序：一直以来，我都把她深藏在内心的角落里，不愿提及，当然也不敢提及。她既是我此生幸福的缔造者，也是我后来不愿提及的痛。再过几天，既是她一生最幸福的日子，也是她最痛的日子。于此，涂鸦几句以示缅怀。
她与我们只短短相处了九年，最终无可奈何的离去，没有只言片语。这一切是她的无奈与不舍，也是我后来一生的痛。
那年冬天，她一直为病困扰，而我们却依然开心每天，独自玩乐，还不时气气她。她仿佛知道了什么，没有任何责怪，反而加倍的好与我们。直到一天深夜，我们从熟睡中被拉起，双双趴在门槛上迎接她的归来。内心满是不明白：明明是笑着走的，怎么却被抬着回来，还一言不发的躺着，也不看我们。看着她静静地躺在堂屋床上，一脸平静，而我没有任何言语。忙乱的人们进进出出，哭闹声呼天抢地，我却怎么也开不了口，只是静静地跪在她身旁傻傻的看着，没有声响，更没有泪水。清瘦的她就那样直直的躺着，瘦削的脸庞没有任何血色，紧闭的双眼直直的盯着屋梁，没有眷顾我们一眼。婶娘们说：娃，你们怎么不哭呀？我不知道哭，也哭不出来，只是睁大眼睛看着，心想：也许睡一觉就好了。惹得婶娘们满是无奈。
我不明白生与死，但是那一刻我明白了：再也没有人宠我了，再也不能穿新衣了，再也不能吃好吃的了，再也······。
她走了，就这么走了，是永远的。往后的日子里，她回来过，带了好多新衣服，好多好吃的，还有邻家孩子羡慕的零花钱···，但是那一切都是在梦里。梦一醒，唯有泪水。
这些年，我一直把她深隐在心里，不敢以示众人。唯有夜深人静的时候，才会与她唠叨，说说怨恨她的话。世间赞美她们的言语成片累牍，而我吝啬得连只言片语都没有。有时别人提及，也只是三言两语应付。只有特殊场合下，才会多几言附和，随即便是长时间的沉默，任别人激情四射。
有些年头，回家，周围人问：还记得妈妈吗？我微微一笑。是呀！她是我妈呀，我怎么能不记得？那个世间最宠我的人，谁又能轻易把她忘怀？那些年，我与弟弟相比，她总是偏心与我，但是弟弟不知，惹得外人直说她，她也只是笑笑，依然如故，只是做得隐蔽些。所以，当我懂事了，内心总是觉得亏欠弟弟许多。
记得那年得肠道疾病，好几天吃不下、拉不出，可把她急坏了，整日眼圈红红的，一味的自责，加倍的好与我。我却不知个中原因，不是闹闹性子，就是耍耍坏脾气，不配合。她想尽法子，不是做好吃的，就是买好玩的，而我依然如故。来回医院虽不远，但是她总是怕我累着 影响治疗，所以都是背着。那段时间大部分时间睡觉都在她背上，时隔今日我依然感知到那份舒适与温暖。
一段时间的治疗，病没了，她却瘦了许多，但是却比谁都开心。不时的张罗着做什么好吃的给我补补：鱼羹汤，蛋饺，鸡蛋面·····。也许是耳濡目染，这些记忆都被保留着，或许是上天的的旨意吧，给我留个念想，好睹物思人。
有时经历的太多了，内心想说的也多了。可是谁人说，又能说给谁听，只有悄悄压在心底，没人时与她唠唠。 一旦自己释怀了，她又深藏了。回想起来，满心的愧。
再过几天，既是她的幸福，也是她的痛。往常她会下面打鸡蛋，希望她的孩子健健康康，平平安安一辈子。但是，结果她却早早的远离了。现在这一切永远定格了，只可回想，不可触及。这些年我辜负了她的期望，任性而活，没有真心善待她所赐予我的一切。细想，内心满是悔，如果她有知的话，又怎么能安心？泪水满眼旋转，却被强留。回想那些日子的吝啬，该流的却没有流，现在泉涌又有何意呢？好好的活着，健健康康，才是她最大的欣慰。
