“裙子缝好了，我给你捶捶背吧。”
“不用了，你也累了。”
五分钟的沉默。
“来，吃根香蕉吧。”香蕉一直是小嘿的最爱，我知道。
“刷牙了。”
一刻钟的沉默后，我走到他面前：“对不起，我向你道歉，刚才不该说那样的话，对你造成了伤害。其实我不是那个意思，你别往心里去。”
“没关系，你说的是事实。”
我寻求着他的目光，而他并不看我，侧身从我左边擦了过去。
这种冷淡客气，宣布着他不再是那个快乐的、我的嘿嘿。我的市侩，掠走了他眼中最后的神采。
曾经，我是他最恬静的栖息地，远离父母的唠叨、领导的压榨和同事的挤兑，在我面前，他像初生的婴儿般不设防，像山林的鸟儿般无忧虑，像万物之于太阳般依赖和信赖着我。图一时口舌之快，我毁掉了这一切，他跳下来可以酣睡的最后一张温床。我极力挽留，他咬咬牙，扬长而去。
我坐在床边泡脚，他先睡了。他裹得严严实实，面朝着墙壁。他以前不这样的，他会等我一起，他会与我嬉戏，他会坏坏地钻进我的被窝里放屁。而且，他以前躺得四仰八叉，不裹被子。
今晚，他缺少安全感，我猜。
我是个坏人。可我真不是那个意思。但我终究是说过了那样的话，覆水难收。
事情缘起于一通电话。
晚上九点，我照例给爸妈打电话，其实天天通话，也没什么好说的，无非聊聊天气菜谱和亲戚邻里的动态。但我坚持四年了，当做对爸妈细水长流的呵护。
今天晚上晃晃悠悠就聊到了小H。聊到她明年要结婚，她一月挣四千五不够花，她老公每月给她两万零花钱，balabala……聊完就挂了，妈妈准备睡觉，我继续缝裙子。
裙子是两件套，外面套头毛衣，里面高腰背心连衣裙，我嫌那背心不舒服，索性剪掉了。剪掉后才明白设计师的苦心，长裙过于厚重，在我的小蛮腰上挂不住。于是裁了两个布条，打算改成背带裙。我手拙，但是喜欢做手工，台灯下剪起刀落飞针走线，悠然自得。
眼看十点了，还没缝完，我有点不耐烦，这时小胖嘿凑过来。
“给我捶捶背呗……”他用软软滑滑的肚皮蹭我，像头撒娇的小狗熊。
“不捶！人家小H的老公每月给她两万零花钱，都不敢让她给捶背呢，你还天天要求捶，走开！”我没好气地一股脑倒出来。
他突然就从我身边弹开，触电一样，站直了身体，耷拉着胳膊，木然地说：“意思就是这辈子你都不给捶了呗！”
我还听见他忿忿自语：“有两万块钱谁还找你给捶啊……”
捶，捶，捶，捶你个锤子！
在一起七年了，我第一次感到沮丧，不是因为他穷，而是他连变富裕的期待都没有。别人的老公，可以月入好多万，我的老公，却连梦都不敢做。生活，在此刻突然失去的颜色和盼头。
我没再说什么，只是手下的针脚，越发扭曲。思绪也不再工整。
我不该说这样的话，戳中痛点，他尊严扫地。可他也不该这样没有骨气，三十岁不到就向生活低头，认定这辈子月薪都不会超过两万，你哪怕连上年终奖呢？怕什么！
还有，后面那句什么意思？！“有两万块谁还找你给捶啊！”果然男人有钱就变坏，这还没钱呢就有变坏的想法了。我算栽自己手里了，以后有闺女一定教育她找个家境好的，嫁老公不比交朋友，共苦易，同甘难，倒不如直接坐在金玉堆上享清福。不过好像他以前也说过，挣多了就带我去店里按摩，省得我累。
哎呀，罢了罢了，人说世间有两样东西抱怨不得，老公和孩子，前者是自己选择的，后者是自己生养的。我决定向他道歉。于是有了开头那尴尬一幕。
他的冰冷刺痛了我，两个人的房间，突然变空旷，安静的令人窒息。鬼使神差地，我给妈妈发了微信。
“妈，以后别再跟我提小H一月两万零花钱的事情了，已经说过很多遍了，我不想听，什么时候我也一月挣几万了再跟我说吧。”
“你想多了，我就是想向你传达一下所关心的人的情况，仅此而已。我觉得你已经很棒了。这也让小嘿误会了？人与人的生活方式、追求目标、价值取向是不一样的，谁也不可以左右谁的。”妈妈竟然还没有睡。
