期盼了他三天，可是真的有他的消息时，我又情不自禁地想装B。

“我想去你那，方便吗？”一个激灵，我的睡意全部被打发，我睁大眼睛想把每个字都仔细看清楚，最后才确定自己没有看错，信息的内容确实是酱：我——想——去——你——那——儿，方——便——吗？我把每个字在心里都拖了长音。

我试图冷静，却不能。

半个小时后，他带着一身屋外的寒气进入了我的房间。他没有多言，只拈起我的手，继而他冰凉身体里像岩浆般迸发的炽热，从他的指尖传递到我的指尖，然后弥漫我的全身。此处省略300M流量。

潮水褪去了激情，耳边还残留着浪花撞击沙滩的咆哮。我转过头看他，他阖着双眼，竟已经睡着了。

我沉浸在巨大的欢愉之中，浑浑噩噩地直到窗外泛起微白才睡过去。

如果我知道今夜之后，我和W君的关系便要决裂，我定然不会允许自己把如此美妙的时光白白浪费掉。我会将他的每一丝细微都印在我的脑沟回中；我会从后面将他紧紧抱住，让他的心脏和我的心脏靠得再近一些；也许我该陪他说说话，打开他的心扉。

遗憾却是，我终究不能牢牢地拴住故事的主线，让一切改写。

我想，一定是我完全陶醉于自我的满足，令他看不到我留恋于他，或者我值得他留恋的东东，所以他才会离开的吧。

他的绝情毫无预兆，早上醒来的时候，我看到他的嘴角还保留着温暖的笑容。他穿着豹纹秋裤在我的房间里走来走去，走到窗边时“唰”地一下子拉开，阳光瞬间将整个房间变得暖暖，我懒洋洋地像躺在云团里，丝毫不想动弹。

【陆】

W君问起我的故事，只可惜我的过往始终乏善可陈。

很遗憾，本科交往过一个女生以后我发现自己的取向有些偏离正常，无数个夜晚辗转反侧天人交战之后我选择顺其自然。后来又暗恋过一个大我一届的学长，他毕业后留校，一直很照顾我，我打算毕业时候跟他表白，不过还没等到毕业，他就交了女朋友，很快就结婚了。

我没有对W君说起这些，一是本就没有什么好讲，二是无论是怎么样的过往，都不能用来评判我的现在。

我从本科到硕士到研究生，始终没有离开这座城。我承认我不想割舍过去，但是不管我是不是承认，往往越是能够坦然面对，越是能够说明我真的已经与过去告别了。

好多年里，我都不曾再去尝试爱一个人，因为对象无论男女，都不会带来幸福，只想有逃离的痛苦。

我想我之所以会同W君在一起，多少是因为孤独而衍生的寂寞，又也许是渴望被人理解。总之情绪积蓄得久了，就会伺机爆发。W君是一个放荡不羁而又能独立思想的人，我能从他的身上找到很多跟我相似的影子，他所讲述的故事时常会让我心惊肉跳而又暗自神伤。我与他一步一步地走近，一点一点地毁灭，就像飞蛾扑火般惨烈，却也像凤凰涅槃般壮美。

好长的时间，我都没有再找过他。因为我总希望能在我某个不经意的转身间，看到他，看到他也在如我期待他一般地期待我。他有我的QQ，手机号码，甚至已经知道我的家住在哪里。

可是，他销声匿迹了。

日子如流沙般滑落。

一日，无意从坛子里的朋友那里意外听得他的消息。

他有了新的情侣，是个男的。

我点进他的空间，空间里有个新建的相册，相册居然有个密码，密码居然还是他以前告知过我的那个。

我看到他和一个男生的合照，态度亲昵，关系不言自明。

一刹那，我竟然有心沉谷底的悲凉。思绪很烦乱，感觉有好多话要说，却又理不清楚头绪，乱糟糟地像一团麻。

我打电话给他，他没有接。

我手抖着打开QQ。弱弱问道：在吗?

