这几天，被悲伤的情绪笼罩，走着走着，就又回到了这个问题上：我想成为什么样的人？我想要的是什么？内在出现了很多的声音，刚刚看了崔老师的日志，知道内在的声音也分四个层面，要分清是哪个层面的声音，跟随内心的声音。但是外面有太多的声音干扰，我根本无法听到内心的声音，我很焦虑，也很急躁，我看不到自己的进步，看不到自己的变化，也无法改变现有的关系。
昨天晚上1点多醒来，发现老公还没来睡，到客厅，发现他又在沙发上睡着了，我感受到自己的愤怒与无力，一直对他说教，这么大人连睡眠都管理不好，各种数落教育，他照例一言不发。他去洗澡，我一个人坐在沙发上异常清醒。我停下来感受自己为什么这么生气，真相是：你要是连自己都管不好，怎么照顾我们，你是一家之主，你应该担起你的责任，也包括管理好自己的身体。原来我就是怕自己没有了依靠啊，要是你不好了，我得为自己负责了啊，我还是个小孩，我没办法为自己负责，我想要一个依靠，可真相是谁也靠不住，老公没有我想的那么强大，爸妈也老了，最近还都身体不好需要我照顾，我该长大了。可是回到现实中还是那么的无力。
回顾自己的这30年，唯一一次为自己做负责做决定就是选择高复，那时候内心的声音是我不该连本科都考不上，是我还不够努力，结果复读完虽然勉强考上了本科也还是怪自己不够努力，不会读书，对自己不满意。没有目标，随波逐流。
我需要做的事是多临在，静下心来跟自己呆在一起，倾听内心的声音。