“他不误会，他以前压根不知道。我也不误会，只是不想听。你说，姐姐说，大姨说，就差小H自己过来说了。以后别说了，在我辞职之前。”其实我想打“在我辞职和离婚之前”，想想忍住了。
“好了，我要睡觉了，我这么简单的人，哪会想到别处去。”
“嗯，睡吧，晚安，么么哒！是我敏感，其实从小到大，我一直都挺敏感。”
“我对你在各个方面都没有设防，别过敏了，该产生免疫力了，咱俩谁和谁呀，俺以后不说了还不行吗？”
“嗯，行。”我很少这样强势地对待妈妈，这次一定是疯了，竟然需要妈妈来哄我，年近三十的我。
泡脚的水已经凉透，我坐在床头睡意全无。我知道，不怪小H，不怪妈妈，不怪七大姑八大姨，也不怪小嘿嘿，我的扭曲来自内心，我极其敏感又脆弱的内心。
小时候，我是别人家的孩子，乖巧、聪明、成绩好。
上了大学，我不再出类拔萃。大舅家的哥哥成了别人家的孩子，他全额奖学金去了美国名校。二姑家的弟弟也成了别人家的孩子，他不仅全额奖学金去了美国名校，还能靠翻译月入上万美元。
工作后，别人家的孩子渐渐都成了别人家的孩子，有的有闯劲儿，有的会来事儿，有的早早结婚了，有的早早生娃了，有的工作钱多活少离家近，有的老公体贴有为又多金……只有我，蜷缩在酒桌一隅，听着伤仲永的典故默默对号入座。
我遵从爸妈的意愿，考取个事业单位，拿着聊以果腹的薪水，混着所为安稳的日子。然而他们并不满足，我也不满足。这个浮躁的社会，没钱就是没混好。我穷，故我怂。我怂，故我穷。我写作，我画画，我旅行，我思考，这都是玩耍，世人眼里，不挣钱的就是不务正业。“都说钱是王八蛋，可长得真好看。”歌里都唱得如此直白和生动。
成长的落差，不是每个人都有幸体会。如果有来生，我宁愿小时候是个坏学生。
我经常有意识地调整心态，活在当下，活给自己。但毕竟是社会动物，满大街的拜金主义瞄准着我，万箭齐发，无孔不入。
单位的六楼外租给了一个小公司，十几个年轻人在院子里来来往往，脸熟。那天下午，同事大姐倚在窗台，意味深长地望我一眼，悠悠来了句：“你说说，过得好不好也不在长得俊不俊。”顺着她撇嘴的方向，我看到一个六楼小姑娘在启动宝马，应该是新买的。小姑娘确实相貌很平平，不高，不俏，还有疙瘩。
然后我就神经质的对号入座了，就是说，我俊，可我过得不好呗。
是，我没有宽屋大宅，没有宝马香车，没有绫罗绸缎，没有珠光宝气，甚至连支唇彩都没有，但我努力把自己收拾得干净优雅，落落大方地出现在生活和工作中。我以为我的热情和明媚能融化这个坚硬的世界，但这些俗人依然甩着风凉话，且乐此不疲。子非我，焉知我之乐。我非尔，岂肯与尔一般见识。
嘴硬归嘴硬，我的内心还是不够强大。我，要模样有模样，要学历有学历，可就是没过上他们所谓的“好日子”，呵呵。
这个世道怎么了？我，怎么了？！
我好自私。自己不想听的话，却说给小嘿，令他不快乐。自己消化不了的事情，却踢给妈妈，让她跟着难过。最爱我的人，我却伤他们最深。
他们没有什么对不起我。爸妈拿出积蓄给我买房子，年过半百仍不肯退休，甚至要再供我读博士，如果我愿意的话。小嘿努力工作，挣钱还房贷，对我嘘寒问暖有求必应，还承包了做饭刷碗。
他们已经很不容易了。妈妈哄我到深夜，一字一字耐心地敲到手机上，我清楚她打字的速度。小嘿为了稳定的工作和更好的待遇，白天辛苦工作，晚上挑灯夜读，这一个多月连超市都不曾去过。而且，他爸妈今天又打电话教育了他，我知道他心情本就低落。我混蛋啊。
我不愁吃穿用度，生活也不曾如何难为我，是我自己跟自己过不去。无病呻吟。
修为不够啊刘小小，生活的水再深，只要内心够清净，也浊不了自己。有这懊恼和抱怨的功夫，倒不如学点什么，让生命焕发别样的光彩。
宠辱不惊，去留无意。自强不息。
2016.12.12