他竟然很快回复，“有事吗？”

“我看到你的相册了。” 我想幸好有网络隐藏了我的语气，遮挡了真实的表情。我想我此刻的神态一定扭曲得可怕。

“哦，然后呢。”

然后，呢？我也不知道我究竟要说什么，质问吗？显然没有立场。我带着困惑、失望而来，而更大的失望却是，我没有资格也没有理由过问他，这一切究竟是为什么。

我好像什么都做不了。责备他么？抑或是求他转变心意，哪怕待我如备胎，也不要彻底放弃我么？

“为什么？”我尽力让自己打字的双后不再颤抖，“我以为你是喜欢和我在一起的，至少不会这么快就……”

“曾经我厌倦了生活，厌倦了一个女人，所以我交往不同的女人，直到我对一切彻底厌倦。我想让你为我写一个故事，让我与过去做一个了断，”他接着说，“如果我遇到的不是你，我说不定从此会做个好人。”

我的泪水无声地滑落，是我，为他打开了另一个世界的一扇门，不小心掰弯了他。我颤抖着说：“以后是不是不要联系了？”

“哦，好的。”

他语气里的风轻云淡，如蚕茧般缚住我的周身，越缠越紧，渐渐连呼吸的力气都失去了。我整个人如被抽骨般瘫倒在椅子旁边的地板上，脑子空空。

我失神好久，直到手中的手机一遍遍地响起，想到第三遍时，我才如梦初醒地按起了接听键。

【柒】

桌上凌乱堆砌着几天以来我吃过的外卖盒，桌子脚下躺着许多揉成团的纸巾，地板上跌落着药剂瓶，白色的药片七零八乱，散得到处都是。

手机里有近二十个未接来电，与十几条未读短信。电脑上保持着一个朋友的聊天窗口，最后的聊天记录，时间是两天前。

我努力将自己记忆里的时间线与此刻接轨，却发现怎么也拼接不出完整的画面。我的生命中仿佛丢失了两天，任凭怎么努力，终是想不起过去的两天里究竟发生了什么。

半小时前我醒过来，用了半个小时才弄清楚自己是躺在自家的地板上。我晕着头站起来，饥饿感和晕眩感使我又重新坐回地上。

我想起来，W君离开了我，我在秋秋上问他为什么，他没有回答我。我感到一丝无奈，却不再悲凉。

我挣扎着站起，简单洗漱下，换好衣服，出门。

我想去”see you”酒吧，那个记录着我和W君的相识的地方。

我进门，老板娘端笑问我“老规矩？”

我惶然地点头。

不多会儿，两杯一模一样的鸡尾酒被端上来。一杯放在我的面前，一杯放在我的对面。

我拉过老板娘，我向她描述了相貌，问她最近有没有见过那个经常和我一起来这里的W君。她歪着头微笑对我，不无疑惑地说：先生，你在开玩笑吧，每次你来我们这儿，都是你一个人呢。

他们叫我“点两杯酒的先生”。

我只知道我的失眠越来越重，每天不得不依靠药物来唤起难得的睡意，药量也不断加大。

我终于回忆起，两天前的傍晚，在我彻底昏睡过去之前，我的心理医生打电话给我，嘱我不要再过量服用精神药物，否则会产生严重的副作用。

我却已不能再听清他后面又讲了些什么，我已经吞下了近十粒安度利可。药效逐渐发作，我沉沉睡去。

电脑上挂着两个QQ，因为昵称的字数限制，一个叫做“Strong之有胸肌无胸毛”，另一个叫做“我是多情专一的W君”。

我点开两个QQ对彼此的聊天窗口，聊天记录竟然完整地存在。而W君的好友列表里，竟然是一群奇奇怪怪的网名——“老爸”，“XX经理”，“10086”。

究竟我是因为过多地思念W君，才导致我的意念里又多了一个替代W君的灵魂？或者，W君根本就是另外一个自我，他从未真实独立地存在过？

可是那些记忆中的情感如此浓烈，从皮肤传递自内心的快感又如此真切。脑海中的种种美好，他讲的那些故事，他熟睡的样子…竟都是我一个人的臆想么。我发疯一样地拿出手机，翻出W君的号码。

W君的名字下，赫然存着我的手机号码。

我拾起地上的药瓶——安度利可。适应症：急慢性精神病的维持治疗，治疗及抑制精神分裂症的复发…

无论真实或是想象，我都已深深地不可自拔，我想我必须寻找一份安宁，一个不依靠药物，完全依靠自我的安宁。我想起了很久很久以前的一个梦，一个有关于高手的梦。我找出藏在箱底的一本秘籍——《XX宝典》，翻开第一页。

然后，举起了菜刀…