#新家风家教#

见色而起淫心，报在妻女。匿怨而用暗箭，祸延子孙。——《朱子治家格言》

🥁诵读经典《教条示龙场诸生》+《书正宪扇》1226

用时 7分钟

🧘‍♀️身心谐韵能量瑜伽D89/100

用时：25分钟

☯️幸福实修主题：午休冥想+晚安冥想

30分钟

下一场：1227  早6：00

今天，发生了好多的事，也夹杂了好多情绪！

事件1️⃣

事实：早上要带宥宥去中医院看鼻炎，因为是专家的特诊号，特别难挂，是想办法加的号，所以不能过了。

于是昨天先生在广州的时候给我发了这个信息，我的内心是很复杂的，我对他有托付，我希望他能一起在，可他昨天去出差了（虽然最后昨天晚上赶回来了，但是一开始我只知道是需要我一个人带着孩子去的。）

昨天晚上就跟孩子说了早上我把他带到公司，陪我一上午，然后我中午带他去看医生，下午我内心的想法是我带他回家。

早上收拾了东西，我换了个双肩包，但是最近睡得不太好，又一次起晚了。匆匆忙忙地准备好东西之后，我就带着宥宥出发。在电梯里还在想走的急没给宥宥带替换的衣服，还安慰自己宥宥已经大了，应该不用的。可去到公司，还没进公司，宥宥就有点意外状态，裤子脏了！

跟先生说了这个事，他通知了公婆带着东西去医院。或许从这个时候开始，我就已经面临崩溃了吧。

公婆带着孩子来了，先生也来了，但是他们一开始在找路的时候花了时间，我已经走到医院他们还在地铁站。内心升起了很多不耐烦，对先生的指责，对他带着公婆后速度的慢的不满，对他好像一副不相信我居然那么快到医院，不断跟我确认是一门诊感觉很烦躁；随后宥宥又急着要上厕所，可女厕好多人啊，他感觉不舒服，先生说到楼下，我催着他走楼梯到二楼，带宥宥去男厕。又让公公送裤子进去，想让宥宥在厕所换好裤子再出来。

这个过程我已经开始绷着脸了。我不知道这里面是什么点触碰到我的烦躁，总之整个人都是暴躁的。

好不容易拿到号了，是加号的第12号。足足等了近2个小时！在这期间对宥宥也有几次不满，觉得他太吵了，太多事了，对他不能安静感到很不满意。

等到一点多的时候，终于轮到我们了，赶紧把过往检查的单子给医生看，讲述孩子的情况，期间先生也说了几次一些他观察的东西，我又感觉到他干嘛说这些，有一种我说的才是对的，我才是最了解孩子的那个人的认知。同时我很快发现我面对医生的时候，态度特别温和！当我坐在医生面前，说出一些对孩子的观察，我觉察到这个不一样的声音的时候，心中升起了一声哀鸣：这就是实修的我吗？依旧对着外人客客气气，对家里人连一点耐心都不愿意给吗？

结束看病后，我急着过马路去归还充电宝，但是前面去租借充电宝的时候是我带着宥宥下来的，我抱着他过的马路，他或许很想念妈妈的抱吧，于是在我冲过马路的时候我听到他一直说“我要妈妈抱！！！”等我过到对面还好了充电宝一转头发现他还在马路对面！不管爸爸怎么说就是不动。我的火立刻就冒了，趁着没车过到对面就开始发火，问他为什么非要这样折腾我！到路对面就把他用力往下一放，跟着先生找吃午餐的地方。一开始说要吃混沌，结果先生又看着一个什么快餐自助式的店说好像不错，我脱口而出：随便找个吃的就好，快点吃完。

先生此刻已经感受我的情绪很久了，也来了情绪说：那你就随便吃啊。

我丢下一句：那你干什么叫我一起吃？我自己回公司去吃了。转头就走，路过宥宥和公婆身边的时候，我吼了一句：你们自己吃，我回公司去了，都已经上班了。就走了。

情绪：

一路走回公司的路上，我看着眼前的路，听着自己内心愤愤的声音，很想去听听她在说什么，听到好像在说好委屈，好生气，眼眶起了水雾，可是在大马路上，根本不敢流泪。逼着自己咽下眼泪，回到公司楼下打包了麦当劳就上楼。一看时间已经过了上班时间半个小时了。再次对自己充满了指责和攻击。

提示：

我感觉这段时间，很多事情搁在身上，真的让我绷得好紧！就算家风家教的运行期结束了，可我还是每一天都让自己感觉很紧张，总是挂在嘴上说“我还有海报要做”之类的话。还揽下了结营的搞事工作，并且还有新一期实操营的事情也开始了。

而这半天的暴躁，好像在内心的各种情绪抓到了稻草，抓住了导火索，拼命在身体内不断引爆！这边孩子点燃一下，那边公婆点燃一下，转头先生又点一次！

如何做：

一个下午我带着觉察，感受着心中的愤怒。很希望能将它转化。可谁知道，事情又一次走向了我不想看到的方向。

事件2️⃣

下午下班，我放着自己看了一下小说，拖到6点半才出门，先生在华新等我，我们一起坐地铁回家。进家，又一次看到宥宥在看电视。

我被先生催着去练瑜伽，于是没发表什么想法。

而先生在客厅，我在瑜伽的过程中听到他跟宥宥说到关电视的事。但是我出来后，电视还没关。吃饭的时候，先生又提了一下（因为已经大概看了一个小时了），他还是说“再看一集啊！”看完一集，又想以同样的方式拖着，继续看。

我对电视（实际上是对公婆）的不满再一次冲出来！开始抬高声量让宥宥关了电视。他没动，看着我说多几句，他就准备丢遥控器，但是又不舍得真的丢出去。就拍了一下沙发。

随后遥控器就被我拿走了，电视关了，电源拔了（这个拔过一次，但是公公第二天就给把电源插上了…），遥控器收起来。宥宥就开始板着脸看我，于是我开启了机关枪室▄︻┳═一的指责。一连串的话语里，包含了对他看电视的不满，对公婆给他开电视的指责……感觉就是看什么都不爽。【这曾经是我最不爽的模式，可如今，成了我自己的模式！！】

当我说完一大堆，我跟宥宥说：你再试试，我们这样跟你说话，让你关电视，你再不听看，会怎么样！

宥宥今天的反应出乎我的意料，他接了一句“我就算不听，还是会听啊！”然后就开始跟宥爸玩玩具。留下我一个人坐在电脑桌前，开始冷静，开始缓过劲来——

我怎么了？

我又借机在发泄了吗？

我对孩子看电视的不满，剥开一层是对公婆的不满，再剥开，还是因为对自己无法给到孩子更多有质量的陪伴而不满，我很清楚现在如果我可以有更多的时间，放下手机放下头脑，陪在孩子身边，他是可以不看电视的。而我知道，我做不到这样，每天晚上的时间跟打仗似的（现在也算是明白了以前全职的时候看到职场妈妈这句话，背后的意思了！）

同时我还有很多私心，我不想把时间给到孩子那么多。

实际上这样导致了睡前的时间会花更多，然后因为这个睡前的陪伴时长的问题又曾经跟孩子说过，也发过火……

感觉自己不好了，身边很多事情都成了恶性循环！！！

好累，可又还强撑着把这些东西记下来。

好累，可却还见到什么职位就想去抢！

好累，可就是不允许自己停下来！

好累，可依旧在跟自己说，我可以做的很好……

很累，可，谁不累呢？