记录一下今天早上做的梦。因为梦境的太真实，所以总是分不清楚现实和梦境的区别，以至于每次醒来都特别的伤心和绝望。
我只记得是一个大雨天。我在恭城的家里等着他回来吃饭，就像往常一样。他上班，我在家。
然后他回来了。我们不知道说了什么，聊得不是很愉快。还记得他说过，他也有想要摔东西的欲望，因为他不明白为什么结婚了3年了还需要花很多时间去讨论一些他觉得早就不应该需要讨论或者争吵的东西。我明白。结婚3年了，我们彼此都不愿意戳破一些什么让对方不开心的事情，特别是我，从来都是忍，不愿意马上提出，因为怕他沉默怕他不高兴怕他不沟通。他说他是个难搞的人吧。但这些都跟我的梦无关。
就是不记得互相说了什么，然后他依旧是老样子，不说话一副不开心的样子。然后我说，那么你是想要分手吗？我没有办法说出离婚两个字。他很快说是，没有任何的犹豫。我哭了，是歇斯底里的哭。我不明白，问，那么你为什么要跟我说你要陪着我，跟我一起度过抑郁的难关。他不说话。我继续做饭，泪如雨下。把饭菜如往常一样端到了他的面前，他如往常一样吃着。雨一直哗啦哗啦，就像我的眼泪一样。
然后我走进了厨房。什么也没有说。就像以前一样，在心里数着数。告诉自己如果他感受得到我的难过，请回头看我一眼吧，数到十如果看我一眼，或者回头对我说句话，你在我心里，我们的关系，就还是有希望的吧。但是就像那天在那个布满小吃店的洞里，出来了，你一直往前走，我没有走，我站在你身后。我从一数到了十， 你没有回头，我继续给自己和彼此一个机会，我数到了五十，你还是没有回头看看我在不在你的身后，你就那样一直往前走啊走啊，准备过马路。我的心已经碎成了渣渣。依旧没有说话，最后我往前走了。然后因为下雨我们打了车上了车，你依旧没有看我。我对自己说可能他当时只关注着打车吧，我还在为他找各种理由。但是我们就这样吧。我们结束吧。但是我还是下不了狠心结束。当时我就明白我彻底的输了。
这个梦就像那天一样。你没有反应，没有回头，也没有说话，一切都是那么的真实。
我还是那样的绝望。然后拿起一把厨房的，还是没有能忍心往脖子上抹去，因为我还想让你有足够的时间救救我啊，如果说颈动脉，你就没有机会来救了呀。然后我割了手腕上的静脉。
梦结束了。我醒过来了。原来只是一场梦。但是你的样子，你的冷漠，是那么的真实。因为经历过无数次的沉默，所以我已经分不清楚到底是梦还是现实生活。只是我唯一清楚的是，尽管难过得如鲠在喉，但是我已经哭不出来了。
再难过，也哭不出来了。
我多么的希望，这只是梦啊。但是觉得这是盗梦空间了吧。所以是不是有一天，就像电影里演得那样，我认为梦里的才是真实的，或者为了摆脱梦境，我宁愿去死，才会醒来。就像今天的早上那样，我死了，然后我醒来了。
如果有一天，我很痛苦，我宁愿相信那是梦，我选择死去，我会不会在另一层梦境，或者现实里，醒来？
人总说，女生经历得越多，越害怕。男生经历得越多，情商越高。是这样的啊。我忘不了痛，每次想起来就是一模一样程度的心疼。心脏炸裂。我还能活多久？我的心脏还能承受多少次回忆的痛？
不安全感。永远的放不下。
这算是遗书吗？十年前我就写过遗书，里面全是记录我还有什么事没有做。然后再也找不着了，是因为有一天我把它删了，我怕父母或者爱我的人有一天翻到了难过。
今天的遗书，记录的是未来吗？
